Arkadaşlarınla güvende hissetmeyi hak ediyorsun.
İnsanlar medyada ya da arkadaşlarıyla taciz edici ilişkilerden bahsettiklerinde, çoğu zaman, romantik birlikteliklere ya da aile ilişkilerine atıfta bulunurlar.
Geçmişte her iki tür tacizle karşılaşmıştım, bu sefer durum farklıydı.
Ve dürüst olabilirsem, bu ilk başta tam olarak hazırlıklı olmadığım bir şeydi: En iyi arkadaşlarımdan birinin elindeydi.
Tıpkı dün olduğu gibi, ilk tanıştığımız zamanı hatırlıyorum. Twitter'da birbirimizle esprili tweetler paylaşıyorduk ve yazı çalışmalarımın hayranı olduklarını ifade ettiler.
2011'di ve Toronto'da Twitter buluşmaları (ya da genellikle çevrimiçi "tweet-up" olarak anıldığı şekliyle) büyüktü, bu yüzden pek düşünmedim. Yeni bir arkadaş edinmeye tamamen düşkündüm, bu yüzden bir gün kahve içmek için buluşmaya karar verdik.
Tanıştığımızda neredeyse ilk randevuya çıkmak gibiydi. Eğer işe yaramazsa, zarar yok, faul de yok. Ama anında tıkladık ve hırsızlar kadar kalınlaştık - parkta şarap şişeleri içiyor, birbirimiz için yemek yapıyor ve birlikte konserlere katılıyoruz.
Hızla en iyi arkadaş olduk ve nereye gidersem gideyim onlar da yaptı.
İlk başta ilişkimiz oldukça iyiydi. Kendimi rahat hissettiğim ve hayatımın her alanına anlamlı bir şekilde katkıda bulunan birini buldum.
Ancak kendimizin daha savunmasız taraflarını paylaşmaya başladığımızda işler değişti.
Ortak topluluğumuzdaki insanlarla ne sıklıkla bir drama döngüsüne kapıldıklarını fark etmeye başladım. İlk başta omuz silktim. Ama nereye gidersek gidelim drama bizi takip ediyormuş gibi hissettim ve onların yanında olmaya ve onları desteklemeye çalıştığımda akıl sağlığıma zarar vermeye başladı.
Bir öğleden sonra yerel bir Starbucks'a giderken, yakın bir ortak arkadaşla alay etmeye başladılar ve beni "en kötüsü" olduğuna ikna etmeye çalıştılar. Ancak ayrıntılar için bastırdığımda, sadece "sinir bozucu" ve "çok uğraştıklarını" belirttiler.
Şaşkınlıkla onlara öyle hissetmediğimi açıkladım ve neredeyse gücenmişti, sadece bana gözlerini devirdiler.
Sadakatim test ediliyor ve ben başarısız olmuşum gibi hissettim.
Bir psikoterapist ve akıl sağlığı uzmanı olan Dr. Stephanie Sarkis, Refinery 29 ile yaptığı röportajda "Gaslighters korkunç dedikodulardır" dedi.
İlişkimiz ilerlemeye başladığında, bunun doğru olduğunu kısa sürede anlamaya başladım.
Her ay arkadaş grubumuz bir araya gelir ve lezzetli yemekler için bağ kurardı. Ya farklı lokantalara giderdik ya da birbirimize yemek pişirirdik. Söz konusu gece, 5 kişilik bir grup, köfteleri ile ünlü kasabadaki popüler bir Çin restoranına gittik.
Gülerken ve tabak paylaşırken, bu arkadaş gruba eski partnerim hakkında onlarla paylaştığım şeyleri gizlice anlatmaya başladı.
İnsanlar bu kişiyle çıktığımı bilseler de, ilişkimizin ayrıntılarını bilmiyorlardı ve ben de paylaşmaya hazır değildim. O gün grubun geri kalanına da yayılmalarını kesinlikle beklemiyordum.
Sadece utanmadım, ihanete uğramış hissettim.
