Sevilen birine zor durumda yardım etmek istemek anlaşılır bir şey. Peki ya yardım istemezlerse?
Reddetmelerini kabul eder misin? Yoksa kendi başlarına çözme arzusu ne olursa olsun, problemlerini nasıl çözeceğinizi bildiğinize inanarak yardım etmekte ısrar mı edersiniz?
Bir kurtarıcı kompleksi veya beyaz şövalye sendromu, bu insanların sorunlarını çözerek "kurtarma" ihtiyacını açıklar.
Bir kurtarıcı kompleksiniz varsa, şunları yapabilirsiniz:
- sadece birine yardım ederken kendin hakkında iyi hisset
- Başkalarına yardım etmenin amacın olduğuna inanıyorum
- Başkalarını düzeltmek için o kadar çok enerji harcarsınız ki sonunda yanarsınız
İşte bu tür davranışları nasıl tanıyacağınıza ve neden iyiden çok zarar verebileceğine bir göz atın.
Nasıl görünüyor?
Genel olarak, insanlar yardımseverliği olumlu bir özellik olarak görürler, bu yüzden başkalarını kurtarmaya çalışırken yanlış bir şey görmeyebilirsiniz. Ancak yardım etmekle kurtarmak arasında fark vardır.
Washington, D.C.'de bir psikolog olan Dr. Başka bir deyişle, dışarıdaki birinin her şeyi tek başına daha iyi hale getirebileceğine ve o kişinin siz olduğunuza inanıyorsunuz.
İşte kurtarıcı eğilimlerine işaret eden diğer bazı işaretler.
Güvenlik açığı sizi çekiyor
İlişkilerde "beyaz şövalye", ortakları sıkıntıdan kurtarmaya çalışmayı içerir. Hayatta kendi paylarına düşen sorunlardan daha fazlasını yaşamış insanlara özellikle ilgi duyabilirsiniz.
Bu, kendinizde acı ve sıkıntı hissettiğiniz için olabilir. Acı çeken diğerlerine karşı çok fazla empatiniz var, bu yüzden bu acıyı onlardan uzaklaştırmak istiyorsunuz.
İnsanları değiştirmeye çalışıyorsun
Joseph, birçok kurtarıcının "başkalarını etkilemek için toplam güçlerine inandığını" öne sürer. Yardım etmeye çalıştığınız kişiler için neyin en iyi olduğunu bildiğinizi düşünebilirsiniz.
Örneğin, sen sadece bilmek hayatlarını şu yollarla iyileştirebilirler:
- yeni bir hobi edinmek
- kariyerlerini değiştirmek
- belirli bir davranışı değiştirmek
Birinin değişmesi için, bunu kendilerinin istemeleri gerekir. Bunu zorlayamazsınız, bu yüzden çabalarınız sonunda partnerinizin size kızmasına yol açabilir.
Dahası, öncelikle onları değiştirmeye odaklanırsanız, muhtemelen onların gerçekte kim oldukları hakkında pek bir şey öğrenmiyor veya onları kendileri için takdir etmiyorsunuzdur.
Her zaman bir çözüm bulmalısın
Her sorunun acil bir çözümü yoktur, özellikle hastalık, travma veya keder gibi büyük sorunlar. Kurtarıcılar genellikle her şeyi düzeltmeleri gerektiğine inanırlar. Genellikle sorunu çözmekle ilgilenen kişiden daha çok ilgilenirler.
Elbette, tavsiye vermek her zaman kötü bir şey değildir. Başkalarının yaşadıkları zor şeyler hakkında basitçe konuşmalarına izin vermek de önemlidir.
Aşırı kişisel fedakarlıklar yapıyorsun
Joseph, "Bir kurtarıcı kompleksi, ahlaki bir mazoşizm duygusu veya ahlaki amaçlar için kendini sabote etmeyi içerebilir" diyor.
Gerçekten yardım istemeyen insanlara bakmak için kişisel ihtiyaçlarınızı feda edebilir ve kendinizi aşırı büyütebilirsiniz.
Bu fedakarlıklar aşağıdakiler gibi şeyleri içerebilir:
- zaman
- para
- duygusal alan
Yardım edebilecek tek kişinin sen olduğunu düşünüyorsun
Kurtarıcılar genellikle başkalarını kurtarmak için istekli hissederler çünkü başka kimsenin yapamayacağına inanırlar. Bu, her şeye kadir olma fantezilerine geri dönüyor.
Belki de çok güçlü olduğuna gerçekten inanmıyorsun. Ama birini kurtarma veya onun hayatını iyileştirme yeteneğine sahip olduğuna inanmak da benzer bir yerden geliyor.
Bu inanç aynı zamanda bir üstünlük duygusu da ifade edebilir. Bunun hakkında bilinçli bir farkındalığa sahip olmasanız bile, eşinize davranış şeklinizde ortaya çıkabilir. Örneğin, belki onlara patronluk taslayarak veya düzelterek ebeveyn rolünü üstleniyorsunuz.
