Ne kadar iyi anlaşırsanız olun, her günü birlikte geçirmek eninde sonunda bedelini ödeyebilir.
COVID-19 ile boğuşurken karşılaştığım çok sayıda zorluğun ortasında, biri önde ve ortada.
Evde mahsur kaldığım sürece ailemle nasıl geçinirim?
Çoğunlukla, kocamla evde daha fazla zaman geçirmeyi ve programlarımızın esnekliğinden zevk almayı seviyorum.
Ancak tek yatak odalı bir evde yaşamak, günlük yaşamı koordine etme şeklimiz konusunda daha yaratıcı olmamız gerektiği anlamına geliyor.
Ortak alan kullanımından, yemek hazırlığı planlamaya, "ofis" alanı kullanımını devretmeye (yani, kimlerin avlu masasına karşı mutfakta çalışacağı) benimkilere karşı ağırlıklandırılan sürekli bir dengeleme eylemi gerektirdi.
Biriyle ne kadar iyi geçinirseniz iyi geçin, onlarla gün ve gün geçirmek eninde sonunda bedelini ödeyebilir.
Yalnız değilim. Arkadaşlarımın çoğu, birlikte yaşadıkları insanlarla yakın çevrede geçirdikleri artan zamana uyum sağlamakta zorlanıyor.
Yüksek stresli durumlar, net ve rasyonel bir şekilde düşünme, hareket etme ve iletişim kurma becerimizi tehlikeye atabilir.
Çoğumuz için, evlerimizle sınırlı kalmak ve hayatımızın pek çok yönünü altüst etmek çok fazla stres yarattı.
İster aile üyelerinizle, eşinizle, arkadaşlarınızla ve oda arkadaşlarınızla daha fazla zaman geçiriyor olun - ve hatta yalnız yaşıyor olsanız bile - şu anda başkalarıyla iyi iletişim kurma becerinizde zorluklar yaşıyor olabilirsiniz.
Geçinmek için araçlar
Bunun benim için geldiğini fark ettiğimde, konuşmayı değiştirmek için araç setime ulaştım. Çevremdeki insanlarla ilişki kurma biçimimi geliştirebileceğim bazı basit ama çok etkili yollar olduğunu hatırladım.
Kocam ve ailemle iletişim kurarken bu araçları kullandım ve tüm farkı yarattıklarını gördüm.
Aşağıdaki dört araç, klinik psikolog Marshall Rosenberg, PhD tarafından geliştirilen temel şiddetsiz iletişim (NVC) ilkelerinden türetilmiştir.
NVC'nin amacı, farklılıkların barışçıl bir şekilde çözülebilmesi için insanların kendilerine ve başkalarına şefkatle bağlanma yeteneklerini güçlendirmelerine yardımcı olmaktır.
Kişilerarası çatışmanın temel kökleri düşündüğünüzden daha evrenseldir, bu nedenle çatışmayı bu şekilde çözmenin araçları birçok farklı duruma uygulanabilir.
NVC ile başlayın
1. Talepler yerine net isteklerde bulunun
İnsanların ne yapmasını istediğimize göre düşünmeye alışkınız Dur Yapmak ("Bana bağırma!") ve onların nasıl olmasını istediğimizi ("Bana saygılı davranmanı istiyorum") istemek yapmaları için ("Daha sonra sesini alçaltmak mı yoksa konuşmak mı istersin?").
Diğer kişinin yapmasını veya söylemesini istemediğiniz bir şeyi talep etmek yerine, yaptığınız davranış veya eylem için bir talepte bulunmayı deneyin. yapmak istemek.
Bunun bir talep olduğunu unutmayın - bu, diğer kişinin bunu reddetme veya kabul etme seçeneğine sahip olduğu anlamına gelir. Diğer kişiye seçim hakkı vermek, onların ihtiyaçlarının sizin kadar önemli olduğunu bilmelerini sağlar.
Örnek olarak, ev arkadaşınızın FaceTime'da bir arkadaşıyla bu hafta onuncu kez en yüksek sesle konuştuğunu varsayalım. Soğukkanlılığınızı kaybetmek yerine, aramalarını özel olarak, kulaklıkla veya her gün belirli bir saatte yanıtlamaya açık olup olmadıklarını sormayı deneyin.
Talepte bulunmakla talepler arasındaki temel fark, reddedilen bir talebin genellikle daha fazla diyaloğa yol açması, reddedilen bir talebin ise daha fazla çatışmaya ve çözümsüzlüğe yol açma eğiliminde olmasıdır.
2. Dikkatli olun
Gözlemi başkalarıyla iletişimimize dahil etmek, yargılarımızı gerçekte olanlardan ayırdığımız anlamına gelir. Bu, deneyimimizin diğer insanlardan çok farklı olabileceğini anlamamıza yardımcı olur.
