Tanımı nedir?
Duygusal şantaj, birinin duygularınızı davranışınızı kontrol etmenin bir yolu olarak kullandığı veya olayları kendi yolunda görmeye ikna etmenin bir yolu olarak kullandığı bir manipülasyon tarzını tanımlar.
Bir terapist, yazar ve öğretim görevlisi olan Dr. Susan Forward, 1997 tarihli "Duygusal Şantaj: Hayatınızdaki İnsanlar Sizi Manipüle Etmek İçin Korkuyu, Yükümlülüğü ve Suçu Kullanırken" adlı kitabında bu terime öncülük etti. Örnek olay incelemelerini kullanarak, insanların bu tür manipülasyonu daha iyi anlamalarına ve üstesinden gelmelerine yardımcı olmak için duygusal şantaj kavramını yıkıyor.
Forward’ın kitabının yanı sıra, duygusal şantaj ve bunun ne anlama geldiği hakkında pek çok açık bilgi yok, bu yüzden Bend, Oregon’da bir terapist olan Erika Myers’a ulaştık.
Duygusal şantajı ince ve sinsi olarak tanımlıyor. "Sevginin engellenmesi, hayal kırıklığı veya hatta beden dilinde hafif bir değişiklik gibi görünebilir" diye açıklıyor.
Nasıl çalışır
Tipik şantaj gibi, duygusal şantaj, birinin sizden istediklerini almaya çalışmasını içerir. Ama sana karşı sır saklamak yerine, seni duygularınla manipüle ediyorlar.
Forward'a göre duygusal şantaj altı belirli aşamadan geçer:
1. Talep
Duygusal şantajın ilk aşaması bir talep içerir.
Kişi bunu açıkça ifade edebilir: "Artık falanca takılman gerektiğini düşünmüyorum."
Ayrıca onu ince yapabilirler. Bu arkadaşı gördüğünüzde, surat asar ve alaycı bir şekilde konuşurlar (ya da hiç konuşmazlar). Neyin yanlış olduğunu sorduğunuzda, "Size bakışlarından hoşlanmıyorum. Senin için iyi olduklarını sanmıyorum. "
Elbette, taleplerini seni önemseme açısından karşılıyorlar. Ama yine de arkadaş seçimini kontrol etme çabası.
2. Direnç
Onların istediklerini yapmak istemezseniz, muhtemelen geri adım atarlar.
Doğrudan "Sigortalı değilsin, bu yüzden arabamı kullanmana izin vermekten çekiniyorum" diyebilirsiniz.
Ancak nasıl kesin bir ret kabul edeceklerinden endişeleniyorsanız, aşağıdakileri yaparak daha incelikli bir şekilde direnebilirsiniz:
- Arabaya gaz koymayı "unutmak"
- anahtarlarını bırakmayı ihmal etmek
- hiçbir şey söylememek ve unutmalarını ummak
3. Basınç
İnsanlar hala sağlıklı ilişkilerde ihtiyaçları ve istekleri dile getiriyorlar.Normal bir ilişkide, bir kez direndiğinizi ifade ettiğinizde, diğer kişi genellikle sorunu bırakarak veya birlikte bir çözüm bulmak için çaba sarf ederek karşılık verir.
Bir şantajcı, belki de aşağıdakiler dahil birkaç farklı yaklaşımla, taleplerini karşılamanız için sizi zorlayacaktır:
- taleplerini iyi görünecek şekilde tekrarlamak (ör. "Sadece geleceğimizi düşünüyorum")
- direncinizin onları olumsuz etkilediği yolları listelemek
- "Beni gerçekten sevseydin, yapardın" gibi şeyler söyleyerek
- seni eleştirmek veya aşağılamak
4. Tehditler
Duygusal şantaj, doğrudan veya dolaylı tehditleri içerebilir:
- Doğrudan tehdit. "Bu gece arkadaşlarınla dışarı çıkarsan, geri döndüğünde burada olmayacağım."
- Dolaylı tehdit. Sana ihtiyacım olduğunda bu gece benimle kalamazsan, belki başkası kalır.
