Biri Yemeğinizin Parasını Ödediğinde Neden Kendinizi Kötü Hissedersiniz?

Ve bu şekilde hissetmekten kaçınmak için neler yapabileceğinizi.

Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.

Belki de benim gibi deneyimlediniz: Bir arkadaş sizi davet ediyor. Siz banyodayken hesabı gizlice kapatırlar. Ya da, nereye gitmeye karar verirseniz verin, faturayı karşılayacaklarını kesin bir plan yapılmadan önce size bildirirler.

Dışarı çıkmak için para harcamanın sizin için bir seçenek olmadığını kabul ediyorlar. Ödeyemezsiniz, ancak Mint ile bütçe yaptığınız veya ev peşinatı için biriktirdiğiniz için değil, fakir olduğunuz için.

"Çok çalışıyorsun. Bunu sizin için örtmeme izin verin ”diye yalvarıyorlar.

Bu nazik bir jest. Ama kendimi bu durumda bulduğum her seferinde, düşmanlık ve denge eksikliği hissediyorum. Bu tuhaf bir bölünmedir, entelektüel olarak minnettar olmakla birlikte belirsiz, rahatsız edici bir olumsuzluk hissi taşır. Nedenini anlamak istedim.

Yoksul ve meteliksiz Daha önce yazdığım gibi, "fakir" kelimesini oldukça sık "kırdı" anlamında kullanıyoruz, ancak ikisi arasında belirgin bir fark var. “Parasız” olmak, kısa süreli bir finansal istikrarsızlık anlamına gelir. Erynn Brook'un açıkladığı gibi, “Fakir olduğunuzda akış yoktur. Kıpırdama yok. Kredi yok. Uzantı yok. Hiçbir şey yok ... Hepsi hayatta kalmaktır. " Ve bu stres birçok sağlık sorununa yol açabilir.

Bulabildiğim en yakın şey, birisi sizin için güzel bir şey yaptığında kendini suçlu hissetme deneyimi olan “hediye suçu” idi. Hediyeye karşılık verememe hissi ile kaynar. Ancak bu pek uymuyor.

Hediyeleri kabul etmekte sorunum yok. Lütfen bana hediyeler gönderin! Yaşadığım uyumsuzluk, ister bir akşam yemeği, ister bir arkadaşla kahve, hatta eskilerim tamamen yıprandığında çalışmak için yeni ayakkabılar satın almak olsun, akılsızca güzel deneyimler yaşayamayacağım önermesine dayanıyor. Bu yüzden bir arkadaşım benim için bir yemek sunmayı teklif ettiğinde, bu gerçek hayattaki bir "adama balık tutmayı öğret" senaryosuna benziyor, ancak bazen ben mi balık mı adam mıyım bilemiyorum.

Bu karmaşık bir durumdur. Ağzınıza hediye bir at (veya bu durumda sandviç) bakmamalısınız. İyi insanlarla zaman geçirmek istiyorum ve bedeli konusunda endişelenmeme gerek yok. Birisi "bunu aldım" dediğinde rahatlık ve anlayış için minnettarım, bu yüzden imkanımın ötesinde harcamaya zorlandığım bir durumda sıkışıp kalmaktan endişelenmeme gerek kalmadı.

Mali açıdan istikrarlı arkadaşların benimle güzel bir şey deneyimlemek istedikleri için güzel şeyler için ödeme yapmayı teklif ettiklerinin çok iyi farkındayım. Ancak bu entelektüel farkındalık, bu diz sarsıntısını, daha derin olumsuzluğu dengelemek için çok az şey yapıyor.

Yine de aynı zamanda, bunu karşılayamayacağıma dair otomatik varsayım, eylemsizlik ile "senin zavallı arkadaşın" olarak kandırılmak arasında bir yerde hissettiriyor. Zavallı arkadaşın olmak istemiyorum! Ben sadece etrafta olmaktan hoş ve eğlenceli olduğum için yemeğini örtmek istediğiniz arkadaşınız olmak istiyorum ve faturayı ödemek, varlığım olan hediyeye karşılık verme yolunuzdur.

Faturamın olmasını istiyorum sizin benim inanılmaz kişiliğimin armağanını karşılayamadığınız için yemeğimizin parasını ödemek zorunda olduğunuzu düşündüğünüz hediye suçluluk duygusu (dürüst olmak gerekirse, sizi kim suçlayabilir?).

