Hepimiz o kişiyi tanıyoruz - onlarla etkileşime girdikten sonra sizi daha kötü hissettiren kişi. Belki de manipülatif bir aile üyesi veya her küçük şeyden şikayet etmeyi bırakamayan bir iş arkadaşıdır.
Bu insanlardan zehirli olarak bahsetmek yaygındır. Ancak bu terimin psikolojiye dayanmadığını ve basit bir tanımı olmadığını unutmamak önemlidir.
Hayatınızdaki biriyle baş etmekte güçlük çekiyorsanız, sorunlu davranışları basitçe zehirli olarak etiketlemek yerine tam olarak belirleyerek başlamak yararlıdır.
Los Angeles'ta ilişkiler konusunda uzmanlaşmış bir terapist olan Barrie Sueskind, bazı önemli toksisite belirtilerini paylaşıyor:
- öz-soğurma veya benmerkezcilik
- manipülasyon ve diğer duygusal istismar
- sahtekârlık ve aldatma
- başkalarına şefkat göstermede zorluk
- drama veya çatışma yaratma eğilimi
Tanıdık geliyor mu? Bu tür davranışlara nasıl tepki verileceğine dair ipuçları için okumaya devam edin.
Onların gerçekliğine oynamaktan kaçının
Bazı insanlar kendilerini her durumda kurban olarak görme eğilimindedir. Eğer batırırlarsa, suçu başka birine devredebilir veya onları daha olumlu bir ışık altında boyayan bir hikaye anlatabilirler.
Kızgın bir patlamayı önlemek için başınızı sallamak ve gülümsemek isteyebilirsiniz. Bu en güvenli seçenek gibi görünebilir, ancak aynı zamanda sizi bir destekçi olarak görmeleri için onları cesaretlendirebilir.
Bunun yerine saygılı anlaşmazlıkları deneyin. "Durumu farklı bir şekilde ele aldım" diyebilir ve gerçekte ne olduğunu anlatabilirsiniz. Suçlamadan gerçeklere bağlı kalın.
Anlaşmazlığınız onları üzebilirken, sizi tekrar dahil etme şanslarını da düşürebilir.
İçine çekilmeyin
Birinin toksik davranışıyla başa çıkmak yorucu olabilir. Kişi sürekli olarak başkalarından şikayet edebilir, haksız muameleyle ilgili her zaman yeni bir hikayeye sahip olabilir ve hatta suçlayabilir. sen onlara haksızlık etmek veya ihtiyaçlarını umursamamak.
Onlarla birlikte şikayetçi trene atlama dürtüsüne direnin veya suçlamalara karşı kendinizi savunun. Bunun yerine, basit bir "Böyle hissettiğin için üzgünüm" şeklinde yanıt verin ve öyle bırakın.
Sizi nasıl hissettirdiklerine dikkat edin
Bazen birisinin toksik davranışının sizi nasıl etkilediğinin daha fazla farkına varmak, onlarla etkileşimde daha iyi gezinmenize yardımcı olabilir.
Çoğu insan bazen kastetmedikleri kaba veya incitici şeyler söyler. Hiç kimse her zaman elinden gelenin en iyisini hissetmez ve kötü bir ruh hali içinde olmak sizi öfkelendirebilir. Bu mutlaka toksik değildir.
Ancak kendinize, aşağılanmalar, yalanlar veya diğer duygusal ve sözlü taciz türlerinin etkileşimlerinizin çoğunu karakterize edip etmediğini sorun. Özür diliyorlar mı veya söylediklerinin veya yaptıklarının sizi nasıl etkilediğini fark ediyorlar mı?
Kişisel mücadeleler suistimali mazur göstermez ve siz de kabul etmek zorunda değilsiniz.
Onlarla davranışları hakkında konuşun
Dedikodu yapan, başkalarını manipüle eden veya gece dramatik durumlar yaratan biri, davranışlarının sizi veya başka birini nasıl etkilediğinin farkında değil. Açık bir konuşma, bu davranışın kabul edilemez olduğunu anlamalarına yardımcı olabilir.