Olumlu bir söz olarak bir tehdidi de maskeleyebilirler: "Bu gece evde kalırsan, dışarı çıktığından çok daha iyi bir zaman geçireceğiz. Bu, ilişkimiz için önemli. "
Bu bir tehdit gibi görünmese de, yine de sizi manipüle etmeye çalışıyorlar. Reddetmenizin sonuçlarını açıkça belirtmeseler de, yapmak Devam eden direnişin ilişkinize yardımcı olmayacağı anlamına gelir.
5. Uyum
Elbette onların tehditlerini yerine getirmelerini istemezsiniz, bu yüzden pes edip pes edersiniz. Onların "taleplerinin" direnişinizi garanti edip etmediğini merak edebilirsiniz.
Uyum, baskı ve tehditlerle zaman içinde sizi yıprattığı için nihai bir süreç olabilir. Bir kez teslim olursanız, kargaşa yerini barışa bırakır. İstediklerine sahipler, bu yüzden özellikle kibar ve sevgi dolu görünebilirler - en azından şimdilik.
6. Tekrar
Sonunda kabul edeceğinizi diğer kişiye gösterdiğinizde, gelecekte benzer durumları nasıl oynayacaklarını tam olarak bilirler.
Zamanla, duygusal şantaj süreci size, sürekli baskı ve tehditlerle yüzleşmekten daha kolay uyum sağlamanın daha kolay olduğunu öğretir. Aşklarının şartlı olduğunu ve siz onlarla aynı fikirde olana kadar saklayacakları bir şey olduğunu kabul etmeye başlayabilirsiniz.
Hatta belirli bir tür tehdidin işi daha hızlı bitireceğini bile öğrenebilirler. Sonuç olarak, bu model muhtemelen devam edecek.
Yaygın örnekler
Duygusal şantajcılar genellikle taktiklerin bir kombinasyonunu kullanırken, Forward davranışlarının genellikle dört ana tarzdan biriyle uyumlu olduğunu öne sürer:
Cezalandırıcılar
Cezalandırma taktiklerini kullanan biri, ne istediğini söyleyecek ve sonra da uymazsanız ne olacağını size söyleyecektir.
Bu genellikle doğrudan tehditler anlamına gelir, ancak cezalandırıcılar manipüle etmek için saldırganlık, öfke veya sessiz muamele de kullanır.
İşte dikkate alınması gereken bir örnek:
Siz içeri girerken partneriniz gelir ve sizi öper.
“Bugün çok büyük bir satış yaptım! Hadi kutlayalım. Akşam yemeği, dans, romantizm… ”derler müstehcen bir göz kırparak.
"Tebrikler!" diyorsun. Ama yoruldum. Uzun bir banyo yapıp rahatlamayı planlıyordum. Yarına ne dersin?"
Ruh halleri anında değişir. Koridordan aşağıya somurtarak kapıları çarptılar. Onları takip edip onlarla konuşmaya çalıştığınızda, cevap vermeyi reddederler.
Kendini cezalandıranlar
Bu tür duygusal şantaj aynı zamanda tehditleri de içerir. Ancak sizi tehdit etmek yerine, kendini cezalandıranlar direnişinizin nasıl zarar vereceğini açıklar. onları:
- "Bana borç vermezseniz, yarın arabamı kaybederim."
- "Seninle yaşamamıza izin vermezsen, evsiz kalacağız. Yeğenlerinizi düşünün! Onlara ne olacağını kim bilebilir? Bununla yaşamak ister misin? "
Kendini cezalandırma taktiklerini kullanan kişiler, sorumluluk almaya ve onlara yardım etmeye daha yatkın hissetmenizi sağlamak için, zorlukları sizin suçunuzmuş gibi görünmesi için durumu tersine çevirebilir.
Hastalar
Bir acı çeken kişi genellikle duygularını sözsüz aktarır.
Onları küçümsediğine inanıyorlarsa veya onlar için bir şey yapmanı istiyorlarsa, hiçbir şey söylemeyebilirler ve mutsuzluklarını şu ifadelerle gösterebilirler:
- kaşlarını çatma, iç çekme, gözyaşları veya paspaslama dahil olmak üzere üzüntü veya keyifsizlik
- ağrı veya rahatsızlık
Bununla birlikte, size sefaletlerine katkıda bulunan her şeyin tam bir özetini de verebilirler.
Örneğin:
Geçen hafta bir arkadaşınıza boş yatak odanız ve ekli banyonuz için bir oda arkadaşı bulmak istediğinizden bahsettiniz. Arkadaşın "Neden orada bedavaya kalmama izin vermiyorsun?" Dedi. Şaka olduğunu düşünerek sözlere güldün.