Yanlış nedenlerle yardım ediyorsun
Kurtarıcı eğilimleriyle, sadece zamanınız ve kaynaklarınız olduğunda yardım edemezsiniz. Bunun yerine geriye doğru eğiliyorsunuz çünkü "yapılacak doğru şey bu" diyor Joseph.
Başkalarını kurtarmaya çalışıyorsun çünkü kendi ihtiyaçların ne olursa olsun mecbursun. İhtiyaçlarınızın daha az önemli olduğuna da inanabilirsiniz.
Bazı insanlar şu durumlarda başkalarına yardım etmeye odaklanabilir:
- kendi mücadelelerini yönetemiyorlar
- kendi geçmişlerinde çözülmemiş travmaları veya zorlukları var
Seni nasıl etkiliyor?
Birini sorunlarından kurtarmaya çalışmak çoğu zaman istenen sonucu vermez. Çabalarınız sonucunda birisi değişse bile, gerçekten kendileri için değişmek istemedikçe, bu etkiler uzun sürmeyebilir.
Kurtarıcı eğilimlerin de, özellikle onları engelleyemiyorsanız, üzerinizde olumsuz bir etkisi olabilir.
Tükenmişlik
Başkalarına yardım etmek için tüm zamanınızı ve enerjinizi kullanmak size kendinize çok az enerji bırakır.
Joseph, “Kurtarıcılar, hasta aile üyelerine bakan insanlarda görülenlere benzer semptomlar görebilirler” diye açıklıyor. "Çeşitli şekillerde yorgun, tükenmiş, tükenmiş hissedebilirler."
Bozulmuş ilişkiler
Romantik partnerinizi (veya erkek kardeşinizi veya en iyi arkadaşınızı veya herhangi birini) büyük potansiyele sahip zorlu bir onarım projesi olarak düşünüyorsanız, ilişkiniz muhtemelen başarılı olmayacaktır.
Sevdiklerine, onarılması gereken kırık şeyler gibi davranmak, onları hüsrana uğratabilir ve kırgın hale getirebilir.
Joseph, "İnsanlar, biz onları oldukları gibi sevmiyormuşuz gibi hissettirilmekten hoşlanmıyorlar," dedi. Hiç kimse kendini yetersiz hissetmek istemez ve birisini sorunlarını halletmesi için bir kenara ittiğinizde, genellikle ona böyle hissettirirsiniz.
Ayrıca bu, eş bağımlılık gibi diğer sorunlara da yol açabilir.
Bir başarısızlık hissi
Kurtarıcı bir zihniyetle, yapabileceğine inanıyorsundiğer insanların sorunlarını çözer. Gerçekçi olarak, yapamazsınız - kimsenin gücü yoktur.
Joseph, "Bu önyargı, var olmayan bir deneyimin peşine düşmenize yol açıyor, ancak hayal kırıklığı için size tutarlı fırsatlar sunuyor," diye açıklıyor Joseph.
Aynı düzeni sürdürürken, başarısızlıktan sonra da başarısızlıkla karşı karşıya kalırsınız.Bu, kronik özeleştiri, yetersizlik, suçluluk ve hayal kırıklığına yol açabilir.
İstenmeyen ruh hali semptomları
Bir başarısızlık hissi, aşağıdakiler dahil pek çok hoş olmayan duygusal deneyime yol açabilir:
- depresyon
- yardımınızı istemeyen insanlara kızgınlık veya kızgınlık
- kendinize ve başkalarına karşı hayal kırıklığı
- kontrolü kaybetme hissi
Üstesinden gelebilir misin?
Kurtarıcı eğilimlerini ele almak için yapabileceğiniz çok şey var. Bu zihniyetin tanımlanması sadece iyi bir başlangıçtır.
Rol yapmak yerine dinleyin
Aktif dinleme becerileri üzerinde çalışarak, yardım etme dürtüsüne karşı koyabilirsiniz.
Yardımınızı istedikleri için sevdiklerinizin sorunu gündeme getirdiğini düşünebilirsiniz. Ancak, sadece birisine bundan bahsetmek istemiş olabilirler, çünkü sorunlar üzerinden konuşmak içgörü ve netlik sağlamaya yardımcı olabilir.
Çözümleri ve tavsiyeleri kesip empatik bir şekilde dinleme dürtüsünden kaçının.
Düşük basınçlı yollarla yardım sunun
Birisi yardım isteyene kadar müdahale etmekten kaçınmak en iyisidir. Sevdiklerinizin onlar için orada olduğunuzu bilmesini istemekte yanlış bir şey yoktur.
Durumun kontrolünü ele geçirmek veya yardımınızı kabul etmeleri için onlara baskı yapmak yerine, topu kendi sahasına aşağıdaki gibi ifadelerle koymayı deneyin:
- "Yardıma ihtiyacınız olursa bana bildirin."
- Bana ihtiyacın olursa buradayım.
Eğer onlar yapmak neyin en iyi olduğunu bildiğinizi varsaymak yerine sorun, onların rehberliğini izleyin (veya ne yapabileceğinizi sorun).
