Öz Sabotaj Sizi Nasıl Geri Tutar

"Neden bunu yapmaya devam ediyorum?"

"Bu bana nasıl oluyor?"

Hayatınızda problemler yaratan ve sizi hedeflerinize ulaşmanızı engelleyen kalıplara hapsolmuş hissettiğinizde kendinize bu soruları sorabilirsiniz. Değişiklikler yapmaya ve bu kalıpları bozmaya çalışsanız da, bir şekilde tekrar tekrar aynı yerde kalıyorsunuz.

Bu tanıdık geliyorsa, kendinizi sabote ediyor olabilirsiniz. Kendini sabotaj, sizi geride tutan ve yapmak istediğiniz şeyi yapmanıza engel olan davranışları veya düşünce kalıplarını ifade eder.

Nasıl görünüyor?

Kendinizi çeşitli şekillerde sabote edebilirsiniz. Bazıları açıktır, ancak bazılarının tanınması biraz daha zordur.

İşler ters gittiğinde başkalarını suçlamak

Bazen kötü şeyler kimsenin kusuru olmadan olur. Elbette, bazı talihsizlikler yalnızca bir başkasının hatası olabilir, ancak bu her zaman böyle değildir.

Zorluklarla karşılaştığınızda başka bir yerde hata bulma eğilimindeyseniz, olanlarda oynadığınız role daha yakından bakmaya değer olabilir.

Partnerinizin ikinizi de etkileyen bazı ilişki davranışları olduğunu varsayalım. Değişmeyeceklerine ve onlardan ayrılmayacaklarına siz karar veriyorsunuz. Ayrılık konusunda kendinizi iyi hissediyorsunuz, çünkü değişme konusundaki isteksizlikleri sizi birlikte ilerlemekten alıkoydu. Arkadaşlarınız doğru olanı yaptığınız konusunda hemfikir.

Ancak, bu ilişkideki bazı sorunlara nasıl katkıda bulunmuş olabileceğinizi keşfetmek için zaman ayırmazsanız, diyor PsyD'den Maury Joseph, deneyimden öğrenme ve gelişme şansınızı sabote etmiş olursunuz.

İşler yolunda gitmediğinde uzaklaşmayı seçme

İhtiyaçlarınızı karşılamayan durumlardan uzaklaşmakta yanlış bir şey yoktur. Bu bazen en iyi seçenek olabilir. Ancak, hızlı bir geri adım atıp önce kendinize gerçekten bir çaba gösterip göstermediğinizi sormanız genellikle akıllıca olur.

Belki de herhangi bir işte çok uzun süre kalamayacaksın. Yöneticiniz size haksız davrandığı için bir işten ayrıldınız. Personel fazlalığı yüzünden bir saniyeden itibaren bırakıldın. Bir sonraki işinizi zehirli iş arkadaşlarınız yüzünden bıraktınız vb.

Bunlar geçerli nedenlerdir, ancak böylesine yaygın bir modelin bundan daha fazlası olabilir. Başarılı olma veya istikrarlı bir işi sürdürme beceriniz hakkındaki şüpheler, performansınızı bozan veya işte gelişmenizi engelleyen şeyler yapmanıza neden olabilir. Belki çatışma veya eleştiriden korkuyorsunuz.

Zordur, ancak zorluklar ve problemlerin üstesinden gelmek büyümenize yardımcı olur. Çok fazla çaba harcamadan vazgeçtiğinizde, gelecekte nasıl farklı seçimler yapacağınızı öğrenemeyebilirsiniz.

Erteleme

Kendinizi hiç önemli bir görevle karşı karşıya kaldığınızda takılıp kaldınız mı? Bu konuda yalnız değilsin.

Hazırladınız, tüm araştırmanızı yaptınız ve başlamak için oturdunuz, ancak başlayamadığınızı gördünüz. Motivasyonunuz tamamen ortadan kalktı. Böylece, buzdolabını temizleyerek, önemsiz çekmecenizi düzenleyerek veya bir film maratonu başlatarak görevden kaçınırsınız.

