Hayatım boyunca birinin bana bunu söylemesini bekledim, bu yüzden sana söylüyorum.
"Anoreksik ebeveynin çocuğu için desteği" Google'da defalarca aradığımı biliyorum. Ve şekle bak, tek sonuçlar anoreksik çocukların ebeveynleri içindir.
Ve her zamanki gibi aslında kendi başınıza olduğunuzun farkına mı varıyorsunuz? Zaten olduğunu hissettiğin "ebeveyn" gibi hissetmeni sağlayabilir.
(Eğer bu sensen, tanrı aşkına, Bana e-posta. Sanırım konuşacak çok şeyimiz var.)
Hiç kimse deneyimlerinizi yavaşlatmak ve onaylamak için zaman harcamadıysa, ilk ben olayım. İşte bilmenizi istediğim yedi şey - birinin bana söylemesini gerçekten istediğim yedi şey.
1. Çaresiz hissetmek sorun değil
Ebeveyninizin anoreksiyasını tamamen inkar etmesi özellikle sorun değil. Bir şeyi bu kadar net görmek korkutucu olabilir ama birisinin onu görmesini sağlayamamak. Elbette çaresiz hissediyorsun.
Temel düzeyde, ebeveyn iyileşmeye yönelik adımlar atmayı gönüllü olarak kabul etmelidir (benim başıma geldiği gibi, istemeden adanmış olmadıkça - ve bu tamamen başka bir çaresizlik düzeyidir). Küçük bir adım bile atmazlarsa, kesinlikle sıkışmış hissedebilirsiniz.
Kendinizi Starbucks'ta süt seçimlerini değiştirmek (üzerinize gelecekler) veya CBD yağını bir diyet sodaya serpmek için ayrıntılı planlar oluştururken bulabilirsiniz (Tamam, bu yüzden bunun nasıl işe yarayacağını bilmiyorum, ancak birkaç saat geçirdim hayatımın hakkında düşünüyorum. Buharlaşır mı? Kesilir mi?).
Ve insanlar anoreksik ebeveynlerin çocuklarına destek hakkında konuşmadıkları için, bu daha da izole edici olabilir. Bunun için yol haritası yok ve çok az insanın anlayabileceği özel bir cehennem.
Duyguların geçerli. Ben de oradaydım.
2. Öfke ve hayal kırıklığı hissetmeniz sorun değil - ya da hiçbir şey
Bir ebeveyne karşı öfke hissetmek zor olsa da ve konuşmanın anoreksiya olduğunu bilseniz bile ve onlara kızmamanız için yalvarıyor olsalar bile, evet, ne hissettiğinizi hissetmeniz sorun değil.
Kızgınsın çünkü korkuyorsun ve bazen umursadığın için hüsrana uğruyorsun. Bunlar çok insani duygular.
Hatta ebeveyn-çocuk ilişkisi konusunda uyuşmuş hissedebilirsiniz. Yıllardır bir ebeveynim varmış gibi hissetmemiştim. Bunun yokluğu benim için “normal” hale geldi.
Uyuşukluk nasıl başa çıktığınsa, lütfen senin sorunun olmadığını bil. İhtiyaç duyduğunuz beslenmenin yokluğunda bu şekilde hayatta kalıyorsunuz. Başkaları anlamasa bile bunu anlıyorum.
Sadece anoreksiyası olan birinin zihninin yiyeceğe (ve onun kontrolüne) lazer benzeri bir odaklanma içinde hapsolduğunu kendime hatırlatmaya çalışıyorum. Bazen, önemli olan tek şey yiyecekmiş gibi, her şeyi tüketen bir tünel vizyonudur.
(Bu anlamda, önemli değilmişsin gibi hissedebilir ya da yiyecek bir şekilde onlar için daha önemli. Ama sen önemlisin, söz veriyorum.)
Keşke bir fazerim olsaydı. Muhtemelen onlar da öyle.
3. Aynı anda hem anlamakta hem de anlamamakta sorun yok
Ruh sağlığı dünyasında çalışma tecrübem var. Ama hiçbir şey beni anoreksiyalı bir ebeveyne sahip olmaya hazırlamadı.
Anoreksinin akıl hastalığı olduğunu bilmek - ve anoreksinin bir ebeveynin düşünce kalıplarını tam olarak nasıl kontrol ettiğini açıklayabilmek - yine de "Zayıf değilim" veya "Sadece şeker yiyorum" gibi ifadeleri anlamayı kolaylaştırmaz. -ücretsiz ve yağsız çünkü sevdiğim şey bu. "
Gerçek şu ki, özellikle bir ebeveyn uzun süredir iştahsızsa, kısıtlama bedenlerine ve zihinlerine zarar verdi.
Birisi böyle bir travmaya maruz kaldığında - ona ya da size - her şey bir anlam ifade etmeyecek ve tüm parçaları bir araya getirmekten sorumlu değilsiniz.
4. Ebeveyni kendinizden uzaklaştıracağından korksanız bile bir isim vermenizde bir sakınca yoktur.
On yıllarca süren kaçınma ve inkarın ardından - ve ardından "bu aramızda" ve "bu bizim sırrımız" sırlarının aniden ortaya çıkmasıyla sen Endişelerini dile getiren insanlara kızmak - sonunda bunu yüksek sesle söylemek iyileşmenizin önemli bir parçası olabilir.
