Başınıza gelenleri değiştiremezsiniz, ancak ondan nasıl büyüyeceğinizi değiştirebilirsiniz.
Hepimiz büyüyen arkadaşlarımıza, ailemize ve sevdiklerimize nasıl bağ kuracağımızı öğrendik - ama hepimiz insanlarla eşit derecede sağlıklı ilişki kurma yollarını öğrenmedik.
İçinde büyüdüğümüz aile sistemleri bize nasıl bağ kuracağımızı gösterdi.
Bazı insanlar hayatlarımızdaki insanlara nasıl sağlıklı bağlar kuracaklarını öğrenirken, diğerleri nasıl tedavi edildiklerine, bakıldıklarına veya ihmal edildiklerine göre karşılıklı bağımlılığı öğrendi. Bu, psikologların bağlanma teorisi olarak adlandırdığı şeydir.
Bakıcılar yoksa, duygularınızı göz ardı ettiyse veya size sevgi ve onay kazanmak için belirli bir yolla hareket etmeniz gerektiğini öğrettiyse, ilişkilerinizde birbirine bağımlı olma olasılığınız yüksektir.
“Bağımlı olarak büyüyen çocuklar, belirli bir miktarda sevgi dolu ilişki kurdukları ailelerde büyüyorlar: kucaklamak, öpmek, sallanmak ve bir ebeveynden kucaklamak. Bununla birlikte, diğer zamanlarda, bir psikoterapist olan LPC MA, Gabrielle Usatynski, ebeveynler için duygusal olarak müsait değildi, ”diye açıklıyor.
Başka bir deyişle, çocuk bazen ebeveyn tarafından duygusal olarak terk edilmiş hisseder. Bu, doğal olarak, bu çocuk yetişkin olduğunda terk edilme korkusuyla ilgili çok fazla endişe yaratıyor. "
Bu nedenle, birbirine bağımlı insanlar başkalarının ihtiyaçlarını kendilerinin önüne koymayı öğrenir ve ilişkileri sürdürmek için ihtiyaç ve ilkelerinden fedakarlık eder.
Bağımlı insanlar, başkalarından onaylama ve kendine değer verme yönünde güçlü bir eğilim hissederler.
Healthline ile konuşan terapistler, amaçlanacak en iyi ilişki türünün karşılıklı bağımlılık olduğu konusunda hemfikirdir; bu, her iki tarafın da ilişkinin duygusal bağına ve faydalarına değer verir, ancak ayrı bir benlik ve kişisel mutluluk duygusunu sürdürebilir.
Nasıl daha bağımsız olunacağını öğrenmek, sahip olduğunuz ilişki türlerini değiştirmeye karar vermek kadar basit değildir.
Bağımlılık bağlanma travmasına bağlı olabilir. Bu, bir kişinin sevilip değerli olup olmadığını, başkalarının onlara ulaşıp ulaşamayacağını ve onlara yanıt verip vermediğini ve dünyanın onlar için güvenli olup olmadığını sorgulamasına yol açabilir.
Usatynski'ye göre, bu duygular şu anda salgın nedeniyle her zamankinden daha fazla tetikleniyor.
Klinik ve adli nöropsikolog Judy Ho, “Partnerinizi bir kimliğe sahip olmanın bir yolu olarak kullanmak sağlıksız bir bağımlılık biçimidir” dedi. Eşiniz gelişiyorsa, siz de gelişiyorsunuz. Partneriniz başarısız olursa sen de başarırsın. "
Daha fazla açıklıyor, “Partnerinizi mutlu etmek için her şeyi yaparsınız. Onları kendine zarar veren eylemlerden kurtarmaya devam ediyor veya ilişkide kalmalarını sağlamak için tüm pisliklerini temizliyorsunuz. "
Bu özverili doğa, ortak bağımlılığın tipik bir örneğidir ve önemli ilişkisel sorunlara yol açabilir.
Ho, "Partnerinizi kaybetmekten o kadar korkuyorsunuz ki, onları hayatınızda tutmak için onlardan korkunç, hatta taciz edici davranışlara katlanacaksınız," diye açıklıyor Ho.
Bağlanma travması burada devreye girer. İşte size nasıl göründüğü:
Bağımlılık ve sağlıksız bağlanma stilleri yaşamak, kayıp bir amaç olduğunuz anlamına gelmez.
Sen aslında Yapabilmek bu kalıpları unutun. Benlik kavramınızı başkalarının dışında ve dışında inşa etmekle başlar. Bazılarımız için (özellikle küçümseyici-kaçınma özelliklerine sahip olanlar), bu aynı zamanda öz değer duygumuzu kariyerlerimizden ayırmak anlamına da gelir.