Erteleme görünürde bir neden olmadan gerçekleşebilir, ancak genellikle aşağıdaki gibi altta yatan bir nedene sahiptir:

• Yapman gereken şey yüzünden bunalmış hissetmek
• zamanı yönetmede sorun
• yeteneğinizden veya becerilerinizden şüphe etmek

Arkadaşlarla veya partnerlerle kavgalar seçmek

Çeşitli şekillerde kendinize ince bir şekilde zarar verebilir (ve ilişkilerinize zarar verebilirsiniz).

Belki de gittiğiniz son restoranı kimin seçtiği gibi, gerçekten önemli olmayan konularda bile her zaman tartışmaya hazırsınızdır. Ya da mutfakta dağınıklık bırakmak veya kasıtlı olarak önemli tarihleri ​​“unutmak” gibi tepkileri tetikleyecek şeyler yaparsınız.

Kapak tarafında, size yönelik olsun ya da olmasın, kolayca kırılabilir veya işleri kişisel olarak alabilirsiniz.

Ya da belki de özellikle üzgün olduğunuzda duygularınız hakkında konuşmakta zorlanıyorsunuzdur. Yani daha etkili iletişim yöntemleri yerine keskin ve pasif saldırganlığa başvuruyorsunuz.

Size uygun olmayan insanlarla çıkmak

Kendini sabote eden davranışlar genellikle ilişkilerde görülür. Tüm kutularınızı işaretlemeyen insanlarla flört etmek, kendini sabote etme yaygın bir ilişki türüdür.

Eğer olabilir:

• İlişkileriniz kötü bitse de benzer türden biriyle çıkmaya devam edin
• Gelecek için çok farklı hedefleri olan bir ortakla işleri yoluna koymaya çalışın
• hiçbir yere varmayan bir ilişkide kalmak

Belki tek eşlisiniz, ancak tek eşli olmayan insanlar için ilgi çekici yerler geliştirmeye devam edin. Tek eşli olmamayı bir kereden fazla denersiniz, ancak her seferinde hayal kırıklığına uğrar ve incinirsiniz.

Ya da çocuk istiyorsun ama partnerin istemiyor. Geriye kalan her şey yolunda gidiyor, bu yüzden ilişkide kalın, gizlice fikirlerini değiştireceklerini umuyorsunuz.

Bu kalıpların içine düşerek, uzun vadede daha iyi eşleşen birini bulmaktan kendinizi alıkoyuyorsunuz.

İhtiyaçlarınızı belirtmede sorun

Kendiniz adına konuşmakta zorlanıyorsanız, tüm ihtiyaçlarınızı karşılamakta zorlanabilirsiniz.

Bu şu durumlarda olabilir:

• aile durumları
• arkadaşlar arasında
• işte
• romantik ilişkilerde
• günlük etkileşimlerde

Dolu bir alışveriş sepeti olan biri önünüzden keserken, süpermarkette bir sandviçle sıraya girdiğinizi hayal edin. İşe geri dönmek için aceleniz var, ancak kendinizi hiçbir şey söylemeye ikna edemezsiniz. Devam etmelerine ve gerçekten kaçırmayı göze alamayacağınız bir toplantıya geç kalmalarına izin verirsiniz.

Kendini aşağı koymak

İnsanlar genellikle kendileri için başkalarına göre çok daha yüksek standartlar belirler. Bu standartları karşılayamadığınızda, kendinize oldukça sert geri bildirimler verebilirsiniz:

• Hiçbir şeyi doğru yapamam.
• "Başaramayacağım, öyleyse neden zahmet edeyim?"
• Vay canına, gerçekten berbat ettim. Bu konuda berbatım. "

İster başkalarının önünde kendinizi eleştirin, ister olumsuz kendi kendine konuşma alışkanlığınız olsun, aynı şey olabilir: Sözleriniz sonunda gerçek olarak kabul edilebilir. Bu eleştirilere inanmak, kendini yenilgiye uğratma tutumunu teşvik edebilir ve sizi tekrar denemek istemekten alıkoyabilir. Sonunda, başlamadan önce pes edebilirsiniz.

Bunun nedeni nedir?

Joseph'e göre, kendini sabote etme, bir bağlamda uyarlanabilir ancak artık gerekli olmayan bazı şeyleri yaptığınızda gerçekleşir.