Her şeyi tarafsız tutmak için, diğer kişi için daha az suçlayıcı olan "Ben ifadelerine" bağlı kalmaya çalışın ve sizin için işe yarayan sınırlar koyun.
İşte bunun bazı örnekleri:
- “İş arkadaşlarımız hakkında kötü şeyler duyduğumda kendimi rahatsız hissediyorum. Ben bu konuşmalara katılmayacağım. "
- Arkadaşlığa güvenmeye değer veriyorum, bu yüzden bana bir daha yalan söylersen bu arkadaşlığa devam edemem.
Önce kendini koy
Diğer taraftan, davranışın zehirli olması için kötüye kullanılması veya kin dolu olması gerekmez. Diğer davranışlar da aynı derecede zarar verici olabilir.
Belki de söz konusu kişi, onları her gördüğünüzde, onları zor durumda bırakmak için yardımınıza "çaresizce ihtiyaç duyar".Ya da Sueskind, "her zaman veriyorsun ve onlar her zaman alıyorlar ya da duygusal istikrarlarının sana bağlı olduğunu hissediyorsun."
Bu kişiyle ilişkinize değer verebilirsiniz, ancak kendi iyiliğiniz pahasına destek sunmayın.
Sueskind, "Sağlıklı ilişkiler, alıp vermeyi içerir," diye açıklıyor. Başka bir deyişle, destek sunuyorsunuz, ancak siz de destek alıyorsunuz.
Kendinize bakmak, kendi ihtiyaçlarınızı karşılamaya yetecek kadar duygusal enerjiye sahip olduğunuzdan emin olmayı içerir. Karşılığında hiçbir şey teklif etmeyen birine her şeyi verdiğinizde bu gerçekleşmeyebilir.
Merhamet gösterin ama onları düzeltmeye çalışmayın
İnsanlar Yapabilmek değişiklik, ancak bunu yapmak için çalışmaya istekli olmaları gerekir.
Tamamen hayatınızdan yazmak yerine, değer verdiğiniz birine yardım etmek isteyebilirsiniz. Ancak her zaman şefkat ve şefkat sunabilseniz de, muhtemelen bunları değiştiremezsiniz.
Günün sonunda, çaba sarfetmek zorundadırlar. Hazır olmadan önce birinin değişmesine yardımcı olmaya çalışmak, duygusal kaynaklarınızı daha da zayıflatabilir.
Hayır de (ve uzaklaş)
İnsanları geri çevirmekte zorlanıyor musunuz? Yalnız değilsin
Reddetmeye bağlı kalmak da zor olabilir, özellikle birisi suçluluk duymaya çalıştığında sizi fikrinizi değiştirmeye zorlar.
Ama "Hayır" demeye karar verirseniz geri adım atmayın. Bu, özellikle kendi yollarını bulmaya çalışmak için dramatik bir patlama kullandıklarında, zorlayıcı olabilir. Ama rahat olmadığınız şeylere "hayır" demeye ne kadar çok çalışırsanız, o kadar kolay hale gelir.
Kendinizi durumdan uzaklaştırmak, sahnelerden kaçınmanıza yardımcı olabilir. Fiziksel olarak ayrılamıyorsanız, artık tartışmaya dahil olmadığınızı açıkça belirtin. Örneğin, "afedersiniz" deyin ve arkanızı dönün.
Unutma, hatalı değilsin
Zehirli davranış, yapmadığınızı bilseniz bile, yanlış bir şey yaptığınızı hissetmenize neden olabilir.
Zehirli bir şekilde davranan birinin saldırılarıyla yüzleşmek zordur. Kişiselleşebilirler, sözlerinizi çarpıtmaya çalışabilirler veya sizi onları incitmekle suçlayabilirler. Bir noktada, kendinizi ikinci kez tahmin edebilir ve yapmış olabileceğiniz bir şey için beyninizi harcayabilirsiniz.