Bugün seni ağlayarak aradılar.
"Çok mutsuzum. Yataktan zar zor çıkıyorum ”diyorlar. "Önce o korkunç ayrılık, şimdi sefil iş arkadaşlarım - ama vazgeçemem, hiç birikimim yok. Sadece iyi bir şeyin olmasına ihtiyacım var. Bu şekilde baş edemem. Keşke bir süre kalacak bir yerim olsaydı, kira ödemek zorunda kalmayacağım, eminim çok daha iyi hissederdim. "
Tantalizatörler
Bazı duygusal şantaj türleri daha çok nazik hareketlere benziyor.
Bir kışkırtıcı, sizden bir şey almak için ödülleri başınızın üzerinde tutar, övgü ve cesaret sunar. Ama bir engeli her geçtiğinizde, başka bir bekleyiş vardır. Ayak uyduramazsın.
Patronunuz bir gün "İşiniz mükemmel" diyor. "Bir ofis yöneticisinde istediğim yeteneklere sahipsin." Size sessizce pozisyonun kısa süre içinde açılacağını bildirirler. O zamana kadar sana güvenebilir miyim?
Sevinçli, katılıyorsun. Patronunuz sizden daha fazlasını istemeye devam ediyor ve siz geç kalıyorsunuz, öğle yemeğini atlıyorsunuz ve hatta her şeyi halletmek için hafta sonları geliyorsunuz. Ofis müdürü istifa eder, ancak patronunuz terfiden bir daha bahsetmez.
Sonunda bunu sorduğunuzda, size saldırırlar.
Ne kadar meşgul olduğumu görmüyor musun? Bir ofis yöneticisi tutacak vaktim olduğunu mu düşünüyorsun? Senden daha iyisini bekliyordum ”diyorlar.
Buna nasıl cevap verilir
Duygusal şantajın sonunda olduğunuzdan şüpheleniyorsanız, üretken bir şekilde yanıt vermek için yapabileceğiniz birkaç şey vardır.
Bazı insanlar, ebeveynlerinden, kardeşlerinden veya eski partnerlerinden şantaj taktikleri (suçluluk gezileri gibi) öğrenirler. Myers, bu davranışların ihtiyaçların karşılanması için tutarlı bir yol haline geldiğini açıklıyor.
Bununla birlikte, diğerleri kasıtlı olarak duygusal şantaj kullanabilir. Bu kişiyle yüzleşmek konusunda kendinizi güvende hissetmiyorsanız, bunları atlamak isteyebilirsiniz (bu senaryoda daha sonra ne yapacağınızla ilgili daha fazla bilgi).
Öncelikle neyin duygusal şantaj olmadığını anlayın
Sevilen birinin ihtiyaçları veya sınırları hayal kırıklığı veya rahatsızlığı tetiklediğinde, direnmek isteyebilirsiniz.
Bununla birlikte, herkesin gerektiğinde sınırları ifade etme ve yeniden ifade etme hakkı vardır. Yalnızca baskı, tehditler ve sizi kontrol etme girişimleri içerdiğinde duygusal şantajdır.
Myers ayrıca geçmiş deneyimlerin hislerini ve anılarını yansıtmanın mevcut bir durum oluşturabileceğini açıklıyor. görünmek şantaj gibi.
"Birine korkudan veya güvensizlikten yanıt verirsek - hayır demenin veya sınır tutmanın reddedilmeye yol açacağına inanmak - bu duygusal şantaj gibi gelebilir. Ancak bu, gerçekte ne olacağına dair yanlış bir tahmin olabilir, ”diyor Myers.
Sakin olun ve oyalayın
Sizi manipüle etmeye çalışan bir kişi sizi hemen cevap vermeye zorlayabilir. Üzgün olduğunuzda ve korktuğunuzda, diğer olasılıkları tam olarak düşünmeden önce pes edebilirsiniz.
Bu, şantajın neden işe yaradığının bir parçasıdır. Bunun yerine, olabildiğince sakin olun ve zamana ihtiyacınız olduğunu onlara bildirin.