Başka bir deyişle, bu davranışlar, travmatik bir çocukluk veya zehirli bir ilişki gibi önceki bir duruma uyum sağlamanıza ve orada karşılaştığınız zorluklardan kurtulmanıza yardımcı oldu. Sizi rahatlatmış veya savunmuş olabilirler. Ancak bu başa çıkma yöntemleri, durumunuz değiştiğinde zorluklara neden olabilir.

İşte katkıda bulunan bazı büyük faktörlere daha yakından bakın.

Çocuklukta öğrenilen kalıplar

Joseph'e göre, ilk ilişkilerimizde ortaya konan kalıplar genellikle yaşam boyunca ilişkilerimizde tekrar eder. "Bu kalıplara bağlıyız. Bizim için bir anlam ifade ediyorlar ve vazgeçmeleri çok zor, ”diyor Joseph.

Sana hiç ilgi göstermeyen bir ebeveynin olduğunu söylekızmadıkları sürece.

Joseph, "İnsanları kızdırmanın iyi bir şey olmadığını biliyorsun," diyor, "Ama bu yetiştirilme tarzı yüzünden bu konuda çok çekici bir şey. İnsanları kızdırmak ilgi çekmenin tek yoluydu, bu yüzden insanları size kızdırmanın cazip ve hatta çekici olduğu bu modelde sıkışıp kalmış hissediyorsunuz. "

Bu, örneğin işinizde, zamanında ortaya çıkamayacağınız bir yerde ortaya çıkabilir. Başta amiriniz affedici ve cesaret verici olabilir, ancak zaman geçtikçe ve siz hala zamanında olamadığınız için, amiriniz sinirlenir ve sonunda sizi kovar.

Geçmiş ilişki dinamikleri

Romantik ya da başka bir önceki ilişkilerde neye ihtiyacın olduğunu sorduğun zaman desteklenmediğini ya da işitildiğini hissetmediysen, mevcut ilişkilerinde etkili bir şekilde iletişim kurmak için mücadele edebilirsin.

İster istismarcı bir partneriniz olsun, ister düşüncelerinizi ve duygularınızı umursamayan biri olsun, kendiniz adına konuşamayacağınızı düşünmüş olabilirsiniz. Kendinizi öfke, reddedilme ve diğer olumsuz deneyimlerden korumak için sessiz kaldınız. Ancak sonuç olarak, ihtiyaçlarınızı savunmayı öğrenmediniz.

Mevcut durumunuz geçmişten farklıdır, ancak aynı yıkıcı kalıplardan çıkmak zor olabilir.

Başarısızlık korkusu

Hayalinizdeki işte, ilişkinizde veya hatta iyi bir ebeveyn olarak başarısız olmak istemediğinizde, iyi yapmak için kendi çabalarınızı istemeden sabote edebilirsiniz.

Başarısızlığı önlemek istemek, denemekten kaçınmanıza neden olabilir. Denemezsen başarısız olamazsın, değil mi? Böylece bilinçsiz zihniniz size kendinizi sabote etmenin mazeretleri ve yolları sunabilir.

Örneğin, çok iyi giden yeni bir ilişkide olduğunuzu hayal edin. Öyle ki, aslında, bir şeyin onu bitirmesinin sadece an meselesi olduğuna inanıyorsunuz. "Bu çok iyi" dedin kendi kendine. "Dayanamaz."

Sonuyla yüzleşmek istemiyorsunuz, bu yüzden partnerinizden çekilmeye, kendinizi duygusal olarak kapatmaya ve tartışmalar başlatmaya başlıyorsunuz. Genel olarak konuşursak, kendi başarısızlığınızı meydana getirmek için motive olursunuz, böylece gerçekleştiğinde şaşırmazsınız.

Kontrol ihtiyacı

Kendi kendini sabote edici davranışlar, bir durumu kontrol etme ihtiyacınızdan da gelişebilir. Kontrolü elinizde tuttuğunuzda, kendinizi güvende, güçlü hissedebilir ve önünüze çıkan her şeyle yüzleşmeye hazır olabilirsiniz.

Bazı öz sabotaj türleri bu kontrol duygusunu sağlar. Yaptığınız şey duygusal sağlığınız veya ilişkileriniz için harika olmayabilir, ancak kendinizi savunmasız hissettiğinizde kontrolü elinizde tutmanıza yardımcı olur.

