Cinsiyetsiz bir ortaklık içinde misiniz?
"Cinsiyetsiz evlilik olarak kabul edilen şey nedir?" Diye düşünüyor olabilirsiniz. Ben mi yoksa tanıdığım biri mi? " Ve standart bir tanım var. Ancak senaryonuz için geçerli olup olmadığı değişebilir.
En katı tanımlara bakarsak, cinsiyetsiz evlilik ("Cinselliğin Sosyal Organizasyonu" na göre), çiftlerin cinsel faaliyette bulunmadığı veya asgari düzeyde cinsel ilişkiye girdiği zamandır.
Ama "minimal" seks nedir?
Minnesota Üniversitesi İnsan Cinselliği Programı'ndan bir ilişki ve seks terapisti olan Dr. Rachel Becker-Warner, bunu "cinsel yakınlığın bir yıl içinde 10 kez veya daha az meydana geldiği herhangi bir ortaklık" olarak tanımlıyor.
Bununla birlikte, "bu tanımdaki güçlüğün, 'cinsel yakınlığın' öznelliği ve sıklığa ilişkin somut hüküm olduğuna da dikkat çekiyor.
Toplumun cinsiyetsiz ilişki tanımına uyup uymadığınıza siz karar verirsiniz. Cinsiyetsizliğin bir yakınlık kaybı olması gerekmez.
Dr.Becker-Warner, "Cinsiyetsiz bir ortaklığın, eşler arasında zevk temelli fiziksel temastan bilinçli veya bilinçsiz bir kaçınma olarak daha iyi tanımlandığını düşünüyorum" diyor.
Yani, "olması gerektiğini" düşündüğünden daha az seks yapıyorsan ve bu konuda sorun yoksa, endişelenecek bir şey yok.
Ancak seks sıklığı ilişkinizde veya ortaklığınızda bir endişe kaynağıysa, paniğe kapılmayın. Çözümler var.
Öncelikle, cinsiyetsiz bir evliliğin sizi rahatsız edip etmediğini belirleyin.
Siz ve partneriniz için, belirli bir sıklıkta karşılaşıp karşılaşmadığınızı belirlemenin yanı sıra, cinsiyetin birbiriniz için ne anlama geldiğini belirlemektir. Neyin "normal" olduğunu dikte etmek için internet hikayelerine veya diğer çiftlerin deneyimlerine güvenmeyi bırakın.
İlişkideki bireyler dışında hiç kimse cinsiyetsiz bir birliktelikte olmanın endişe verici olup olmadığına karar vermemelidir. Herkes farklıdır. Siz ve partneriniz her üç ayda bir veya yılda bir seks yapmaktan memnunsanız, o zaman sorun değil.
Ancak biriniz cinsel ihtiyaçlarınızın karşılanmaması nedeniyle incinmiş hissediyorsa, bu ilişki anlaşmasının işe yaramadığının ve değiştirilmesi gerektiğinin bir işaretidir.
Bazen fantezilerdeki veya eylemlerdeki artış, partnerinizle daha az yakın hissetmenizin bir sonucu olabilir. Örneğin, kızgın hissetmeye ve iş arkadaşınızla seks yapmayı hayal etmeye başladıysanız, bunun nedeni partnerinizle bir süredir fiziksel olarak bağlantı kurmamış olmanız olabilir.
Dr.Becker-Warner, göz önünde bulundurulması gereken diğer faktörleri özetlemektedir:
- Siz ve partnerinizin cinsel yakınlıktan en son ne zaman hoşlandığını hatırlayamıyorsunuz.
- Cinsel yakınlık, düşünmek isteyeceğiniz en son şeydir veya partnerinizle cinsel yakınlık durumunu düşünürken kalbiniz acıyor.
- Ya potansiyel reddedilme ya da istenmeyen sekse yol açma olasılığı nedeniyle, fiziksel teması başlatmada tereddüt ve / veya kaçınma vardır.
- İlişkinizde diğer yakınlık biçimleri de (dokunmak, sevgi dilleri vb.) Eksiktir.
- Partnerinizden kopuk hissediyorsunuz.