Kendimi bilinçli hale getirdi ve merak etmeme neden oldu, "Bu kişi ben yokken benim hakkımda ne diyor? Başkaları benim hakkımda ne biliyordu? "
Daha sonra bana bu hikayeyi paylaşmalarının nedeninin ortak arkadaşımızın şimdi onunla konuşması olduğunu söylediler ... ama önce benim onayımı isteyemezler miydi?
İlk başta onlara bahaneler uydurmaya devam ettim. Hâlâ onlardan sorumlu hissettim.
Olanların gaz yakmak mı yoksa duygusal taciz mi olduğunu bilmiyordum.
2013 yılında yapılan bir araştırmaya göre, 20 ila 35 yaş arasındaki gençler ve kadınlar genellikle duygusal istismarın tipik kurbanlarıdır. Bu, sözlü saldırı, egemenlik, kontrol, izolasyon, alay etme veya aşağılama için samimi bilginin kullanılmasına kadar her şeyi içerebilir.
Çoğu zaman, arkadaşlıklar da dahil olmak üzere yakın ilişki içinde olduğumuz kişilerde olabilir.
İstatistikler, sözlü veya fiziksel zorbalık yaşayan kişilerin yüzde 8'inin genellikle yakın bir arkadaş olduğunu göstermiştir.
Bazen işaretler gün gibi nettir ve bazen durumu kafanızda uyduruyormuş gibi hissedebilirsiniz.
Arkadaşlar arasındaki gerilim bazen yüksek olabileceğinden, çoğu zaman tacizin gerçek olmadığını hissedebiliriz.
Kaliforniya Beverly Hills'te aile ve ilişki psikoterapisti olan Dr. Fran Walfish birkaç işaret paylaşıyor:
- Arkadaşın sana yalan söylüyor. Onları size defalarca yalan söylerken yakalarsanız, bu bir problemdir. Sağlıklı bir ilişki güvene dayanır, ”diye açıklıyor Walfish.
- Arkadaşınız sürekli olarak sizi hayal ediyor ya da dahil etmiyor. "Onlarla yüzleşirseniz, savunmaya geçerler veya bunun senin hatan olduğunu söylerler. Kendinize sorun, neden buna sahip değiller? "
- Para gibi büyük hediyeler için size baskı yaparlar ve ardından bunun bir borç yerine onlar için bir “hediye” olduğunu düşünmeniz için sizi zorlarlar.
- Arkadaşınız size sessiz davranıyor ya da sizi eleştirerek kendinizi kötü hissettiriyor. Walfish, bu, istismarcının güç dinamiğini kontrol etme yolu olduğunu açıklıyor. "Diğer kişiden daha az ya da daha aşağı hissettiğinizde yakın bir ilişki içinde olmak istemezsiniz."
- Arkadaşınız sınırlarınıza veya zamanınıza saygı duymuyor.
Durumu terk etmek umutsuz görünse de, istismarcı bir arkadaşlıktan ayrılmaya çalışırken atılabilecek çıkış yolları ve farklı adımlar vardır.
Açık iletişim genellikle en iyi politika olsa da, Dr. Walfish, tacizcinizle yüzleşmemenin ve sessizce ayrılmamanın en iyisi olduğuna inanıyor.
"Kendini kurmak gibi. Muhtemelen sizi suçlayacaklar, bu yüzden kibar olmak daha iyidir. Bu insanlar reddedilmeyi iyi idare edemiyor ”diye açıklıyor.
NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell Tıp Fakültesi'nde psikiyatri doçenti ve bir psikiyatrist olan Dr. Gail Saltz Healthline ile şunları paylaşıyor: “Bu ilişki özsaygı duygularınıza zarar veriyorsa ve nedenini anlamak için terapiye ihtiyacınız olabilir. bu arkadaşlığa girdi ve ilk etapta ona geri dönmemek ya da kötüye kullanılan başka birine girmemek için hoşgörüyle karşıladı. "
Dr. Saltz, arkadaşlarınız ve aile üyeleriniz de dahil olmak üzere başkalarına, artık diğer kişinin yanında olmayacağınızı açıkça belirtmenizi öneriyor.
“Yakın arkadaşlarınıza veya ailenize neler olduğunu anlatın ve ayrı kalmanıza yardım etmelerine izin verin” diyor.