Erteleme örneğini ele alalım. Belki de o araştırma makalesini erteliyorsunuz çünkü derinlerde, umduğunuz gibi yazmayacağınızdan endişeleniyorsunuz.Bunu son dakikada yazmanın kaliteye yardımcı olmayacağını biliyorsunuz, ancak niyet Son dakikada yazmayı seçtiğin için bu sonucun kontrolünü sana verdi.

Bu, ilişkilerde de olabilir. Birine duygusal olarak açılmak, inanılmaz derecede savunmasız hissedebilir. Bir şeyleri içeride tutarak, üstünlük hissi veren şeyi sürdürürsünüz. Ancak günün sonunda, güvenlik açıklarını paylaşarak samimiyet oluşturmanın ödüllerini alamayacaksınız.

Üstesinden gelmek için ipuçları

Geçmişte sizin için işe yarayan davranışlar, genellikle koşullarınız değiştiğinde pek yardımcı olmaz. Aslında, çoğu zaman biraz zarar verirler. Ama bunları yapmaya devam ediyorsun çünkü bir zamanlar sizin için iyi çalıştılar.

Güzel haberler? Kendini sabote eden kalıpları biraz çabayla bozmak mümkündür.

Davranışları tanımlayın

Kendi kendini sabotaj modellerini not edecek kadar derinlemesine eylemlerinizi incelemek her zaman kolay değildir. Joseph, "Kendimizi sabote ettiğimizi kabul etmek acı verici" diyor. Kimse bu sonuca varmak için acele etmiyor. Bununla yüzleşmekten başka seçeneğimiz kalmayana kadar mümkün olduğunca uzun süre bundan kaçınma eğilimindeyiz. "

Örüntüler bulmak için davranışınızı incelemekte kendinizi rahat hissediyorsanız, hayatın düzenli olarak ters gidiyor gibi göründüğü alanlara bakmanıza yardımcı olur.

Öne çıkan ortak faktörler var mı? Örneğin, partneriniz "Seni seviyorum" dediği zaman belki ilişkilerden kopar ve kavga çıkarmaya başlarsın. Ya da belki yıllık gözden geçirmenizden hemen önce işten çıkma modeliniz var.

Sizi neyin tetiklediğini öğrenin

Kendinizi nasıl sabote edeceğinizi anladıktan sonra, bunları ne zaman yaptığınıza dikkat edin. Harekete geçmek zorunda olduğunuzu hissettiren nedir?

Belki partnerinizin sesindeki kızgın bir ton size çocuklukta bağırıldığını hatırlatır. Öfke size yöneltilmemiş olsa bile her zaman susuyorsunuz.

Kendini sabote edici davranışları sıklıkla harekete geçiren diğer tetikleyiciler şunları içerir:

• Can sıkıntısı
• korku
• işler iyi gidiyor
• kendinden şüphe etmek

Tetikleyicilerinizi bir günlükte izleyin. Şu andaki düşünceleriniz ve davranışlarınız hakkında farkındalık veya yargısal olmayan farkındalık uygulamak da yardımcı olabilir.

Bir tetikleyiciyi her ortaya çıkardığınızda, kendi kendini sabote eden davranışın yerini alacak bir veya iki üretken reaksiyon bulmaya çalışın.

Başarısızlığa alışma pratiği yapın

Reddedilme, başarısızlık ve diğer duygusal acılardan korkmak normaldir. Bunlarla uğraşmak genellikle eğlenceli değildir, bu yüzden onlardan kaçınmak için adımlar atarsınız.

Bu, attığınız adımlar kendini sabote etmeyi içerdiğinde sorunlu hale gelir. İstenmeyen deneyimleri önleyebilirsiniz, ancak aynı zamanda yaptığınız şeyleri de kaçırabilirsiniz. yapmak güçlü ilişkiler, yakın arkadaşlar veya kariyer fırsatları gibi istekler.

Bu korkuyla başa çıkmak için başarısızlık ve acının gerçeklerini kabul etmeye çalışın. Bu zor bir görev ve bir gecede olmayacak. Bir ilişkinin kötüye gitmesi veya işte kaçırılan bir fırsat olsun, bir sonraki başarısızlığınızı bir olasılık olarak görmeye çalışarak küçük başlayın.