"Şimdi karar veremiyorum. Bunun hakkında düşüneceğim ve cevabımı daha sonra vereceğim. "
Hemen karar vermeniz için baskı yapmaya devam edebilirler, ancak geri adım atmayın (veya tehditlere yükselmeyin). Zamana ihtiyacın olduğunu sakince tekrar et.
Bir konuşma başlatın
Kendinize satın aldığınız zaman, bir strateji geliştirmenize yardımcı olabilir. Yaklaşımınız, davranış ve talep dahil olmak üzere koşullara bağlı olabilir.
Myers, "Öncelikle, kişisel güvenliği değerlendirin" diyor. "Bunu yaparken duygusal ve fiziksel olarak güvende hissediyorsanız, bir sohbete katılabilirsiniz."
Pek çok şantajcı tam olarak ne yaptıklarını bilir. İhtiyaçlarının karşılanmasını istiyorlar ve bunun size neye mal olacağı umurlarında değil.
Diğerleri davranışlarını hedeflerine ulaşan ve sizi nasıl etkilediğinin farkında olmayan bir strateji olarak görürler. Burada bir konuşma, farkındalıklarını artırmaya yardımcı olabilir.
Myers, "Onların sözlerinin veya davranışlarının size nasıl hissettirdiğini ifade edin," diyor. "Onlara bu davranışları değiştirme fırsatı verin."
Tetikleyicilerinizi belirleyin
Sizi manipüle etmeye çalışan birinin genel olarak düğmelerinize nasıl basılacağı konusunda oldukça iyi bir fikri vardır.
Örneğin, toplum içinde tartışmaktan hoşlanmıyorsanız, olay çıkarmakla tehdit ediyor olabilirler.
Myers'a göre, şantajcıya güç veren korku veya inançlara ilişkin anlayışınızı artırmak, bu gücü geri alma fırsatı sağlayabilir. Bu, diğer kişinin onları size karşı kullanmasını çok daha zor hale getirecektir.
Aynı örnekte, belki de bu, kamusal tartışmaların sizin için hassas bir nokta olduğunu bilmek ve bu tehdide standart bir yanıt bulmak anlamına gelir.
Onları uzlaşmaya dahil edin
Karşınızdaki kişiye alternatif bir çözüm bulmanıza yardım etme şansı sunduğunuzda, reddiniz daha az kabul edilebilir.
Duygularını doğrulayan bir ifade ile başlayın, ardından işbirliğine dayalı problem çözmenin kapısını açın.
Belki partnerine, "Hafta sonunu arkadaşlarımla geçirdiğim için kızgın hissettiğini duyuyorum. Neden bu kadar sinirli hissettiğini anlamama yardım edebilir misin? "
Bu, nasıl hissettiğini önemsediğiniz diğer kişiye gösterir ve onunla çalışmak istediğinizi bilmesini sağlar.
Şimdi yardıma ihtiyacın varsa
Sürekli manipülasyon veya duygusal istismarla karşılaşırsanız, bu kişiyle yüzleşmekten kaçınmak en iyisi olabilir.
Bunun yerine, bir kriz yardım hattına ulaşmayı düşünün. Eğitimli kriz danışmanları, 7/24 ücretsiz, anonim yardım ve destek sunar. Deneyin:
- Kriz Metin Satırı
- Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı
Ya kendilerine zarar vermekle tehdit ederlerse?
Birisi, söylediklerini yapmadığınız sürece kendisini incitmekle tehdit ederse, teslim olmaya daha da meyilli hissedebilirsiniz.
Unutmayın: Sadece kontrol edebilirsiniz sizin hareketler. Birine ne kadar değer verirseniz verin, onlar için seçim yapamazsınız.
Bunları yardım ve desteğe bağlamak (911 veya kriz hattı gibi) ikiniz için daha sağlıklı ve daha güvenli bir seçenektir.
Alt çizgi
Alay, ilişki “testleri”, hak edilmeyen suçlama, ima edilen tehditler ve sizde yarattıkları korku, yükümlülük ve suçluluk, duygusal şantajın ayırt edici özellikleridir.
Teslim olmak, barışı korumanın en iyi yolu gibi görünebilir, ancak itaat etmek çoğu zaman daha fazla manipülasyona yol açar.
Bazı durumlarda, kişiyle mantık yürütebilirsiniz, ancak diğerlerinde ilişkiyi bitirmek veya eğitimli bir terapistten yardım istemek en iyisi olabilir.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