Ayrıca bu kişinin bildiği şifreleri veya evinize veya iş yerinize erişim yollarını değiştirmenin akıllıca olduğunu düşünüyor.
İlk başta ayrılmak zor gelse de ve bir kez kaybettiğinizde yasını tutuyormuşsunuz gibi, Dr. Walfish sahip olduğunuzu düşündüğünüz arkadaşınızı özleyeceğinize inanıyor.
"O zaman kendinizi toplayın, gözlerinizi açın ve duygularınıza güvenmek için farklı bir insan seçmeye başlayın" diyor. "Duyguların değerlidir ve kime güvendiğin konusunda çok ayrımcı olmalısın."
Yaşadığım şeyin taciz olduğunu anlamam çok uzun sürdü.
Zehirli insanlar, hikayeyi yeniden yazmak için komik bir yola sahiptir, böylece bu her zaman sizin hatanız gibi görünür.
Bunun olduğunu anladığımda midemde bir çukur gibi hissettim.
Dr. Saltz, “Kötü niyetli arkadaşlıklarda, çoğu kez kötü hissedilir” diyor ve bunun özellikle durumu terk etmeye çalıştıklarında suçluluk, utanç veya endişe duygularına yol açtığını belirtiyor.
Klinik psikolog ve yazar Elizabeth Lombardo, Kadın Sağlığı ile yaptığı bir röportajda, insanların toksik arkadaşlıklarından ayrılmaya çalışırken sıklıkla "anksiyete, baş ağrısı veya mide rahatsızlığında" bir artış fark ettiklerini söyledi.
Bu benim için kesinlikle doğruydu.
Sonunda bir terapisti görmeye başladım, böylece devam etmek için güç ve cesaret kazanabilecektim.
Terapistimle tanıştığımda ve ona bu arkadaşlıktan çıkmaya çalışırken bazı davranışlarımı açıkladığımda, ki bazıları kabul edilemez ve belki de manipülatif olarak görebilirdi, bana bunun benim hatam olmadığını söyledi.
Günün sonunda, bu kişi tarafından istismar edilmesini istemedim - ve bunu bana karşı kullanmaya çalışsalar da kabul edilemezdi.
Bana eylemlerimin tetiklenmeye karşı anlaşılır tepkiler olduğunu açıklamaya devam etti - şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu tepkiler daha sonra arkadaşlığımız sona erdiğinde bana karşı kullanılacak ve diğer yakın arkadaşlarımızı bana karşı çevirecek.
Kötü niyetli arkadaşlıklarda gezinmek zordur, özellikle de uyarı işaretlerini göremediğinizde.
Bu yüzden onlar hakkında açıkça konuşmamız çok önemlidir.
Hızlı bir arama ve Reddit gibi sitelere başvuranların "Kötü niyetli bir arkadaşlık diye bir şey var mı?" Gibi sorular sorduğunu göreceksiniz. veya "Duygusal olarak kötüye kullanılan bir arkadaşlığı nasıl geçebilirim?"
Çünkü mevcut haliyle, bireylere yardım edecek çok az şey var.
Evet, istismarcı arkadaşlar bir şeydir. Ve evet, onlardan da iyileşebilirsin.
Kötü niyetli arkadaşlıklar dramdan çok daha fazlasıdır - bunlar gerçek hayattır ve sinsi bir travma biçimi olabilirler.
Sizi korkulu, endişeli veya ihlal edilmiş hissetmenize neden olmayan sağlıklı, tatmin edici ilişkileri hak ediyorsunuz. Kötü niyetli bir arkadaşlıktan ayrılmak acı verici olsa da uzun vadede güçlendirici olabilir ve zihinsel ve duygusal sağlığınız için hayati önem taşır.
Amanda (Ama) Scriver, en iyi internette şişman, gürültülü ve bağırarak tanınan bir serbest gazetecidir. Onu neşelendiren şeyler cesur ruj, realite televizyonu ve patates cipsi. Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus ve Allure'da yazı işleri yayınlandı. Toronto, Kanada'da yaşıyor. Onu takip edebilirsin Twitter veya Instagram.
-and-how-do-i-treat-them-safely.jpg)