- Cinselliğin yalnızca cinsel organlar (özellikle penis ve penetrasyon) söz konusu olduğunda olduğunu hissediyorsunuz.
Bunlar sizin durumunuzu ana hatlarıyla belirtiyorsa, ne zaman ve neden başladığına geri dönüp bakmak isteyebilirsiniz. Partnerlerin bakış açılarını veya problemi ele almadan önce cinsiyetin onlar için ne anlama geldiğini tanımlamaları önemlidir. Bu, hassas ve kişisel konuları tartışırken hem sizin hem de eşinizin aynı sayfada olmasını sağlamak için çok önemlidir.
İkincisi, geriye bakın ve ilk ne zaman başladığını görün
Bu fenomen, ilişkinizin başlangıcında olabilir veya önemli bir yaşam olayından sonra başlamış olabilir. Hormonal değişikliklerin bir sonucu olabilir. Belki partnerinizle seks yaptıktan sonra ilginizi kaybettikten sonra gelişmiştir. Ya da belki siz ve eşiniz uyumsuzluğa düştünüz, farklı zamanlarda cinsel aktivite arzuluyor ve böylece bundan tamamen kaçınıyorsunuz.
Zihinsel durumda ciddi bir değişim
Çiftlerin cinsel aktivitelerinin azalması doğaldır, ancak tatmin edici olmayan cinsiyetsiz dönemleri bildiren çiftler için, bir çift terapisti ve AASECT sertifikalı seks eğitmeni olan Dr. vücut bağlantısı.
Örneğin, cinsiyetsiz dönemler şunlardan sonra ortaya çıkma eğilimindedir:
- bir hastalıkla uğraşmak
- önemli vücut değişiklikleri yaşamak
- çözülmemiş bir çatışmaya sahip olmak
- yüksek stres seviyeleri
- sürekli endişeli hissetmek
"Esasen, ne kadar endişelenirseniz, vücudunuzu o kadar çok etkiler ve siz veya eşiniz seks arzulayacak kadar az tahrik veya açık hissedersiniz," diyor. "Menopoz yaşıyorsanız veya bekliyorsanız, bu aynı zamanda seks yapma yeteneğinizi veya arzunuzu da etkileyebilir."
Yoğun yaşam faktörleri veya durumlar
Dr.Becker-Warner, cinsiyetsizliğin çeşitli yaşam faktörlerine atfedildiğini belirtir:
- keder dönemleri
- yaşam düzenlemeleri
- stres
- zaman faktörleri
- yaşlanma
- ihanet (işler, ilişki zorlukları veya mali durum nedeniyle)
- içselleştirilmiş cinsel damgalama
- iletişim mücadeleleri
- tedavi edilmemiş akıl sağlığı sorunları (depresyon, cinsel anksiyete, travma)
- edinilmiş sakatlık
Dr. Becker-Warner’ın çalışmasında, ortaklardan biri olumsuz bir şekilde etkilendiğinde ve farklı bir şeyi özlediğinde, cinsel yakınlık eksikliği bir meydan okuma haline gelebilir. Ayrıca, "Uzun vadeli ortaklıklar kendi gelişimlerinden geçer ve bu gelişimin önemli bir kısmı, cinsel yakınlığı çevreleyen yenilik de dahil olmak üzere, kayba uyum sağlar."
Diğer yaygın nedenler
Diğer birçok faktör cinsiyetsiz bir evliliğe veya ilişkiye yol açabilir. Onlar içerir:
- perimenopoz veya menopoz ile ilgili semptomlar
- gebelik
- kronik yorgunluk
- kronik sağlık koşulları
- ilaç yan etkileri
- cinsellikle ilgili kısıtlayıcı görüşlere bağlı kalmak
- kültürel veya dini farklılıklar
- işler
- cinsel eğitim eksikliği
- madde kullanımı
- aseksüellik
Ardından, cinsiyetsiz bir evliliğin yolunu bulmaya veya yeniden inşa etmeye giden yolu bul.
