Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.
Çocuklar istikrarlı ve sevgi dolu ortamlarda büyürler. Ama ailem tarafından çok sevilirken, çocukluğum istikrarsızdı. İstikrar soyuttu - yabancı bir fikir.
Bağımlılığı olan (şimdi iyileşmekte olan) iki kişinin çocuğu olarak doğdum. Büyürken, hayatım her zaman kaos ve çöküşün eşiğindeydi. Zeminin her an ayaklarımın altına düşebileceğini erken öğrendim.
Benim için bu, küçük bir çocukken, parasızlık veya iş kaybı nedeniyle evlerin taşınması anlamına geliyordu. Okul gezileri ya da yıllığı fotoğrafları olmadığı anlamına geliyordu. Ebeveynlerimden biri gece eve gelmediğinde bu ayrılık kaygısı anlamına geliyordu. Ve bu, diğer okul çocuklarının öğrenip benimle ve ailemle dalga geçip geçmeyeceği konusunda endişelenmek anlamına geliyordu.
Ebeveynlerimin uyuşturucu bağımlılığından kaynaklanan sorunlar nedeniyle, sonunda ayrıldılar. Rehabilitasyon sorunları, hapis cezaları, yatan hasta programları, nüksler, AA ve NA toplantıları yaşadık - hepsi orta okuldan önce (ve sonra). Ailem yoksulluk içinde yaşamaya başladı, evsizler barınaklarına ve YMCA'lara girip çıktı.
Sonunda, erkek kardeşim ve ben, eşyalarımızla dolu bir çantadan fazlası olmadan koruyucu bakıma gittik. Hem benim durumumun hem de ebeveynlerimin anıları acı verici derecede kasvetli ama yine de sonsuz bir şekilde canlı. Birçok yönden başka bir hayat gibi hissediyorlar.
Bugün her iki ebeveynimin de iyileşmekte olduğu için minnettarım, yıllarca süren ağrıları ve hastalıkları hakkında derinlemesine düşünebiliyorlar.
31 yaşında, annemin beni doğurduğu zamandan beş yaş büyük biri olarak, artık o sırada ne hissetmiş olmaları gerektiğini düşünebiliyorum: kayıp, suçlu, utanç verici, pişman ve güçsüz. Durumlarına şefkatle bakıyorum, ancak bunun aktif olarak yaptığım bir seçim olduğunu kabul ediyorum.
Bağımlılıkla ilgili eğitim ve dil hala çok damgalanıyor ve acımasızca ve çoğu zaman bağımlılığı olanları görüp tedavi etmemiz için öğretilen yol, empatiden çok iğrenme çizgisinde. Bir insan çocuğu varken nasıl uyuşturucu kullanabilir? Aileni nasıl bu duruma sokarsın?
Bu sorular geçerlidir. Cevap kolay değil ama bana göre basit: Bağımlılık bir hastalıktır. Bu bir seçim değil.
Bağımlılığın arkasındaki nedenler daha da sorunludur: akıl hastalığı, travma sonrası stres, çözülmemiş travma ve destek eksikliği. Herhangi bir hastalığın kökünün ihmal edilmesi, hastalığın çoğalmasına yol açar ve onu yıkıcı yeteneklerini besler.
İşte bağımlılığı olan insanların çocuğu olmaktan öğrendiklerim. Bu dersleri tam olarak anlamam ve uygulamaya koymam on yıldan fazla zaman aldı. Herkesin anlaması ya da aynı fikirde olması kolay olmayabilir, ancak merhamet göstermemiz ve iyileşmeyi desteklememiz için gerekli olduğuna inanıyorum.
1. Bağımlılık bir hastalıktır ve gerçek sonuçları olan bir hastalıktır
Acı çektiğimizde, suçlayacak şeyler bulmak isteriz. Sevdiğimiz insanları sadece başarısız olmakla kalmayıp aynı zamanda işlerini, ailelerini veya geleceklerini - rehabilitasyona gitmeyerek ya da arabaya geri dönmeyerek - başarısızlıkla izlediğimizde, öfkenin kontrolü ele geçirmesine izin vermek kolaydır.