Ancak, davranışlarının sizinle hiçbir ilgisi olmadığını kendinize hatırlatın. Sınırlarınızı yeniden belirleyin ve kinlerini kişisel olarak almamaya çalışın. Kendinizi sakinleştirmek için derin nefes alın veya sözlerini dikkatlice kabul edin, böylece etkilenmeden gitmelerine izin verebilirsiniz.
Kendinizi müsait olmayın
Sueskind, zehirli bir şekilde hareket eden insanlar "kimi manipüle edebileceklerini sıklıkla hissedebilirler" diyor. "Taktiklerinin senin üzerinde işe yaramadığını gördüklerinde ilerleyebilirler."
Hiçbir zaman müsait değilseniz, sonunda etkileşime girmeyi bırakabilirler. Bu strateji, aşağıdakiler gibi pek çok dürüst mazerete sahip olmanız gereken işyerinde özellikle yararlı olabilir:
- Üzgünüm, sohbet edecek çok işim var.
- "O toplantıya hazırlanmam lazım ki konuşamam!"
Mazeretlerinizi ortaya koyduğunuzda bazı pasif-agresif sözler veya düpedüz suçlamalarla karşılaşabilirsiniz. Üzgün olsanız bile yanıt vermemeye çalışın. Unutma: Bu seninle ilgili değil.
Birlikte geçirdiğiniz zamanı sınırlayın
Belirli bir kişiyi görmekten korkuyor musunuz? Önceden endişeli veya stresli mi hissediyorsunuz? Bu duyguları, onları daha az görmek isteyebileceğiniz bir işaret olarak alın.
Toksik davranan insanlar kendilerine ve istediklerine odaklanma eğilimindedir. Yaşadıkları herhangi bir sorun için sizi veya diğer insanları suçlayabilirler ve duygularınıza veya ihtiyaçlarınıza çok az ilgi gösterebilirler. Bu onlarla vakit geçirmeyi tatsız hale getirebilir.
Sizinle kavgayı seçen veya tekrar tekrar sınırlarınızı zorlayan biriyle karşı karşıyaysanız, onunla geçirdiğiniz zamanı küçültmeyi düşünün.
Kişiden kaçınamadığın zaman
Biriyle geçirdiğiniz zamanı tamamen önleyemez veya küçültemezseniz, yine de seçenekleriniz vardır.
Sınırları belirle
Sueskind, "Sınırlar çok önemlidir" diyor.
Sınırların belirlenmesi, neye tahammül edip etmeyeceğinize karar vermeyi içerir. Bu sınırları net bir şekilde ifade edin ve bunlara bağlı kalın.
Belki iş arkadaşınızın dramatik hikayelerini, hatta belli ki kurgusal olanları bile dinlemekten çekinmiyorsunuzdur. Ama sözlü taciz veya dedikodulara dikkat çekiyorsun.
Dolayısıyla, başka bir iş arkadaşıyla alay etmeye başladıklarında, "Dediğim gibi, bu tür konuşmalarla ilgilenmiyorum" deyin. Mümkünse odayı terk edin veya kulaklık takmayı deneyin.
Bir çıkış stratejiniz olsun
Zehirli bir sohbete sıkışmışsanız ve kolay bir çıkış yolu göremiyorsanız, özellikle bir amirle konuşuyorsanız, ayrılmanın kaba görüneceğinden endişelenebilirsiniz.
Ama kibarca ayrılmak tamamen mümkün. İşe yarayacaksa, gerektiğinde çıkarabileceğiniz birkaç ön hat bulmayı düşünün.
"Üzgünüm ama seni durdurmak zorundayım. Çok işim var, bu yüzden şu anda sohbet edemiyorum ”veya" Üzgünüm, önemli bir telefon görüşmesini bekliyorum ve şu anda buna giremiyorum. "
Rutininizi değiştirin
Bir aile üyesi, okurken sizi her zaman yakalar mı yoksa işe giderken sizi durdurur mu? Belki bir iş arkadaşı, öğle yemeğinde her zaman herkesin onlara ne kadar kötü davrandığından şikayet eder.