Elbette bu mantıklı bir düşünce değil. Entelektüel olarak, mali açıdan istikrarlı arkadaşların benimle güzel bir şey yaşamak istedikleri için güzel şeyler için ödeme yapmayı teklif ettiklerinin çok iyi farkındayım. Ancak bu entelektüel farkındalık, bu diz sarsıntısını, daha derin olumsuzluğu dengelemek için çok az şey yapıyor.

Benzer bir uyumsuzluk yaşayan bir grup insanla temasa geçtim. Hepsi duyguyu tanımlayabildikleri halde, neden biraz daha zordu. Bu yüzden, çözmek için birkaç uzman aradım.

Sonuçta utanç verici

Claire Hunt, diyalektik davranışçı terapi (DBT) ve bilişsel davranışçı terapi (CBT) alanlarında çalışan lisanslı bağımsız bir sosyal hizmet uzmanıdır. Bu karmaşık, incelikli ve kafa karıştırıcı kopukluk hakkında soru sorduğumda Hunt, "Sanırım bu 'kötü hissetme' olayını eski moda utanç olarak değerlendirebileceğimizi düşünüyorum."

Oh.

Hunt, "İnsanların yoksulluk içindeyken sahip oldukları büyük gurur olma eğilimindedir," diyor. "Özellikle sürekli günlük stres ve travma ile karşı karşıya kaldıklarında. Bazen kontrol edebilecekleri tek şey, başkalarına sundukları şeydir. "

Finansal kaygı ve taşıdığı utanç, uyum sağlama, yoksulluğunuzu gizleme, en sıradan koşullarda bile korkunç hissetme arzusuna neden olabilir.

Örneğin, ilkokulda sınıf arkadaşlarınız yeni ayakkabılara ihtiyacınız olduğunu fark etmeyebilir. Ancak diğer fakir çocuklarla ücretsiz veya indirimli öğle yemeği yiyorsanız, başınızın üzerinde parlak bir neon tabela yanar ve sizi sınıfın geri kalanından ayrı olarak etiketler.

Üniversitede tam burslu olabilirsiniz, ancak yine de faturaları ödemek için iki işte çalışmanız gerekir. Sınıf arkadaşlarınızın sizi davet ettiği partilere gitmek için çok yorgunsunuz, ancak aynı zamanda çevrenizdeki diğer herkesin yarattığı o klasik Kolej Anıları ™ 'nı kaçırmak için stresli hissediyorsunuz.

Daha sonra, herkesin senden çok daha güzel kıyafetler giydiği yeni bir iş bulabilirsin. Ağrıyan bir başparmak gibi açıkça dışarı çıkmanın paniği, sadece, herhangi biri bütün hafta aynı takım elbiseyi giydiğinizi fark etmeden önce ödeme alacağınıza dair umudunuzla bastırılır.

Aynı yoksulluk utancı, sizi ofisten arkadaşlıklarınıza kadar takip edebilir, finansal olarak daha istikrarlı arkadaşlarınızla nasıl ilişki kurduğunuzu ve - özellikle - nasıl olduğunuzu renklendirebilir. hissetmek seni görüyorlar.

Öyleyse, bu utanç kaynaklı kaygıyla nasıl başa çıkacağız?

New York Üniversitesi'nde psikoloji ve sinirbilim doçenti olan Jay Van Bavel, “Paranın statü veya erdemle ilişkilendirildiği kültürlerde, insanlar öz-değer duygusunu göreceli mali durumlarıyla ilişkilendiriyorlar” diye açıklıyor.

Van Bavel'e göre, insanların bu duygulara yön vermede kullanabilecekleri temel psikolojik araç nedir? Kimlik.

"[Yoksul insanlar] paradan başka boyutlara dayanan bir kimlik duygusu geliştirebilirler" diye ekliyor.

Van Bavel'in verdiği bir örnek, bir basketbol maçına katılmaktır: Sosyoekonomik, ırksal, cinsel veya politik durumunuz ne olursa olsun, taraftar dışında bir şey olarak orada değilsiniz. Sen sadece bir kişisin, bazı topların basketlere çarpmasını izlemek için orada. Aynı şey akşam yemeği veya arkadaşlarla içkiler için de geçerli: Siz sadece bir kişisiniz, orada biraz patates kızartması yemek ve şirketinizden hoşlanan insanlarla zaman geçirmenin tadını çıkarın.