Kardeşim ve benim bakıcılığa düştüğümüz zamanı hatırlıyorum. Annemin işi yoktu, bizimle ilgilenmenin gerçek bir yolu yoktu ve bağımlılığının en derin noktasındaydı. Çok kızgındım. İlacı bizim yerimize seçtiğini sanıyordum. Sonuçta, o kadar ileri gitmesine izin verdi.
Elbette bu doğal bir tepki ve bunu geçersiz kılacak bir şey yok. Bağımlı birinin çocuğu olmak sizi labirent gibi ve acı verici bir duygusal yolculuğa çıkarır, ancak doğru ya da yanlış tepki yoktur.
Ancak zamanla fark ettim ki bağımlılığı altında pençeleri derin, derinlerde gömülü olan kişi de orada olmak istemiyor. Her şeyden vazgeçmek istemiyorlar. Sadece tedaviyi bilmiyorlar.
2016 yılında yapılan bir araştırmaya göre, “Bağımlılık, baştan çıkarmanın ve kendisinin seçiminin bir beyin hastalığıdır. Bağımlılık seçimin yerini almaz, seçimi bozar. "
Bunu, bağımlılığın en kısa ve öz tanımı olarak görüyorum. Travma veya depresyon gibi patolojiler nedeniyle bir seçimdir, ancak aynı zamanda - bir noktada - kimyasal bir sorundur. Bu, bir bağımlının davranışını, özellikle ihmalkar veya taciz edici ise, mazur görülemez hale getirmez. Hastalığa bakmanın sadece bir yolu.
Her vaka bireysel olsa da, bence bağımlılığı bir bütün olarak bir hastalık olarak ele almak, herkesi bir başarısızlık olarak görmekten ve hastalığı “kötü bir insan” sorunu olarak yazmaktan daha iyidir. Pek çok harika insan bağımlılıkla acı çekiyor.
2. Bağımlılığın etkilerini içselleştirmek: Bağımlılıkla gelen kaos, utanç, korku ve acıyı sıklıkla içselleştiririz
Bu duyguları çözmek ve beynimi yeniden düzenlemeyi öğrenmek yıllar aldı.
Ebeveynlerimin sürekli istikrarsızlığı nedeniyle, kendimi kaosa sokmayı öğrendim. Kilimin altımdan çekildiğini hissetmek benim için normal bir hal aldı. Fiziksel ve duygusal olarak savaş ya da kaç modunda yaşadım, her zaman evleri değiştirmeyi, okulları değiştirmeyi ya da yeterli param olmadığını umuyordum.
Aslında bir araştırma, madde kullanım bozukluğu olan aile üyeleriyle yaşayan çocukların anksiyete, korku, depresyon suçluluğu, utanç, yalnızlık, kafa karışıklığı ve öfke yaşadıklarını söylüyor. Bunlar, yetişkin rollerini çok erken üstlenmeye veya kalıcı bağlanma bozuklukları geliştirmeye ek olarak. Bunu doğrulayabilirim - ve eğer bunu okuyorsan, belki sen de okuyabilirsin.
Ebeveynleriniz şu anda iyileşme aşamasındaysa, bir bağımlı kişinin yetişkin bir çocuğuysanız veya hala acıyla uğraşıyorsanız, bir şeyi bilmeniz gerekir: Kalıcı, içselleştirilmiş veya gömülü travma normaldir.
Durumdan uzaklaşırsanız veya durum değişirse acı, korku, endişe ve utanç ortadan kaybolmaz. Travma kalır, şeklini değiştirir ve tuhaf zamanlarda gizlice dışarı çıkar.
Öncelikle, kırılmadığınızı bilmek önemlidir. İkincisi, bunun bir yolculuk olduğunu bilmek önemlidir. Acınız kimsenin iyileşmesini geçersiz kılmaz ve duygularınız çok geçerlidir.
3. Sınırlar ve öz bakım ritüelleri oluşturmak gereklidir
İyileşmekte olan veya aktif olarak kullanan ebeveynler için yetişkin bir çocuksanız, duygusal sağlığınızı korumak için sınırlar oluşturmayı öğrenin.
Bu, öğrenmesi en zor ders olabilir, çünkü sadece sezgilere aykırı olduğu için değil, aynı zamanda duygusal olarak yorucu olabileceği için.