Unutma: Sadece kendini kontrol ediyorsun
Herkes bazen sıkıntıyla karşılaşır. Bu hayatın bir parçası. Diğer insanların sorunları tam da bu - onların sorunlar.
Elbette onlara hala yardım edebilirsiniz. Birine ne kadar yakın olursanız olun, seçimlerinden sorumlu olmadığınızı da unutmamalısınız.
Birini seviyorsanız, destek sunmayı istemek doğaldır. Birini gerçekten desteklemek, eylemlerinden öğrenmek ve büyümek için ona alan vermeyi içerir.
Birisi hemen tüm yanıtlara sahip olmayabilir ve bu sorun değil. Hala onlar için neyin doğru olduğuna dair en iyi yargıcı onlar.
Biraz kendi kendine keşif yap
Farkında olsalar da olmasalar da, bazı insanlar kendi travmalarını veya duygusal acılarını nasıl ele alacaklarını bilmedikleri için başkalarına yardım etmeye çalışabilirler.
Size sıkıntı veren şeyleri belirlemek için biraz zaman ayırarak ve bunların zararlı kalıpları nasıl besleyebileceklerini düşünerek bunun üstesinden gelebilirsiniz (örneğin, başkalarına yardım etme öz-değer duygunuzu geliştirir).
Kendiniz için yapmak istediğiniz değişiklikleri yaşamak için başkalarını kullanmak yerine, kendi hayatınızda nasıl değişiklik yaratabileceğinizi düşünün.
Bir terapistle konuşun
Bir terapistle çalışmak, davranışınızı neyin yönlendirdiğini daha iyi anlamak söz konusu olduğunda asla kötü bir fikir değildir.
Aşağıdaki durumlarda özellikle yardımcı olabilir:
- Geçmişteki acı verici olayları ortaya çıkarmak ve bunlarla çalışmak istiyorsun
- kurtarıcı eğilimler ilişkinizi etkiler
- Birinin sana ihtiyacı olmadığı sürece kendini boş veya değersiz hissediyorsun
Kurtarıcı eğilimleriyle kendi başınıza nasıl başa çıkacağınızdan emin olmasanız bile, bir terapist rehberlik ve destek sunabilir.
Ya biri beni kurtarmaya çalışıyorsa?
Tüm bunlar hayatınızdaki biri için geçerliyse, bu ipuçları gereksiz strese neden olmadan çabalarına yanıt vermenize yardımcı olabilir.
Davranışlarının neden yardımcı olmadığını belirtin
Kurtarıcılar iyi niyetli olabilir, ancak bu onların sizi kurtarma girişimlerini memnuniyetle karşılamanız gerektiği anlamına gelmez.
"Hayır, teşekkürler, bunu kontrol altına aldım" dediğinizde sözünüze inanmayabilirler.
Bunun yerine şunu deneyin:
- Yardım etmek istediğini biliyorum çünkü önemsiyorsun. Olanlardan bir şeyler öğrenebilmek için bunu kendi başıma halletmeyi tercih ederim. "
- "Sorunları kendim halletme şansı vermediğinde, bana saygı duymadığını hissediyorum."
İyi bir örnek olun
Kurtarıcı eğilimleri olan insanlar, kişisel zorluklarla başa çıkmak için genellikle yardım davranışını kullanırlar.
Aşağıdakileri yaparak, sıkıntıyla başa çıkmanın yararlı yollarını gösterebilirsiniz:
- zorlukları yönetmek için verimli adımlar atmak
- Başarısızlıklar veya hatalar için kendine şefkat uygulamak
- aktif olarak dinlemek ve sorulduğunda yardım teklif etmek
Joseph, “Kendimize ve başkalarına daha gerçekçi bir şekilde davranmanın daha gerçekçi bir yolunu modellediğimizde, kendimize karşı nazik olduğumuzu ve başkalarını düzeltemememizi affettiğimizi gördüklerinde, bizim örneğimizden öğrenebilirler” diyor.
Yardım almaya teşvik edin
Sevdiğiniz birinin kurtarıcı eğilimleri ilişkinizi etkilediğinde terapi yardımcı olabilir.
Onlara bir terapisti gösteremezsiniz, ancak destek ve doğrulama sunabilirsiniz. İnsanlar bazen terapiye gitmekten kaçınırlar çünkü başkalarının nasıl tepki vereceği konusunda endişelenirler, bu yüzden cesaretlendirmeniz çok önemli olabilir. İstekli olurlarsa, bir danışmanla bile konuşabilirsiniz.
Alt çizgi
Sevdiklerinizi sorunlarından veya kendilerini sorunlarından kurtarmak için ısrarcı bir ihtiyaç duyuyorsanız, kurtarıcı eğilimleriniz olabilir.
Yardım ettiğinizi düşünebilirsiniz, ancak insanları kurtarmaya çalışmak, özellikle de kurtarmak istemediklerinde, çoğu zaman geri teper. Muhtemelen gerçekten yardıma ihtiyacı olan biri bunu isteyecektir, bu yüzden sizden istenene kadar beklemek akıllıca olacaktır.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