Adını vermenize izin verilir: iştahsızlık.
Semptomların nasıl inkar edilemez ve görünür olduğunu, tanımın nasıl şüpheye yer bırakmadığını ve buna şahit olmanın nasıl hissettirdiğini paylaşmanıza izin verilir. Dürüst olabilirsin. Kendi şifan için, olman gerekebilir.
Bunu yapmak beni duygusal olarak kurtardı ve iletişimde en küçük biraz daha net olmamı sağladı. Yazmak söylenenden çok daha kolay, ama anoreksik ebeveynlerin tüm çocukları için diliyorum.
5. Her şeyi denemekte sorun yoktur - denediklerinizden bazıları "başarısız" olsa bile
Başarısız olan şeyleri önermekte sorun yoktur.
Uzman değilsin, bu da bazen ortalığı karıştıracağın anlamına geliyor. Komutları denedim ve geri tepebilirler. Ağlamayı denedim ve bu da geri tepebilir. Kaynakları önermeyi denedim ve bazen işe yarıyor, bazen yaramıyor.
Ama hiçbir şey denediğime pişman olmadım.
Ebeveyni bir mucize eseri, acil olarak kendileriyle ilgilenmeleri, kendilerini beslemeleri vb. Konusundaki acil memnuniyetinizi kabul edebilecek biriyseniz, gücünüz ve bant genişliğiniz olduğu sürece bunu denemekte sorun yoktur.
Bir gün sizi dinleyebilir ve ertesi gün sözlerinizi dinlemeyebilirler. Bunu tutması gerçekten zor olabilir. Her seferinde bir gün almalısın.
6. Yiyecekle veya vücudunuzla olan ilişkiniz de dağınıksa sorun değil
Anoreksik bir ebeveyniniz varsa ve vücudunuzla, yemeğinizle veya kilonuzla sağlıklı bir ilişkiniz varsa, kahrolası bir tek boynuzlu atsınız ve muhtemelen bir kitap veya başka bir şey yazmalısınız.
Ama hepimizin yeme bozukluğu olan ebeveynlerin çocuklarının bir dereceye kadar mücadele ettiğimizi hayal ediyorum. O kadar yakın olamazsınız (yine tek boynuzlu at olmadıkça) ve etkilenemezsiniz.
Büyük takım yemeklerinin kaynaşmanın önemli bir parçası olduğu bir spor takımı bulmasaydım, bu yolculuğun sonunu nerede bulabilirdim bilmiyorum. Bu benim kurtarıcı lütfumdu. Sizinkine sahip olabilirsiniz veya olmayabilirsiniz.
Ama sadece başkalarının da mücadele ettiğini, mücadele etmemek, bedenlerimizi, kendimizi ve ebeveynlerimizi sevmek için mücadele ettiğini bilin.
Bu arada, tüm "kadın" dergilerinin doğrudan bir Safeway'in ortasında olduğu bir şekilde yasal bir şenlik ateşi yakmak istiyorsanız? Yenildim.
7. Senin hatan değil
Bu, kabul etmesi en zor olanı. Bu yüzden bu listedeki sonuncusu.
Ebeveynin uzun süredir iştahsız olması daha da zordur. İnsanların süre ile ilgili rahatsızlığı, onları en yakın kişiyi suçlamaya yöneltir. Ve tahmin et ne oldu, bu sensin.
Ebeveyninizin size bağımlılığı da sorumluluk olarak ortaya çıkabilir ve bu da suçluluk dilinde "bu sizin hatanız" olarak tercüme edilir. Hatta ebeveyniniz, bir doktor, bakıcı veya gardiyan gibi bir değişikliği etkilemekten sorumlu hissetmesi gereken biri gibi doğrudan size hitap edebilir (sonuncusu benim başıma geldi; güven bana, istediğin bir benzetme değil).
Ve bu rolleri kabul etmemek zor. İnsanlar size kendinizi o konuma getirmemenizi söyleyebilir, ancak bu insanlar daha önce 60 kiloluk uzun bir yetişkine bakmamışlardır. Ancak, bu pozisyonda olsanız bile, bunun onlardan veya yaptıkları seçimlerden nihai olarak sorumlu olduğunuz anlamına gelmediğini unutmayın.
Öyleyse, arkadaki benim için tekrar söylüyorum: Bu senin hatan değil.
Ne kadar çaresizce istesek de, hiç kimse birisinin yeme bozukluğunu ortadan kaldıramaz. Onu başkalarına vermeye istekli olmalılar - ve bu onların götürme yolculuğu, senin değil. Yapabileceğiniz tek şey orada olmaktır ve bu bile bazen çok fazladır.
Elinden gelenin en iyisini yapıyorsun ve ne var biliyor musun? Herkesin sizden isteyebileceği bu kadar.
Vera Hannush, Pasifik Merkezi'nde (Berkeley'deki bir LGBTQ merkezi) kar amacı gütmeyen bir hibe memuru, queer aktivist, yönetim kurulu başkanı ve akran grubu kolaylaştırıcısı, Rebel Kings of Oakland ("Armenian Weird Al") dans eğitmeni, drag king, gençlik evsiz sığınma evi gönüllüsü, LGBT Ulusal Yardım Hattı operatörü ve bel çantaları, üzüm yaprakları ve Ukrayna pop müziği uzmanı.