Hunt'a aynı soruyu sorduğumda, bir adım daha ileri giderek dünyanın bizi nasıl gördüğünü nasıl gördüğümüzü açıklayarak, özellikle de gelirimiz açısından öz değerimizi (veya eksikliğimizi) ölçtüğümüzde, her zaman doğru olmadığını açıkladı. bunların eksikliği).

“Bize kendimiz hakkında sunulan bilgilerin ya da dünyanın her zaman doğru olmadığını anlamalıyız. Bazen bu öznel bilgidir. Bu olumsuz ya da yararsız düşüncelerle mücadele edebilmek, neyin mantıksız olabileceğine aktif olarak bakmak, öğrendiklerimizi ya da kendimize 'doğru' ya da yararlı olmadığını söylediğimizi görmek ve basitçe buna meydan okumaktır ”diyor Hunt. .

"Aklımıza bir düşünce girdiği için bunun gerçek olduğu anlamına gelmediğini anlamak. Bu pratik gerektirir ve tabiri caizse beynimizi yeniden düzenleyebiliriz ”diye ekliyor.

Olumsuz düşüncelere meydan okuyun Hunt, yalnızca parayla ilgili olanlar için değil, birçok durum için geçerli olabilecek bir ipucunun, olumsuz düşünceleri daha olumlu bir çerçeveye koyarak meydan okumak olduğunu açıklıyor. Örneğin, "Arkadaşlarımın benimle yemek yemek / sinema bileti / içkilerimi ödeyecek kadar benimle takılmak istemesini seviyorum" şeklinde değiştirilebilir. böylece mükemmel benliğim olmaya odaklanabiliyorum. "

Çelişkileri kabul etmek ve odadaki fil ile ilgilenmek yardımcı olabilir

Öyleyse, karşılayamayacağımızı varsaydığı için bizi örten bir arkadaştan gelen (irrasyonel!) Simgesellik duygusuna ve (irrasyonel!) Simge durumuna nasıl meydan okuyabiliriz?

Çelişkiyi kabul etmek iyi bir başlangıçtır.

Hunt, "İki şeyi aynı anda hissedemeyeceğimizi veya görünüşte karşıt konumdaysa bunların doğru olduklarına inanamayacağımızı varsayıyoruz," diyor. "[Ama] ikisini birden hissedebiliyoruz ve bu sorun değil."

Bu arada, bunu okuyan ve muhtemelen nezaketlerinin yanlış yorumlandığına dair paniğe kapılan "mali açıdan istikrarlı" arkadaşlar için yapabileceğiniz en iyi şey, odadaki fil ile konuşmaktır. Niyetinizi açıkça belirtin. Olası gelir dengesizlikleri veya mali sıkıntılar konusunda utangaç olmayın.

Hunt, "Fil ile konuşmanız yeterli," dedi.

"[Mali gerginlik] nadir değildir. Bence çok kibarız ya da rahatsızlığın her şey hakkında açık sözlü olmamızı engellemesine izin veriyoruz ”diyor.

"Seninle bu restorana gitmek istiyorum ve iyi vakit geçirmeni istiyorum. Seni koruyabilir miyim? " en organik konuşma değildir, ancak kendisine sempati davası gibi davranıldığını hissetmek istemeyen bir arkadaşa bir ajans duygusu sağlayabilir.

Ayrıca, arkadaşınızın size şunu bildirmesi için bir fırsat açar: "Aslında, son zamanlarda oldukça iyiyim. Ödeme konusunda sorun yaşamayacağım! Yaşasın! "

Nihayetinde, mali durumumuz ve sınıfsal suçluluk algımız açısından parçalamamız ve incelememiz gereken çok şey var. Bu farklılıklar konusunda açık olmak ve onları kimlik duygumuzdan uzaklaştırmak, birçok ağır işi yapabilir. Ama içselleştirilmiş utancın kopukluğunun farkına varmak ve sohbeti örtülü varsayımların ötesine açmakla başlar.

Bu, bedava bir akşam yemeğine asla hayır diyeceğim anlamına gelmez. Aslında tam tersi. Bağlantının kesilmesini kabul etmeyi ve bunun üstesinden gelmeyi öğrenebilmek için beni ücretsiz yemek için dışarı çıkaracak daha fazla insana ihtiyacım var. 32 onsluk bir biftek ve biraz kırmızı şarap yüzünden sınıfsal suçumu çözmeyeli epey oldu, biliyorsun.

Talia Jane, bir sendikaya katılmanızı isteyen Brooklyn merkezli bir yazar ve yemek servisi çalışanıdır. Twitter'da veya taliajane.com'da bulunabilir.