Ebeveynleriniz hala kullanıyorsa, aradıklarında telefonu açmamak veya isterlerse onlara para vermemek imkansız olabilir. Veya anne babanız iyileşme aşamasındaysa, ancak duygusal destek için sık sık size güveniyorsa - sizi tetikleyecek bir şekilde - duygularınızı ifade etmek zor olabilir. Sonuçta, bağımlılık ortamında büyümek size sessiz kalmayı öğretmiş olabilir.
Sınırlar hepimiz için farklıdır. Daha gençken, bağımlılığı desteklemek için borç para verme konusunda katı bir sınır koymam önemliydi. Başkasının acısı yüzünden düştüğünü hissettiğimde kendi akıl sağlığıma öncelik vermem de önemliydi. Sınırlarınızın bir listesini yapmak son derece yardımcı olabilir ve göz açıcı olabilir.
4. Bağışlama güçlüdür
Herkes için mümkün olmayabilir, ancak affetmek için çalışmak ve kontrol ihtiyacından vazgeçmek benim için özgürleştirici oldu.
Bağışlayıcılık genellikle bir zorunlu. Bağımlılık hayatımızı mahvettiğinde, tüm bu öfke, yorgunluk, kızgınlık ve korku altında gömülü yaşamak bizi fiziksel ve duygusal olarak hasta edebilir.
Stres seviyelerimize çok büyük bir zarar verir - bu da bizi kendi kötü yerimize götürebilir. Bu yüzden herkes affetmekten bahsediyor. Bu bir özgürlük biçimi. Ailemi affettim. Onları yanılabilir, insan, kusurlu ve incinmiş olarak görmeyi seçtim. Onların tercihlerine yol açan nedenleri ve travmaları onurlandırmayı seçtim.
Merhamet duygularım ve değiştiremeyeceklerimi kabul etme yeteneğim üzerinde çalışmak affetmeyi bulmama yardımcı oldu, ama affetmenin herkes için mümkün olmadığının farkındayım - ve bu sorun değil.
Bağımlılık gerçeğini kabul etmek ve onunla barışmak için biraz zaman ayırmak yardımcı olabilir. Sorunun sebebi ya da tüm sorunların güçlü çözücüsü olmadığını bilmek de yardımcı olabilir. Bir noktada, kontrolü bırakmalıyız ve bu, doğası gereği biraz huzur bulmamıza yardımcı olabilir.
5. Bağımlılık hakkında konuşmak, etkileriyle başa çıkmanın bir yoludur
Bağımlılık hakkında bilgi edinmek, bağımlılığı olan insanları savunmak, daha fazla kaynak için bastırmak ve diğerlerini desteklemek anahtardır.
Başkaları için savunuculuk yapacak bir yerdeyseniz - bağımlılıktan muzdarip olanlar veya bağımlılığı olan birini seven aile üyeleri için - o zaman bu sizin için kişisel bir dönüşüm olabilir.
Çoğu zaman, bağımlılık fırtınasını deneyimlediğimizde, bir çapa yok, kıyı yok, yön yokmuş gibi hissederiz. Elimizdeki cahil teknemiz ne olursa olsun düşmeye hazır, tamamen açık ve sonsuz bir deniz var.
Zamanınızı, enerjinizi, duygularınızı ve yaşamınızı geri kazanmak çok önemlidir. Benim için bunun bir kısmı başkaları için yazı yazmak, paylaşmak ve başkaları için savunuculuk yapmakla geldi.
Çalışmanızın herkese açık olması gerekmez. İhtiyacı olan bir arkadaşla konuşmak, birini terapi randevusuna götürmek veya yerel topluluk grubunuzdan daha fazla kaynak sağlamasını istemek, denizde kaybolduğunuzda değişiklik yapmanın ve anlam ifade etmenin güçlü bir yoludur.
Lisa Marie Basile, Luna Luna Magazine'in kurucu kreatif direktörü ve birkaç şiir kitabının yanı sıra kişisel bakım için günlük pratiklerin bir koleksiyonu olan "Dark Magic for Dark Times" ın yazarıdır. New York Times, Narratively, Greatist, Good Housekeeping, Refinery 29, The Vitamin Shoppe ve daha fazlası için yazmıştır. Lisa Marie yazı alanında yüksek lisans derecesi aldı.
