Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.
2018'de Ocak ayının sonundaydı, büyük bir ameliyat geçirdikten sadece iki gün sonra. Ağrı kesici sisin içine girip çıkarken, telefonuma bakmak için eğildim. Ekranda en iyi arkadaşımın annesinden bir kısa mesaj gördüm: "911'i ara."
Bu, kederle sonsuz serbest düşüşümün başlangıcı oldu. O gece, kahkahası en karanlık odayı aydınlatabilen güzel arkadaşım, kendi canına kıymaya çalıştıktan sonra bir hastane yatağında öldü.
Tüm topluluğumuzdan bir şok dalgası geçti. Sevdiklerim ne olduğunu anlamaya çalışırken çevremdeki herkes şu soruyu sormaya devam etti: Böyle bir şey nasıl olabilir?
Yine de sormam gerekmeyen bir soruydu. Çünkü neredeyse on yıl önce ben de intihara teşebbüs etmiştim.
Elbette kederi daha az acı verici hale getirmedi. Hâlâ sayısız kendimi suçlama, kafa karışıklığı ve umutsuzluk anlarım vardı. Ama herkes için olduğu kadar anlaşılmaz değildi, çünkü çok iyi bildiğim bir mücadeleydi.
Ama "her iki taraftaki" deneyimim kılık değiştirmiş bir lütuf haline geldi. Sevdiklerim bana bir intihar girişiminin nasıl olabileceğini sorduğunda cevap verebildim. Ve sorularını yanıtlarken güzel bir şeyin olduğunu gördüm: İkimiz de biraz daha iyileşebilir ve arkadaşımızla empati kurabilirdik.
İntihar düşünceleriyle mücadele eden herkes adına konuşamayacak olsam da, tecrübe hakkında nasıl hissettiğimiz konusunda ortak yönler olduğunu bilecek kadar hayatta kalanlarla konuştum.
Böyle bir kayıptan kurtulmuşsanız, orada bulunan birinden haber alırken biraz rahatlık bulabileceğiniz umuduyla bu ortak yönlerin neler olduğunu paylaşmak istiyorum.
Sevdikleriniz şimdi size ulaşabilirse, bilmenizi isteyecekleri şeylerden bazıları olduğunu düşünmek isterim.
1. İntihar, bir "karardan" daha karmaşıktır
İntihara teşebbüs edenler her zaman bunun sadece seçeneği. Bu seçenekleri takip etmeye devam etmek için duygusal rezervlerini daha sık tüketiyorlar. Birçok yönden nihai tükenmişlik halidir.
Bu tükenmişlik hali de bir gecede gerçekleşmez.
İntihar girişiminde bulunmak için, kişinin kendi hayatta kalma içgüdülerini geçersiz kılabilecek nörolojik durumda olması gerekir. Bu noktada, akut bir durumdur - tamamen kalp krizi veya diğer tıbbi krizlerden farklı değildir.
Bir kişi, duygusal acıya yönelik kapasitesinin, rahatlama için bekleyebildiği süreden daha ağır bastığını hissettiği bir noktaya ulaşmış olmalıdır, aynı zamanda hayatını sona erdirme araçlarına erişebildiği anda.
Kayıptan kurtulanlara sık sık söylediğim şey, intihar girişiminin “garip bir kazaya” benzememesidir - çünkü intiharın gerçekleşmesi için pek çok küçük şeyin (gerçekten korkunç bir şekilde, evet) hizalanması gerekir.
Birinin bu kadar ilerleyebilmesi, ülkemizdeki ruh sağlığı durumunun çok daha güçlü bir yansımasıdır.
Biz başarısız olmadık, sen de başarısız oldun. Sistem hepimizi yüzüstü bıraktı.
Sistemimiz neredeyse her zaman uzun bekleme süreleri gerektirir (insanları bu akut duruma çok daha yaklaştırır) ve insanların gerçekten karşılayamayacakları bir zamanda yardım almak için son dakikaya kadar beklemelerine yol açan bakımı damgalamaktadır. Bekle.
Diğer bir deyişle? Kriz halindeki birinin harcamak zorunda olduğu zaman çoğu kendilerini hayatta tutmak için enerji - müdahaleci düşünceleri, dürtüleri ve düpedüz umutsuzluğu görmezden gelmek - çoğu zaman, en az bunu yapmak için mevcut enerji.