Partnerinizle bunun hakkında konuşun
Cinsel aktivitenin olmaması ve seksle ilgili sıklığın azalması sizi rahatsız ediyorsa, eşinizle bunun hakkında konuşma zamanı gelmiştir. Dr. Becker-Warner'ın dediği gibi, "İlişkilerle ilgili yardım almak her zaman bir sorunun var olduğunu ve bunun üzerinde birlikte çalışma arzusunu iletmekle başlar."
Onlarla konuşmadan önce endişelerinizi önceden yazın ve yüksek sesle söyleyin. Partnerinizi suçlamadığınızdan veya utanmadığınızdan emin olun.
Dr. Harris-Jackson, ortaklara bu konu hakkında konuşmalarını, bundan kaçınmamalarını ve suçlamadan kaçınmaya dikkat ederek özen ve ilgi alanından konuşmalarını hatırlatır.
Bu durumlarda, çiftin insan cinselliği konusunda uzmanlaşmış bir akıl sağlığı terapistinden profesyonel yardım alması çok önemlidir.
İfade konusunda yardıma ihtiyacınız varsa, bir profesyonelden yardım isteyin.İlişki ve cinsel zorluklar konusunda uzmanlaşmış bir seks terapisti, cinsiyetsiz ilişkiye hangi faktörlerin yol açtığını anlamanıza yardımcı olabilir. Sizi ve eşinizi, birbirinizle tekrar bağlantı kurduğunuz bir yere götürmek için bir plan yapmanıza yardımcı olabilirler.
Bir seks terapisti, cinsel ihtiyaçlarınızı anlamada kendinize daha fazla güvenmenize yardımcı olabilir ve eşinizle bunlar hakkında nasıl daha açık olacağınızı öğretebilir.
Bir terapist, birbirinizin fiziksel ve cinsel ihtiyaçlarını karşılamak için ortak bir zemin bulurken, sizi ve eşinizi birbirinize geri götürebilecek alternatif yolları araştırmanıza yardımcı olabilir.
Romantizmi yeniden canlandırmaya yardımcı olacak etkinlikleri deneyin
Yakınlıktan çekilme zamanlama ve uygunluktan geldiğinde, bazen en iyi cevap zaman yaratmaktır. Bir tarih veya etkinlik teklif etmek, ilişkinizi yeniden canlandırmanın ve doğal olarak birbiriniz için yararlı konuşmalara geçmenin anahtarı olabilir.
Partnerinize şunları yapmak isteyip istemediğini sormayı deneyin:
- Birlikte yeni bir sınıf veya bir günlük atölye yapmayı deneyin.
- Bir müzede, oyunda veya konserde bir gece etkinliğine gidin.
- Dinlenmek için tatile çıkın, konaklayın veya dinlenin.
- Daha fazla seks yapın - basit ve anlaşılır!
Hepsinden önemlisi, eğer kendinizi sıkıntılı hissediyorsanız ve başka biriyle kaçma dürtüsü sizi geceleri ayakta tutuyorsa, endişelenmeyin. İhtiyaçlarınızı küçültmeyin. Deneyiminizi doğrulamaya odaklanın ve partnerinizle kalbinizin ve vücudunuzun ihtiyaç duyduklarını bildiklerini iletmek için zaman bulun.
Cinsiyetsiz ortaklıklar sandığınız kadar nadir değil
Amerika Birleşik Devletleri'ndeki evli bireylerin yüzde 16'sının anketten önceki ay seks yapmadığını bildiren bu 1993 araştırması gibi, daha eski anketlerden alınan verilere göre cinsiyetsiz evliliklerde farklı yaygınlık oranları bulacaksınız.
2017'de yapılan daha yakın tarihli bir araştırma, Amerika Birleşik Devletleri'ndeki 18-89 yaşları arasında, erkeklerin yüzde 15,2'si ve kadınların yüzde 26,7'sinin geçen yıl hiç seks bildirmediğini, erkeklerin yüzde 8,7'sinin ve kadınların yüzde 17,5'inin hiçbir beş yıl veya daha fazla seks.
Geçtiğimiz yıl seks yapmayanlar, seks yapmamanın şu nedenlerini gösterdiler: daha yaşlı olmak ve evli olmamak.
