Olumsuzlamayı Nasıl Tanınır ve Karşılaşılır?

Negatif nedir?

Duygusal manipülasyon veya "olumsuzlama", ilk başta o kadar ince olabilir ki, ne olduğunu göremezsiniz. Sonuçta herkes ara sıra söylememeyi diledikleri bir şey söylüyor.

Ancak ihmal etmek bir hata ya da bir dil kayması değildir. Olmaya devam ediyor. Ve yavaş yükselme, sizi etkilerine karşı duyarsızlaştırabilir.

Fiziksel olmadığı için kötüye kullanım olmadığını düşünebilirsiniz. Ve o kişi de güzel şeyler yapmıyor mu? Aşırı derecede hassas olup olmadığınızı veya başvurabileceğiniz bir seçeneğiniz olmadığını düşündüğünüzü merak edebilirsiniz.

Hiç kuşkunuz olmasın. Bu, manipülasyonun bir parçasıdır.

Zamanla, ihmal etmek özgüveninize zarar verebilir ve yaşama şeklinizi değiştirebilir. Ayrıca şiddetli duygusal veya fiziksel istismara dönüşebilir.

Herkesin başına gelebilir. Bir ebeveynden, patrondan, iş arkadaşından, arkadaştan, eşten veya önemli bir başkasından gelebilir.

Kim olursanız olun veya olumsuzlamayı kim yapıyor olursa olsun, bu sizin hatanız değildir ve bunu kabul etmek zorunda değilsiniz.

Olumsuzlama örnekleri ve bu konuda yapabilecekleriniz için okumaya devam edin.

Terbiyesiz iltifatlar veriyorlar

Seni oldukça iyi hissettiriyorlar - sonra seni yere seriyorlar. Sizi istikrarsız zeminde tutmanın denenmiş ve doğrulanmış bir yöntemidir.

Tanık olduğunda özellikle etkilidir, bu yüzden sırıtma ve buna katlanma olasılığınız daha yüksektir.

Örneğin:

• "Harika görünmüyor musun? Saçımı böyle takmaya asla cesaret edemem. "
• Sigarayı bıraktığın için seninle gurur duyuyorum! Ne yazık ki yüzünde tüm o küçük çizgiler var. "
• “Buz dansı yarışmasını kazandığınız için tebrikler! Belki bir gün gerçek bir sporu deneyebilirsin. "

Seni diğer insanlarla karşılaştırırlar

Asla zirveye çıkmadığın bir karşılaştırma.

İfade doğru olsun ya da olmasın, eksikliklerinizi vurgulamak ve kendinizi "daha az" hissettirmek için açık bir girişimdir.

Örneğin:

• "Karnenizde büyük gelişme. Belki önümüzdeki dönem kardeşin kadar başarılı olacaksın. "
• "Kolejdeki eski oda arkadaşınız şu anda başarılı bir şirket yönetiyor, öyleyse neden kendinizden bir şeyler yapamıyorsunuz?"
• Kız kardeşin çok iyi durumda. Ondan bir ipucu alıp egzersiz yapmaya başlamalısın. "

"Yapıcı eleştiri" kisvesi altında size hakaret ediyorlar

Aslında eleştirilerinde yapıcı hiçbir şey yok. Yardım etmek değil, incitmek için tasarlanmıştır. Onu duyduğunuzda yanılmanız gerekmez.

Örneğin:

• "Bu rapor berbattı ama konu baştan sona aşıldı."
• "Geçit törenine ya da başka bir şeye yağmur yağmasın, ama bu kıyafetin seni aptal gösterdiğini bilmen gerektiğini düşündüm."
• "O şarkıyı yazmaya çok şey kattığını biliyorum, ama sinirlerimi sinirlendiriyor."

Onlar her zaman senden bir çıkar

Harika haberleriniz var ama üstesinden gelecek bir şeyleri var.

Zamanlama, bu senaryoda her şeydir ve önemli olan, yelkenlerinizden rüzgarı düşürmek ve onlara dikkat etmektir.