Hepsi bu, intihar, gerçekte çok azımızın üzerinde çok fazla kontrole sahip olduğumuz olağanüstü koşulların trajik bir sonucudur.
2. Genellikle çok, çok çelişkili oluruz
Kayıptan kurtulanların çoğu sevdiklerinin intiharına bakıyor ve bana soruyor, "Ya bunu istemezlerse?"
Ancak nadiren bu kadar basittir. Çatışmaları çok daha muhtemeldir, bu yüzden intihara meyilli olmak, içinde olmak için çok kafa karıştırıcı bir durumdur.
Bir tarafın sonunda diğer tarafa ağır basılana kadar ileri geri devrilen bir ölçek hayal edin - bir tetikleyici, bir anlık dürtüsellik, hayatta kalmamızı sağlayan istikrarsız dengeyi bozan bir fırsat penceresi.
Bu ileri-geri yorucu ve yargılarımızı karıştırıyor.
Bu alıntı, bu iç çatışmayı yakalamaya yardımcı olur: "Düşüncelerimiz değiliz - onları dinleyen kişileriz." İntihar düşünceleri, bir kez kartopu yaptıklarında, başka türlü seçecek olan parçamızı boğan bir çığa dönüşebilir.
İntihar düşünceleri inanılmaz derecede gürültülü olduğu kadar çelişkili olmadığımızdan değil.
Bu aynı zamanda bazılarımızın (genellikle bilinçsizce) kendi girişimlerimizi sabote etmesinin nedenidir. Keşfedilmemizin mümkün olduğu bir zaman veya yer seçebiliriz. Başkaları tarafından neredeyse tespit edilemeyen zihinsel durumumuz hakkında ipuçları bırakabiliriz. Güvenilir olmayan bir yöntem seçebiliriz.
Titizlikle planlayan ve kendilerini öldürmeye çok kararlı görünen insanlar için bile - bir şekilde - kendilerini sabote ediyorlar. Plan yapmak ne kadar uzun sürerse, müdahale veya hata olasılığını o kadar açık bırakırız.
Umutsuzca huzur ve rahatlık istiyoruz ki bu gerçekten tek şey vardır emin. Bir intihar girişimi, hayatımız, potansiyelimiz veya sizin hakkınızda nasıl hissettiğimizi yansıtmaz - en azından ruh halimizi yansıttığı kadar değil şu anda denediğimizde.
3. Size zarar vermek istemedik
Kişisel açıklama: İntihara teşebbüs ettiğimde, kesinlikle tek düşünebildiğim sevdiğim insanlardı.
O zamanki erkek arkadaşım o gece beni eve bıraktığında, garaj yolunda hareketsiz durdum ve yüzünün her ayrıntısını ezberlemeye çalıştım. O anın onu son gördüğümde olacağına gerçekten inandım. Tamamen gözden kaybolana kadar arabasını izledim. Bu, o geceyle ilgili net ve farklı olan son anım.
Hatta bir kaza gibi görünme girişimimi bile sahneledim, çünkü sevdiğim insanların bunu kasten yaptığıma inanmasını istemiyordum. Kendilerini suçlamalarını istemedim ve bunu sahneleyerek acılarını azaltmak için - zihnimde - elimden geleni yaptım.
Sevdiğim insanlar için ölümümün acı verici olacağını bir düzeyde biliyordum. Bunun kalbime ne kadar ağır geldiğini açıklayamıyorum.
Ancak belirli bir noktadan sonra, canlı yanıyormuş gibi hissettiğinizde, tek düşünebileceğiniz, yangını olabildiğince çabuk nasıl söndüreceğinizdir.
Sonunda girişimde bulunduğumda, o kadar ayrılıydım ve o kadar şiddetli tünel görüşüm vardı ki o akşamın çoğu zihnimde tamamen karardı. İntihar girişimleri, nörolojik olduğu kadar çoğu zaman duygusal bir olaydır.
Hayatta kalan diğer girişimcilerle konuştuğumda, çoğumuz aynı duyguyu paylaşıyoruz: Sevdiklerimizi incitmek istemiyorduk, bu tünel vizyonu ve akut ağrı durumu - bizler için bir yük olduğumuz duygusuyla birlikte önemsemek - kararımızı geçersiz kılabilir.
4. Sevildiğimizi biliyorduk
İntihar girişimi, mutlaka birinin sevildiğine inanmadığı anlamına gelmez.
