Anneler bizi - genellikle fiziksel olarak rahimde (evlat edinenler de dahil olmak üzere birçok başka tür anne-çocuk ilişkisi olsa da) ve bizimle olan etkileşimleri yoluyla duygusal olarak biçimlendirir.
Bağ o kadar güçlü ki İngiliz psikanalist Donald Winnicott bebek diye bir şey olmadığına, sadece bir bebek ve anneleri olduğuna inanıyordu. Bir çocuğun benlik duygusunun, birincil bakıcısı (genellikle anne) ile kurdukları ilişki türü tarafından oluşturulduğuna inanıyordu.
Peki annem duygusal olarak senin yanında olmazsa ne olur? Bazı psikanalistlere, araştırmacılara ve diğer teorisyenlere göre, sözde “anne yarası” meydana gelir.
Annenin yarasını tipik olarak kim yaşar?
Çocukların (genellikle kızları, bazen de oğulları) anneleri eğer anneleri yaralandığında yaşadıkları söylenir:
- çocukların fiziksel ihtiyaçlarını karşılayarak destek sağladılar, ancak sevgi, ilgi ve güven vermediler
- Çocuğun duygularını yansıtmak ve bu duyguları etiketleyip yönetmesine yardımcı olmak için empati sağlamadı
- çocuğun olumsuz duygular ifade etmesine izin vermedi
- ekstra kritikti
- çocuğun kendi fiziksel veya duygusal ihtiyaçları için desteğini beklediklerinde
- ya çalışmak zorunda oldukları için ya da kendi ilgi alanlarıyla meşgul oldukları için çocuk için müsait değildi (Ancak şunu unutmayın: Çalışan bir anne olabilirsiniz - çalışan bir bekar anne bile - olmadan anne yarasını aşılamak!)
- bizzat duygusal veya fiziksel istismara uğramış, travmayı işlememiş ve bu nedenle sevgi ve terbiye sunamamış
- tedavi edilmemiş bir akıl sağlığı sorunu vardı
- deneyimli alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı
Hem kızları hem de oğulları anne yarasını yaşayabilir
Anne yarası spesifik bir teşhis değildir - ancak o kadar çok acıtabilir ki, bunu garanti ettiğinden eminsiniz. Hem kızlar hem de oğullar, annenin yarasına yol açan yetersiz anneliğin etkisini hissedebilse de, tipik olarak anneden kıza bir yara olarak kabul edilir.
Psikolog Mary Ainsworth ve bağlanma teorisi sayesinde, bir annenin çocuklukta aşıladığı güvenin yalnızca çocuğun şimdiki durumunu değil, gelecekteki ilişkilerini de olumlu etkilediğini biliyoruz. Yani, anne yarasını alan bir çocuğun bu tür bir ilişkiyi kendi çocukları ile sürdürmesi daha olasıdır.
Ataerkil bir toplumda anne yaralandı ve kadının güçlenmesi
Ataerkil toplumlarda annelerin kızlarına kendi annelerini yaralamaları daha kolay olabilir. Kadınları ikinci sınıf vatandaşlara sevk eden basmakalıp inançları içselleştiren kadınların bu inançları bilinçli veya bilinçsiz olarak kızlarına aktarmaları daha olasıdır.
Bu toplumlardaki kızları kendilerini iki taraflı bir ikilemde bulabilirler: Annemin inandığını kabul edin ki aynı gemide olalım ve beni sevmeye devam etsin ya da kendi inançlarım için savaşın ve güçlenmeyi hedefleyin.
Dövüşmek kolay bir başarı değil.
Bunu yapmayı seçen bir kız, Matina Horner’ın klasik 1970 “başarı korkusu” çalışmasının gösterdiği gibi, kendi başarısını sabote ederken bulabilir. Daha yeni çalışmalar, Horner'ın çalışmasını tekrarladı ve kadınları kendini gerçekleştirmekten alıkoyan ve annenin iltihaplanmasına neden olan benzer basmakalıp tepkiler gösterdi.
Anne yarasının belirtileri ve etkileri nelerdir?
Hayatınızdaki anne yarasının varlığına hangi işaretlerin işaret edebileceğini merak ediyorsanız, çocukluğunuza geri dönün ve sizin çocuk versiyonunuzun neler yaşadığını hatırlamaya çalışın.
Aşağıdaki listedeki duyguların çoğu tanıdık geliyorsa, annen yaralanmış olabilir:
- Annen duygusal anlamda senin yanında değildi.
- Rahatlık ya da güvenlik için annenize dönme konusunda isteksizdiniz.
- Annenin onayını aldığından şüphelendin, bu yüzden her zaman mükemmel olmaya çalıştın.
- Annenin yanında gergin ve korkmuş hissettin.
- Anneniz ona fiziksel veya duygusal olarak bakmanızı bekliyordu.