Dr. Harris-Jackson'a göre, “Evli olmayan ve diğer tanımlanmış ilişkileri hesaba kattığınızda istatistiklerin çok daha yüksek olacağı tahmin ediliyor. Sonuç olarak, insanların bildiğinden çok daha yaygın. "
Arkadaşlarınızla veya terapistinizle konuşurken "ölü yatak odası" veya "ölüm yatağı" gibi ifadelerden kaçının. Bu kelimelerin taşıdığı duygular kızgınlıkla yüklüdür ve eve döndüğünüzde partnerinizle konuşma şeklinizi etkileyebilir.
Dr. Becker-Warner, konuyla ilgili seyrek ve tarihlendirilmiş araştırmanın yanı sıra, "mevcut çalışmaların çoğunun tek eşli heteroseksüel evli çiftlere odaklandığını" ve cinsel ve cinsiyete dayalı farklı ortaklıkları temsil etmediğini belirtiyor.
Boşanmadan sağlıklı bir evlilik için seks şart mı?
Boşanma istatistiklerine baktığınızda, 2012 yılında yapılan bir araştırma, en yaygın nedenlerin birbirlerinden uzaklaştığını (yüzde 55), iletişim sorunlarının (yüzde 53) ve maliyenin (yüzde 40) olduğunu buldu. Sadakatsizlik veya işler de ortak bir nedendir.
Araştırma, cinsiyetsiz evlilikleri boşanmaya doğrudan bağlamaz, ancak bir faktör olabilir. Bu asla sadece faktör.
Bazı partnerler için cinsel yakınlık, birbirleriyle olan bağlarını zenginleştiren ve şefkat veya sevginin fiziksel bir ifadesi için bir çıkış sağlayan temel bir unsurdur.
Seks sıklığı boşanmanın aklınızda olduğu bir noktaya düştüyse, partneriniz için hâlâ rahatlık, güven ve sevgi hissedip hissetmediğinizi düşünün. Genellikle seks yapmamak veya daha az seks yapmak daha büyük bir şeyin belirtisidir.
Siz ve eşiniz sorunları çözmeye çalıştıysanız ve boşanmanın doğru yanıt olduğunu düşünüyorsanız, bu da sorun değil. Boşanma bir başarısızlık işareti değildir. Acı verici ve karmaşık olabilir, ancak sevgi eksikliğinden kaynaklanmıyor. Boşanma, kendinize ve mutluluğunuza yeniden öncelik verme fırsatıdır.
Bununla birlikte, Dr. Becker-Warner bize yakınlık olarak seksin doğru olmak zorunda olmadığını hatırlatır. herkes. "Diğerleri için cinsel yakınlık ya önemsizdir ya da bağlantının daha az önemli bir parçası haline gelmiştir."
Ve sağlıklı bir ilişkiye sahip olmak için seks her zaman gerekli değildir.
Dr. Harris-Jackson, "Sağlıklı, mutlu ve canlı ilişkiler içinde olan pek çok insan var ve bunlar düşük ya da hiç cinsiyetsiz ilişkiler olarak tanımlanabilecek bir ilişki içindeler," diyor Dr.
"Seks ve yakınlığın aynı şey olmadığını hatırlamak önemlidir. Yakınlık, sevme, bağlantı kurma ve paylaşma deneyimi ya da eylemidir ”diye devam ediyor. “Samimiyet ve iyi iletişim, sağlıklı bir ilişki için anahtar ve kritiktir. Ancak seks, birçok partner için önemli bir bileşendir ve bu bireyler için duyulmalı ve saygı duyulmalıdır.
Şunu unutmayın: Siz ve partneriniz, toplumun cinsiyetsiz ilişki tanımına uyup uymadığınıza ve bunun önemli olup olmadığına karar vereceksiniz! Cinsiyetsizliğin bir yakınlık kaybı olması gerekmez.
Dr. Harris-Jackson'ın tekrarladığı gibi: “Cinsiyetsiz bir ortaklık, mutsuz bir ortaklık olduğu anlamına gelmez. Aksine! Yakınlık ve destekle dolu bir ortaklık, eğer ortakların ilişkilerinde öncelik olarak belirledikleri şey buysa çok tatmin edici olabilir. "
.jpg)