Bu, sevdiklerinizin size değer verdiğinizi bilmediği veya sizin (şüphesiz) sunmak zorunda olduğunuz koşulsuz kabul ve ilgiyi alamayacağına inandığı anlamına gelmez.
Keşke bu sevginin tek başına birisini burada bizimle tutmaya yetmesi.
Arkadaşım öldüğünde, sahip olmalıydık iki anıt dokundukları çok sayıda hayat yüzünden. Yerel üniversitenin bütün bir konferans salonunu doldurdular ve o kadar doluydu ki, neredeyse ayakta duran bir oda vardı. Şereflerine bir drag gösterisi de vardı ve barın o kadar dolu olduğundan oldukça eminim ki, Oakland şehrindeki her yangın güvenliği yasasını ihlal etmiş olmalıyız.
Ve bu sadece Batı Yakası'ndaydı. Aslen geldikleri New York'ta olanlar hakkında hiçbir şey söylemiyor.
Aşk yeterli olsaydı, intiharla çok daha az ölüm görürdük. Ve biliyorum - inan bana, seviyorum - birini aya ve geriye (cehenneme, Pluto'ya ve arkaya) sevebileceğimizi kabul etmenin ne kadar acı verici olduğunu ve bu onların kalması için hala yeterli değil. Keşke, keşke.
Ama sana aşkının ne olduğunu söyleyebilirim yaptı Eğer yardımcı olacaksa yapın: Bu, onların yeryüzünde geçirdikleri zamanı çok daha anlamlı hale getirdi. Size söz verebilirim, onların çoğunda onları ayakta tuttu. birçok Sana hiç söylemedikleri karanlık anlar.
Sizin için kalabileceğimizi gerçekten hissediyorsak, yapardık. Girişimden önce, daha iyi olmak ve kalacak kadar güçlü olmaktan başka bir şey istemiyordum. Ama duvarlar üzerime kapandığında, yapabileceğime inanmayı bıraktım.
Sevdiğiniz kişinin intihar girişimi, onu ne kadar sevdiğinizi veya sizi ne kadar sevdiklerini anlatmaz.
Ama senin kederin var - çünkü onların yokluğunda yaşadığın acı, onları ne kadar derinden beslediğini (ve hâlâ da öyle) anlatıyor.
Ve eğer duyguların öyleyse o güçlü? Aranızdaki sevginin de karşılıklı, sevgi dolu, anlaşılmış olma ihtimali yüksektir. Ve ölme biçimleri bunu asla değiştiremez. Sana söz veriyorum.
5. Bu senin hatan değil
Arkadaşımın intiharı için kendimi suçlamadığımı iddia etmeyeceğim. Bunu dün kadar yakın zamanda yapmamışım gibi davranmayacağım.
Neyi farklı yapabileceğimizi merak ederek, geviş getirmenin tavşan deliğinden aşağı düşmek kolaydır.Bu cesaret kırıcı ama aynı zamanda bazı açılardan rahatlatıcı, çünkü sonuç üzerinde bir tür kontrolümüz olduğunu düşünmemize neden oluyor.
Sevdiğimiz herkesi kurtarmak mümkün olsaydı dünya daha güvende olmaz mıydı? Onları acılarından kurtarmak için doğru sözcüklerle, doğru kararlarla mı? Bu, katıksız irade gücüyle herkesi kurtarabiliriz. Ya da en azından, hayatlarımızı onsuz hayal edemediğimiz insanlar.
Buna uzun süre inandım. Gerçekten yaptım. Son beş yıldır ruh sağlığı ve intihar hakkında kamuoyuna yazdım ve gerçekten sevdiğim birinin başı dertte olsaydı, bileceklerine inandım - Sorgusuz sualsiz - beni arayabilirler.
En iyi arkadaşlarımdan birini kaybettiğimde güvenlik duygum paramparça oldu. Akıl sağlığı alanında çalışan biri olarak bile işaretleri kaçırdım.
Kimsenin - ne kadar akıllı, ne kadar sevgi dolu, ne kadar kararlı olursa olsun - birini hayatta tutamayacağı gerçeğine tamamen teslim olmak benim için hala devam eden bir süreç.
Hatalar yaptın mı Bilmiyorum belki. Yanlış bir şey söylemiş olabilirsin. Sonuçları olacağını fark etmeden bir gece onları geri çevirmiş olabilirsin. Ne kadar acı çektiklerini hafife almış olabilirsin.