Yukarıdaki listedeki noktalar size uyuyorsa, bu sizin için şimdi ne anlama geliyor? Bu olumsuz duygular şunlara yol açabilir:
- kendine güvensiz
- duygusal farkındalık eksikliği
- kendini yatıştıramama
- sıcak ve besleyici ilişkilerin ulaşamayacağı hissi
Bunun neden olabileceğini görelim:
Kendine güvensiz
Güvenli bağlanma, çocuğa önemli olduklarını hissettirir. Kendilerine olan bu temel inanç olmadan çocuklar benlik duygusu kazanmak ve kendilerine inanmak için mücadele ederler.
Duygusal farkındalık eksikliği
Çocuğunun yanında bulunan bir anne, çocuklarının duygularını yansıtabilir, bu duyguları etiketleyebilir ve duygularını yönetmelerine yardımcı olabilir. Çocuğun olumsuz duyguları bastırması gerekmez, çünkü onları yönetmenin bir yolu vardır.
Kendini yatıştıramama
Duygularını nasıl yöneteceklerinin farkında olmadan, çocuklar ve daha sonra yetişkinler asla kendi kendini yatıştırma yeteneğini geliştirmezler. Bunun yerine, rahatlık için kendi dışındaki şeylere yönelirler. Bunlar alkol ve uyuşturucu gibi uyuşturma faaliyetlerini içerebilir.
İlişki zorlukları
Annesi yaralı yetişkinler, güvenmeyi asla öğrenemedikleri için hepimizin arzuladığı olumlu ilişkileri kurma ve sürdürmede zorluk çekerler.
Anne yarasından iyileşme adımları
Annenin yarasından iyileşme, öfke ve kızgınlık gibi olumsuz duyguları kabul etmekle annemizi affetmemiz gerekebileceğini kabul etmek arasında bir dengedir. Olumsuz duygulara saplanıp kalmak bizi geçici olarak haklı hissettirse de, uzun vadede aslında kaybediyoruz.
Peki bizi iyileştirecek dengeyi nasıl elde ederiz?
Acıyı ifade et
İlk adım, gerekirse kendinize "Ah" ve daha fazlasını söylemenize izin vermektir. Terapi, çocuğunuzun sevilmeme, görmezden gelinme, dışlanma, alay konusu olma ve hatta mağdur olmanın acısını ifade etmesine yardımcı olabilir. Günlük tutmak da yardımcı olabilir.
Kendini sev
Benlik kavramımız, annemizin bizimle etkileşime girme biçimi üzerinden inşa edildi. Annemizin öz imajımızı olumlu bir şekilde inşa edememesinin bizim hatamız olmadığını anlamalıyız. İdeal olmayan imajı bırakarak kendi imajımızı yeniden yaratabiliriz.
Öz farkındalık geliştirin
Annemizin geribildirimi olmadan, öz farkındalığı geliştirmek için gereken pekiştirmeye sahip değildik. Duygularımızla nasıl temasa geçeceğimizi öğrenmemiz gerekiyor. Durup ne hissettiğinizi hissetmek için zaman ayırın. Duyguya isim vermek, duyguyla başa çıkmanın ilk adımıdır.
Kendine ebeveyn ol
Kendimize nasıl ebeveynlik yapacağımızı da öğrenebilir ve çocukken hiç almadığımız her şeyi kendimize verebiliriz.
Öz bakım kendimizi şımartmaz; ihtiyaçlarımızı karşılıyor. Bazılarımız için, masanıza yerleşmeden önce tek başınıza bir sabah yürüyüşü yapın. Diğerleri için, kendimizi iyi hissetmemizi sağlayan bir arkadaşla bir kahve randevusu için izin almaktır.
Bağışlama
Kendi duygularımızı kabul etmek ve çocukken asla sahip olmadığımız şeylere üzülmek, affetmeye doğru ilerlemek için gereken duygusal alanı yaratır.
Annelik zor bir iştir. Eğer anne iseniz, bunu zaten biliyorsunuzdur. Ve bazen anneler bir şeyleri yanlış anlar. Hatta çok yanlış. Annenizin kim olduğunu tanıyabilir ve onun olmasını istediğiniz kişi üzerinde durmazsanız, onu anlamaya ve onu kabul etmeye doğru ilerleyebilirsiniz.
Bunu yaptıktan sonra annenle bir ilişki kurmak mümkün olabilir. Sınırlar koymayı öğrenin ve annenizle birlikte bir tür ilişki kurabileceğinizi fark edebilirsiniz. Mükemmel bir ilişki olmasa bile anlamlı bir şey haline gelebilir.
Elbette, bazı durumlarda, gerçekten affedemeyeceğiniz, ihmal eden veya istismar eden bir anneniz olabilir. Bu gibi durumlarda, zeytin dalını genişletmeden destek ağınız içinde veya bir terapistle bu zor duygularla çalışmak daha iyi olabilir.
Götürmek
Tüm hatalarımızı ve başarısızlıklarımızı annelerimize yüklesek rahat ve kolay olurdu. Ama bu doğru olmaz. Ve bunun nedeni hepimizin seçme yeteneğine sahip olmasıdır.
Kendi annemizin yarasını iyileştirmek ve bu acıyı çocuklarımıza aktarmamak için adımlar atmayı seçebiliriz. Bu zorlu bir yolculuk ama güçlendirmenin başlangıcı.