Örneğin, ona düşüncesiz olduğunu söylersem kocam kırılabilir. Ama "Yemekten bulaşıkları 24 saat mutfak masasında bıraktın" dersem, ne olduğunu anlatmış oluyorum.
Bu, beni neden yaptığına veya bana karşı hislerine dair bir sonuca varmaktan alıkoyuyor.
Olayın açıklamasını ona ilişkin yargımızdan ayırdığımızda, üzüldüğümüz şeyi ona otomatik olarak anlam yüklemeden iletebiliriz.
3. Harekete geçmek yerine ihtiyaçlarınızı dile getirin
Çoğunlukla, saldırdığımda veya aşırı tepki verdiğimde, bunun nedeni bir ihtiyacı iletmek istememdir.
Örneğin, belki bir aile üyesiyle geceleri TV'yi ne zaman kapatacağınız konusunda tartışıyorsunuzdur. Talebin arkasındaki ihtiyaç için biraz daha derine inerseniz, ihtiyacınızın tam bir gece uykusu olduğunu görebilirsiniz.
Talebe atlamak yerine bu ihtiyacı iletebilirseniz, sevdiklerinizden satın alma olasılığınız artar.
NVC bağlamında ihtiyaçlar, temel değerleriniz ve derin özlemlerinizle ilgilidir. İhtiyaçlarınızı anlamak, adlandırmak ve bunlarla bağlantı kurmak kendinizle ve başkalarıyla olan ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olur.
İhtiyaçlarınızın ve diğer kişinin ihtiyaçlarının ne olduğunu öğrendikten sonra, bu ihtiyaçları karşılayan eylemlerde bulunma olasılığınız artar. Bu, insanlarla daha güçlü bağlar kurmanıza yardımcı olur ve bu da geçinmenize yardımcı olur.
4. Çatışma değil, bağlantı oluşturun
Çatışmadan ziyade bağlantı yaratan bir şekilde gerçekten dinleme yeteneği empati gerektirir.
Empati ile ilişki kurmak, duygularını ve ihtiyaçlarını tahmin ederek bir başkasıyla bağlantı kurma sürecidir.
Bu kaliteyi günlük konuşmalara ve çatışmalara taşımak gerçekten dönüştürücü bir etkiye sahip olabilir. Mevcut olduğunuzu ve duruma tüm dikkatinizi vermeye istekli olduğunuzu gösterir.
Empati ayrıca yeni nezaket ve cömertlik rezervlerine erişmenize yardımcı olur. İmkansız gibi görünen durumlarda (aylarca evlerimizle sınırlı kalmak gibi), sizi bağlantısızlık nedeniyle gölgelendiğinde hayal bile edilemeyecek yaratıcı çözümlere açabilir.
Empati kurmanın basit bir yolu, sevdiğiniz kişinin size söylediklerini duyduğunuz şeyi geri yansıtmaktır.
Örneğin, partneriniz gergin veya gergin görünüyor olabilir. "Stresli hissettiğini hissediyorum. Yardımcı olabileceğim bir şey var mı? "
Bu küçük kontroller, diyaloğu açmaya ve dikkatinizi verdiğinizi göstermeye doğru uzun bir yol kat edebilir.
Yükseltilmiş becerilerle ilerlemek
İlişkiler üzerindeki gerginlik şu anda çok gerçektir. Toplu olarak, hızla büyümeye ve uyum sağlamaya zorlanıyoruz. Kişilerarası iletişim, büyümeye en çok ihtiyaç duyulan alanlardan biridir.
Bu becerileri test ettiğimizde, kendimize ve sevdiklerimize daha derin bir şekilde büyüme ve bağlantı kurma fırsatı veriyoruz.
Benim önerim, yukarıdaki becerileri her seferinde bir gün uygulamaya koymak. Talep yerine istemek için ilk günü, gözlemlemek için ikinciyi vb. Kullanın.
Etkileşimlerinizin ne kadar hızlı değiştiğine dikkat edin.
Bu deneyimi yeni yaşam becerileri kazanmak için bir fırsat olarak görmeye geçerken, bu zorlu zamandan daha da güçlü çıkacağım konusunda kendime daha çok güveniyorum.
Sevdiklerim ve en önemlisi kendim hakkında daha fazla bilgi edinme şansım var.
Chantal Peterson, on yılı aşkın deneyime sahip bir yazar ve içerik pazarlama uzmanıdır. Ekiplerin içerik kampanyaları, hedefli pazarlama metni ve ısmarlama içerik deneyimleriyle işlerini büyütmelerine yardımcı oluyor. Aynı zamanda sertifikalı bir kadın öz bakım pratisyeni ve Kaliforniya'nın her yerinde atölye çalışmaları ve inzivalar yönetiyor.
.jpg)