Ancak ocakta bir tencere su varken, alevi açsanız bile suyun kaynamasından sorumlu değilsiniz. Brülörde yeterince uzun süre bırakılırsa, her zaman kaynamaya başlayacaktı.
Zihinsel sağlık sistemimizin, alevde ne olursa olsun, asla bir ateş yükselip taşmaması için o tencereyi ocaktan çıkaran bir güvenlik ağı sağlaması gerekiyor.
Yaptığınız veya yapmadığınız hatalardan bağımsız olarak, bu sistemik hatadan sorumlu değilsiniz.
Sen de başarısız oldun, çünkü sevdiğin kişinin hayatından sorumlu hissettirildin - ki bu, herhangi bir kişinin taşıyamayacağı kadar ağır bir sorumluluktur. Bir kriz uzmanı değilsin ve olsan bile mükemmel değilsin. Sen sadece insan.
Bildiğin en iyi şekilde onları sevdin. Keşke ikimiz için de yeterli olsaydı. Olmadığını kabul etmenin ne kadar acı verici olduğunu biliyorum.
Geçen yılın Ocak ayındaki o korkunç öğleden sonra her gün kendimi merak ederken buldum, "Onlar neden öldüler ve ben hala buradayım?"
Hala cevaplayamadığım tek soru bu. Bu soruyu hesaba katmaya çalışmak, her şeyin ne kadar adaletsiz olduğunun bir hatırlatıcısıdır. Söyleyebileceğim hiçbir şeyin birini bu şekilde kaybetmenin adaletsizliğini değiştireceğini sanmıyorum.
Ama o zamandan beri öğrendiğim şey kederin güçlü bir öğretmen olduğu.
Anlam dolu bir hayatı yaşamaya yeniden adanmak beni tekrar tekrar zorladı. Kalbimi özgürce ve kolay bir şekilde vermek, gerçeği iktidara söylemek ve en önemlisi, yaşadığım hayatın çok sevdiğim bu kişiye yaşayan bir adanmışlık olmasına izin vermek.
Beni olabildiğince radikal bir şekilde dönüştürmesine izin vermek için kederimin yanında yaşamayı öğrendim.
Doğru olanı yapma, daha adil bir dünya için savaşmada cesur ve acımasız olma gücünü bulduğum her an ya da kendimi bilinçli hissetmeden kendimi güldürmek için, arkadaşımın savunduğu her şeyin yaşayan ve nefes alan sunağı oluyorum: şefkat, cesaret, neşe.
Sevdiklerinizin neden gittiğine dair iyi bir cevabım varmış gibi yapmayacağım. Cevabı kendim aradım ve bulmaya bir yıl öncekinden daha yakın değilim.
Ama size hem bir kayıptan kurtulan hem de bir girişimden kurtulan olarak hayatın tartışmasız bir şekilde değerli olduğunu söyleyebilirim - ve buna her zamankinden daha şiddetli inanıyorum.
Hala burdasın. Sebep ne olursa olsun, bu hayatta hala olağanüstü bir şey yapma şansına sahipsin.
Senin için ve kederli olan herkes için en büyük dileğim, acının seni tüketmek zorunda olmadığını bilmektir. Sizi yeni ve heyecan verici yerlere götüren pusulanız olsun. Sizi amacınıza yaklaştırmasına izin verin. Kendi varlığınızın ne kadar değerli olduğunu size hatırlatmasına izin verin.
Sevdiklerinizin geride bıraktığı mirasın bir parçasısınız. Ve tam anlamıyla yaşamayı ve derinden sevmeyi seçtiğiniz her an, güzel bir parçasını hayata döndürürsünüz.
Kendi hayatın için, onlarınki için çaresizce savaşabilmeyi dilediğin şekilde savaş. Sen de aynı değildin; Sana söz veriyorum.
Sam Dylan Finch, 2014 yılında ilk kez viral hale gelen Let's Queer Things Up! Adlı blogu uluslararası düzeyde tanınan LGBTQ + akıl sağlığı alanında önde gelen bir savunucudur. Sam, bir gazeteci ve medya stratejisti olarak ruh sağlığı, transseksüel kimliği, engellilik, politika ve hukuk ve çok daha fazlası. Halk sağlığı ve dijital medya alanındaki uzmanlığını bir araya getiren Sam, şu anda Healthline'da sosyal editör olarak çalışmaktadır.