Örneğin:

• Nişanlandığınızı duyurdunuz, bu yüzden hamileliğini duyurmak ve bebek yumruğunu göstermek için bu zamanı seçiyorlar.
• Başının çok üşüdüğünden bahsetmiştin. Size hastaneye kaldırıldıkları ve neredeyse zatürreden öldükleri zamanı anlatarak yanıt verirler, bu yüzden bu kadar sızlanmamalısınız.
• Az önce yaptığınız 8 kilometrelik yürüyüşten bahsediyorsunuz, bu yüzden bir ay boyunca Avrupa'da sırt çantalarına bindikleri zaman hakkında uzun bir hikayeye başlıyorlar.

Hakaretleri soru olarak gizlerler

Dikkatlice yazılmış bir soru kolayca hakaret işlevi görebilir. Eğer sinirlenirseniz, bunun sadece "masum" bir soru olduğu ve yoktan bir şey yarattığınız söylenir.

Örneğin:

• Bu raporda bu kadar başarılı olmana şaşırdım. Sana kim yardım etti? "
• "Başkalarının ne düşündüğünü gerçekten umursamıyorsun, değil mi?"
• "Bunu yanlış anlama ama gerçekten hepsini yiyecek misin?"

Onları aradığınızda her zaman "sadece şaka yapıyorlar"

"Şaka", geri adım atmaya çalıştığınızda nihai bahanedir. Kendinize gülememeniz onların suçu olamaz, değil mi?

İşte sizi küçümsemek için söyleyebilecekleri bazı şeyler:

• "Gevşemek!"
• Sadece dalga geçiyordum.
• Çok hassassın.
• Bunu demek istemediğimi biliyorsun.
• Mizah anlayışın nerede?
• "Vay canına, yanlış anlamadan hiçbir şey söyleyemem."

Endişeleri dile getirdiğiniz için üzülmenize neden oluyorlar

Bazen kaymasına izin veremezsin. Negatif davranmanın sizi nasıl hissettirdiği hakkında konuşmak istiyorsunuz.

Aşağıdakileri yaparak sizi pişman etmeye çalışacaklar:

• suçlamalarını reddetmek
• kötü muamelelerini en aza indirmek
• seni ayarlıyorum
• Problemin siz olduğunuzu göstermek için gerçek veya hayali hatalarınızı taramak
• fikirlerinizi bilgisiz, akılsız veya çocukça olarak görmezden gelmek
• bağırmak, çığlık atmak veya küfür etmek
• bir şeyler fırlatmak, duvara çarpmak veya yüzüne girmek

Kaygınızı kendilerini mağdur haline getirmeye yönlendiriyorlar

Bu klasik oyun, masaları tamamen tersine çevirmek ve sizi kışkırtıcı yapmak için kullanılıyor.

Örneğin:

• O çirkin tirad mı? En başta onları üzmek senin hatan.
• Düğmelerine basmayı bırakmayacağınız için fizikselleşmeleri gerekiyordu.
• Biraz saygı gösterirseniz, size isimler takmak zorunda kalmazlar.
• Gözünüzde başıboş dolaşmasaydı, kıskanmaları ya da sizi kontrol etmeye devam etmeleri gerekmezdi.
• Neden her zaman söyledikleri ve yaptıkları her şeyi seçtiğinizi sorarlar.
• Çok muhtaç olduğunuzdan şikayet ediyorlar.
• Sizi ne kadar sevdiklerinden ve sizin için yaptıkları ve sizin takdir etmediğiniz tüm iyi şeylerden bahsedip duruyorlar.

Olumsuzlamaya nasıl yanıt verilir

Hepimiz arada bir kötü şeyler söyleriz ve kazara değer verdiğimiz insanları incitiriz. Ama hatalarımızın farkındayız, özür dileriz ve bunu bir daha yapmamaya çalışırız.

Ancak duygusal istismar bir kaza değildir. Bu düzenli bir olaydır ve fail genellikle davranışını değiştirmeye veya iyileştirmeye çalışmaz.