İdeal olarak, belirlediğiniz sınırlara saygı duyarlar, ancak bu her zaman gerçekleşmez. Değişmesi gereken kişinin siz olmanız adil görünmese de, genellikle kendi iyiliğiniz için buna değer
Rutininizi değiştirmek, atlamak isteyeceğiniz sohbetlerden kaçınmanıza yardımcı olabilir. Mola odasının dışında bir yerde öğle yemeği yemeyi, kulaklık takmayı veya kitap okumayı deneyin.
Aile üyelerinden kaçınmak daha zor olabilir. Çalışmalarınıza odaklanmanız gerektiği konusunda saygılı ama kesin bir konuşma yapmayı deneyin. Kapıdan çıkarken hızlı çıkış stratejinizi uygulayın: "Üzgünüm, geciktim!"
Yardım almaya teşvik edin
İnsanların neden zehirli davranışlar sergilediğini anlamak genellikle zordur. Ancak, öfkelenmelerine neden olan bazı kişisel zorluklarla uğraşıyor olabileceklerini düşünmek yardımcı olabilir. Bu, sorunlu davranışı mazur göstermez, ancak açıklamaya yardımcı olabilir.
Zehirli bir şekilde davranan biriyle yakın bir ilişkiniz varsa, bazı zararlı davranışları göstermeyi ve diğerlerini nasıl etkilediklerini açıklamayı düşünün (eğer bunu yapmakta kendinizi rahat hissediyorsanız). Alıcı görünüyorlarsa, neden yaptıkları gibi davrandıkları konusunda bir terapistle konuşmaya teşvik edin.
Sueskind, "Psikoterapi, insanların sorunlu davranışları belirlemelerine ve duygularını ve tepkilerini daha sağlıklı yollarla yönetmeyi öğrenmelerine yardımcı olabilir" diyor.
Kişiselleşmeyin
Sueskind, diğer kişiyle olan etkileşimlerini yüzeysel tutmayı önerir. "Nasıl olduğunuz ve etkileşim kurmaya istekli olmadığınız konusunda net olun," diye önerdi.
Zehirli davranış, dedikodu yapmayı, kişisel bilgileri fazla paylaşmayı veya tepkileri kışkırtmak için kişisel bilgileri kullanmayı içerebilir.
Bunları yapan birini tanıyorsanız, konuşmalarınızı hafif ve önemsiz tutun. "Aslında işteki ilişkim hakkında konuşmamayı tercih ederim."
Sakin olun
Sadece yolları kesişmek kalbinizin çarpmasına neden olurken diğer kişinin yanında sakin kalmanın nasıl mümkün olduğunu merak edebilirsiniz.
Topraklı kalın
Bir dahaki sefere bir etkileşimde endişeli hissettiğinizde, şu ipuçlarıyla kendinizi topraklamayı deneyin:
- Yavaş ve derin nefes alın.
- Kaslarınızı germek yerine gevşetmeyi deneyin.
- Bırakın sözcükler sizi yıkasın ve sakinleştirici mantrayı sessizce tekrarlasın.
- Durum izin veriyorsa dikkatinizi dağıtın. Karalama yapın, bir nesneyle oynayın veya gözlerinizi kapatın ve en sevdiğiniz yeri görselleştirin.
Bir terapistle çalışın
Kişiyle ilgilenmeniz gerekiyorsa, bir akıl sağlığı uzmanından yardım almayı düşünün. Terapistler, insanların bu gibi zor durumlarda çalışmasına yardımcı olmak için eğitilmiştir ve koşullarınıza uyan şefkatli, yargılamadan bağımsız destek sunabilirler.
Alt çizgi
Bazen, zehirli davranışlarından kaçmanın tek yolu insanları hayatınızdan çıkarmak gibi görünebilir. Ancak bu her zaman mümkün değildir.
Zehirli davranış sergileyen biriyle zaman geçirmeniz gerekiyorsa, eylemlerinin sizin hatanız veya sorumluluğunuz olmadığını kendinize hatırlatın. Neye tahammül etmek istemediğinizi bilmeleri önemlidir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