Sağlıklı, karşılıklı sevgi dolu ilişkiler kurabilmek için, bu güvenliği dışarıdan değil kendi içimizde geliştirerek beynimizin güvenliği arayan kısımlarını rahatlatabilmeliyiz.
Ho, "Kendi üzerine düşünmek ve hobiler geliştirerek ve işleri bağımsız olarak yaparak kendinizi daha iyi tanımak bunun için gerçekten yardımcı oluyor" diyor.
Kendinizi daha iyi tanıdığınızda, kendinizle birlikte olmayı ve kendi ihtiyaçlarınızı beslemek ve bunlarla ilgilenmek için kendinize güvenmeyi öğrenebilirsiniz.
Peki, güvenli bir bağlantı stili neye benziyor?
Usatynski'ye göre, güvenli bağlantının ayırt edici özelliklerinden biri "bozulmamış sinyal yanıt sistemi" dir. Bu, İş Ortağı A'nın sahip oldukları bir ihtiyacı işaret edebileceği ve Ortak B'nin, karşılığında bir şey "borçlu" olduklarını hissetmeden bu ihtiyaca her iki zamanında da zamanında yanıt vereceği anlamına gelir.
İlişkinin güvenli olması veya güvenli bir şekilde bağlanması için, bu yanıt sisteminin karşılıklı olması gerekir.
Öte yandan, karşılıklı bağımlılık, tek yönlü bir şekilde çalışır ve birbirine bağlı ortak, bu karşılıksız olarak eşlerinin ihtiyaçlarını karşılar.
Bu kendi başına daha fazla bağlanma travması yaratabilir, bu yüzden partnerlerin kendi bağlanma geçmişlerini ele almak için çalışması kritiktir.
Bağlanma travmasını keşfetmeye yönelik sorular
- Çocukken sevdiğiniz (ya da desteğe, korunmaya ya da bakıma ihtiyaç duyduğunuz kişi) sizi geride bıraktı mı? Bu, kendinizi veya başkalarını görme şeklinizi nasıl etkiledi?
- Aşkla ilgili hangi hikayeleri içselleştirdiniz? Kazanılması gerekiyor mu? İyi davranış için bir ödül mü? Her zaman mı yoksa sadece bazen mi buna layık mısın? Bu fikirler nereden geldi ve sizi nasıl engelliyor olabilirler?
- Çocuğunuzun kendisini görselleştirmeye çalışın. Kendilerini güvende hissetmek, önemsemek ve görülmek için neye ihtiyaçları vardı? Bunu kendine şimdi nasıl verebilirsin?
Her zaman olduğu gibi, bu soruları lisanslı bir terapistle araştırmak en iyisidir. Teleterapi dahil uygun fiyatlı terapi seçenekleri için bu kaynağı keşfedebilirsiniz.
Ho, bağlanma travmasının derin bir yara olabileceğini ve eğer onu hayatınız boyunca yanınızda taşıdıysanız, kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet haline gelebileceğini açıklıyor. Onu nasıl iyileştirmeye başlayabilirsin?
Genç yaşlarınıza geri dönmek ve "terk edilme hikayenizi" yeniden yazmak, bağımlılık dahil olmak üzere bağlanma yaralarından iyileşmenize yardımcı olabilir. Ho, “Başlangıç olarak içinizdeki çocuğunuzun iyileştiğini, ilgilendiğini ve sevildiğini hayal edin” diyor.
Bağlanma travmalarınız ne olursa olsun, temel korku, insanların ihtiyaçlarınızı tutarlı ve düzenli olarak karşılayamayacak olmalarıdır - bazen çok fazla ihtiyacınız varmış gibi (ya da öyle) bile hissedebilirsiniz.
Bu yüzden ilk yapabileceğiniz en önemli iş aslında kendinizle, size zarar veren düşünce ve duyguları unutmaktır.
Geçmiş deneyimlerinize rağmen, herkesin ihtiyaçlarının önceliklendirildiği ve karşılık verildiği ilişkiler kurmak mümkündür ve bu, başından beri hak ettiğiniz ve hak ettiğiniz şeydir.
Travmadan uzaklaşmak yerine ona yaklaşarak, karşılıklı olarak sağlıklı, saygılı ve şefkatli insanlarla ilişkiler kurmaya başlayabilirsiniz.
Elly, kendini topluma ve adalete adamış New York merkezli bir yazar, gazeteci ve şairdir. Öncelikle, Brooklyn’in yerleşik kelime oyunu meraklısı. Yazısının daha fazlasını burada okuyun veya onu Twitter'da takip edin.