Aşağıdakilerden herhangi biri sizin için geçerliyse duygusal istismar yaşıyor olabilirsiniz:

• Yukarıda listelenen davranışlardan bazılarını sık sık yaşıyorsunuz ve çok tanıdık gelmeye başlıyor.
• Sık sık aşağılanmış ve saygısız hissediyorsunuz.
• Diğer kişiyi memnun etmek için davranışınızı değiştiriyorsunuz.
• İlişkiniz diğer kişi tarafından belirlenir.
• Herşey yolunda görünüyor. Sonra anlamadığınız nedenlerden dolayı bir patlama olur.
• Diğer kişi davranışlarından dolayı çok az pişmanlık gösterir veya hiç pişmanlık duymaz.

Herkesin durumu farklıdır, dolayısıyla tek bir çözüm yoktur.

Aşağıdakileri göz önünde bulundurmanız ve durumunuza uygun olanla ilerlemeniz yararlı olabilir:

• Onlara hakaret ederek onların seviyesine sürüklenmeyin.
• Anlamsız tartışmalara girmeyin.
• Duygularınızı ifade edin. Nasıl cevap verdikleri size çok şey anlatacak.
• İçten bir özür sunarlarsa, kabul edin. Öyle bile olsa, "Endişelenme" gibi bir şey söyleyerek onları kancadan kurtarmayın.
• Bu davranışın kabul edilemez olduğunu ve değişiklik talep ettiğini açıkça belirtin.
• İlişkinin devam etmeye değer olup olmadığına karar verin.

Artarsa ​​ne yapmalı

İşte yükselişin bazı belirtileri:

• Ailenizden ve arkadaşlarınızdan soyutlanıyorsunuz.
• Duygusal istismar artık diğer insanların önünde gerçekleşiyor.
• Eşyaların yok edildi veya alındı.
• Faaliyetlerinizi veya sizi takip ediyorlar.
• Yapmak istemediğiniz şeyleri yapmanız için baskı altındasınız.

Yukarıdakilerden birini veya birkaçını yaşıyorsanız, durumunuz sandığınızdan daha tehlikeli olabilir.

Aşağıdakiler, durumunuzu kabul etmenize ve ele almanıza yardımcı olabilir:

• Neler olduğuna dair yazılı bir kayıt tutmaya başlayın.
• Tecrit edilmişseniz, döngüyü kırın. Arkadaşlarınız, aileniz, öğretmenleriniz, rehberlik danışmanları veya din adamları gibi güvendiğiniz kişilere ulaşın.
• Bununla kendi başınıza başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız, ne yapacağınızı belirlemenize yardımcı olabilecek bir terapistle görüşmeyi düşünün.
• Bir destek grubuna katılın.
• Aceleyle ayrılmanız gerekebileceği ihtimaline karşı bir plan yapın.
• Mümkünse ilişkiyi bitirin.

Sözlü ve duygusal istismar, fiziksel istismara dönüşebilir. Biri sizi köşeye sıkıştırdığında veya sizi öyle sıkı tuttuğunda, tutamağı kıramazsanız, bu fizikseldir. Açık, tehdit edici bir mesaj gönderiyorlar.

Acil bir tehlikede olduğunuzu hissederseniz, 911'i veya yerel acil durum hizmetlerinizi arayın.

Tehlikede değilseniz ve konuşmanız ya da gidecek bir yer bulmanız gerekiyorsa, Ulusal Aile İçi Kötüye Kullanım Hattını (800-799-7233) arayın.

Bu 7/24 yardım hattı sizi Amerika Birleşik Devletleri'ndeki hizmet sağlayıcıları ve sığınma evleriyle iletişime geçirebilir.

Alt çizgi

Sözlü veya duygusal taciz içeren bir ilişkide kalmanın uzun vadeli etkileri arasında anksiyete, depresyon ve kronik ağrı sayılabilir. Bunu hak etmiyorsun.

Kendinizi olumsuzlamanın alıcı tarafında bulursanız, bunun sizin hatanız olmadığını bilin. Ve diğer kişiyi "düzeltmek" sizin sorumluluğunuz değildir. Bu tamamen onlara bağlı.