Belki de bu ilişkinin sonu, sonunda o sevimli baristaya gidebileceğin anlamına gelir. Ya da kaçırılan çalışma fırsatı, hobilerinize geri dönmek için biraz daha boş zamanınız olacağı anlamına gelir.

Bunun hakkında konuşmak

İlişkilerinizde belirli kalıpların görünmeye devam ettiğini fark ederseniz, en yakın olduğunuz insanlarla onlar hakkında konuşmayı deneyin.

Partnerinize şunu söylemeyi deneyebilirsiniz: "İlişkimizin yürümesini istiyorum, ama başarısız olmasından korkuyorum. Kapatırsam ya da geri çekilirsem, bunun nedeni seni kaybetmekten korktuğumdur. Üzerinde çalışmaya çalışıyorum ama bu arada umursamadığımı düşünmeni istemiyorum. "

Joseph'e göre, kendi kendini sabote eden bir model üzerinden yüksek sesle konuşmak, bunu gerçekleştirmeni engelleyebilir. Ayrıca, durum kendini sabotaj yolunda değil, farklı bir yolda ilerlediğinde güçlü bir öğrenme deneyimi olabilir.

Gerçekten ne istediğini belirle

Bir çıkış yolu ararken kendini sabotaj meydana gelebilir. Bu davranışlar, durumunuzla ilgili bir şeyin sizin için işe yaramadığını önermeye yardımcı olur.

Günlük görevleriniz özel becerilerinizden hiçbirini kullanmadığı için işte yerine getirilmediğini hissediyorsanız, sıkıldığınızda Netflix'i izlemeye başlayabilirsiniz.

Ya da kendinize, bekar olduğunuzda en mutlu olmanıza rağmen bir ilişki istediğinizi söyleyebilirsiniz. Buna karşılık, gündelik buluşma aşamasını her geçtiğinizde, çatışma yaratmaya başlarsınız.

Kendinizi daha iyi tanımak ve hayattan gerçekten ne istediğinizi keşfetmek, bu tür bir kendini sabote etmeyi önlemeye yardımcı olabilir. Yine de ne istediğini bilmek yeterli değil. Ayrıca, bunun için çalışacak kadar kendinize saygı duymalı ve onu desteklemelisiniz.

Ne zaman yardım aranmalı

Bazı kendini sabote edici davranışları, özellikle de yıllardır takip ettiğiniz kalıpları kendi başınıza fark etmek ve durdurmak her zaman kolay değildir. Farklı davranışları ve tepkileri deneme çabalarınız işe yaramadıysa veya sadece bir süredir işe yarıyorsa, terapi iyi bir seçenek olabilir.

Profesyonel desteğe ihtiyaç duymakta utanılacak bir şey yok.

Joseph, "Görmediğiniz bir şey olabilir," dedi. "Bazen altta yatan tüm faktörleri kendi başınıza ortaya çıkarmak mümkün değildir."

Terapi, kendini sabote etmek için özellikle yararlı olabilir, çünkü bir noktada, terapi sürecini istemeden sabote etmeye başlayabilirsiniz. İyi bir terapist bunu anlayacak ve muhtemelen farkında olmadığınız sorunu yüzeye çıkarmaya yardımcı olacaktır.

Her bütçeye uygun terapi rehberimiz ilk adımı atmanıza yardımcı olabilir.

Alt çizgi

Kendini sabote eden davranışlar genellikle derinlemesine yerleşmiştir ve tanınması zordur. Ve onları bir kez tanıdığınızda, kendinizi nasıl geride tuttuğunuzu fark etmek, kabullenmek zor olabilir.

Ancak, bu davranışları tanıyarak onları değiştirmek için ilk adımı attığınızı unutmayın. Ve bunu tek başına yapmak zorunda değilsin. Arkadaşlar, sevdikleriniz ve eğitimli terapistler destek sunabilir.

Belki o sanat yarışmasını kazanmak için gerekenlere sahip olduğunuzdan şüphelisiniz. Ama "Neden zahmet edelim?" Demek yerine ve o giriş formunu buruşturup doldurun ve en iyi çalışmanızı gönderin. Kendiniz hakkında öğrendikleriniz kazanmak kadar değerli olabilir.

Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.