İşe kalbimi ve ruhumu attım. Daha fazlasını yapabilirim, daha fazla olabilirim. Güçlüydüm, güçlüydüm - ta ki artık yok olana kadar.
Sosyal hizmet okulundan arkadaşlarımla harika bir parti. Ancak, korkunç bir sorunun geldiğini biliyorum. Bu yüzden bir kadeh şarap ve patates cipsi arasında kendimi buna hazırlıyorum.
Çünkü artık onların dünyasına ait olup olmadığımı bilmiyorum. Bak, ben ayrıldım.
Tamamen istediğim için ayrılmadım. Sosyal hizmete derinden çağrıldığımı hissettim ve hala yapıyorum.
Önceki işime, özellikle intihar düşüncesi ve kendine zarar verme bozuklukları ile mücadele eden bireylerle çalışma konusunda tutkuluyum.
Ama ayrıldım çünkü ne kadar öz bakım konuşması alırsam alayım ya da kaç kez sorsam da, ihtiyacım olanı alamayacağım açıkça belli olmuştu: engellilik düzenlemeleri.
Bakın, benim TSSB'm var. Ancak bir akıl sağlığı terapisti olarak ilk yıllarımda, semptomlarımı yönetme yeteneğim gittikçe daha zor hale geldi.
Birlikte çalıştığım herkes "anlıyordu" ve yüzeyde doğru şeyleri söyledi.
Ancak sorun, bana son derece makul görünen bir şey istediğimde - üretkenlik beklentilerinde azalma, saatlerde azalma, ancak yine de bazı müşterilerimi elimde tutmak, başka bir klinisyen tarafından daha iyi hizmet alabilecek bazı müşterilerle çalışmamak - orada her zaman bu geri itmedir.
"Eğer onları müşteri olarak kabul etmezseniz, o zaman bölgenin dışındaki başka birine gitmek zorunda kalacaklar ve bu onlar için büyük bir güçlük olacaktır."
"Eh, bunu yapabiliriz, ancak yalnızca geçici bir şey olarak. Daha fazla sorun haline gelirse, onu tartışmamız gerekecek. "
Bunun gibi ifadeler, ihtiyaçlarımı daha iyi kavramam gereken sinir bozucu ve rahatsız edici bir şey olarak değerlendirdi.
Sonuçta, sosyal hizmet uzmanları yardımcıdır. Yardıma ihtiyaçları yok, değil mi?
Hiç kimsenin yapmayı hayal edemeyeceği işi bir gülümsemeyle ve korkunç derecede düşük bir ücretle yapıyoruz. Çünkü bu bizim arama.
Yanlış olduğunu bildiğim halde bu mantığa sıkı sıkıya sarılmıştım.
İşe kalbimi ve ruhumu attım ve daha azına ihtiyaç duymaya çalıştım. Daha fazlasını yapabilirim, daha fazla olabilirim. Güçlüydüm, güçlüydüm.
Sorun şuydu, işimde çok iyiydim. O kadar iyi ki, meslektaşlarım benim uzmanlığım haline gelen şeyle ilgili daha zor vakalar gönderiyorlardı çünkü bunun benim için iyi bir eşleşme olacağını düşündüler.
Ancak bu vakalar karmaşıktı ve benim günümde fazladan saatler alıyordu. Genellikle ajansın istediği kadar faturalandırılamayan zaman.
Sürekli olarak üretkenlik denen zamana karşı koşuyordum. Bu, her gün müşterinin adına kaç faturalandırılabilir dakika konuştuğunuzu veya çalıştığınızı ölçmenin garip bir yolu.
Yapması kolay bir şey gibi görünse de, böyle bir işi olan herhangi birinizin günde kaç saat tamamen gerekli olan şeyler tarafından yenildiğini bildiğinden şüpheleniyorum.
E-posta, evrak işleri, öğle yemeği yemek (faturalandırılabilir zamanda geride kaldığım için bir müşteriyle öğle yemeği yediğim miktar sayılamaz), tuvaleti kullanmak, bir içki almak, yoğun seanslar arasında çok ihtiyaç duyulan bir beyin molası vermek, anlamak daha sonra ne yapmalı, amirimden telefonla bilgi almak veya belirli bir durum için daha fazla ayrıntı veya yeni tedaviler araştırmak.
Bunların hiçbiri benim "üretkenliğim" olan yüzdeye dahil edilmedi.
Engelli bir sosyal hizmet uzmanı olarak derin bir utanç ve başarısızlık duygusunu içselleştirdim.
Meslektaşlarımın bir sıkıntısı yok gibi görünüyordu ya da üretkenlikleri konusunda daha az endişeli görünüyorlardı, ama ben sürekli notu kaçırıyordum.
Eylem planları yapıldı ve ciddi toplantılar yapıldı, ancak yine de yüzde 89 civarında bir yerlerde geziniyordum.
Sonra semptomlarım kötüleşmeye başladı.
Çalıştığım yer için büyük umutlarım vardı çünkü öz bakım ve esnek seçenekler hakkında çok konuştular. Bu yüzden, her şeyi tekrar kontrol altına alma umuduyla haftada 32 saate düştüm.
Ancak müşterileri azaltmayı sorduğumda, üretkenliğim hala doğru olmadığı için aynı sayıda müşteriyi tutacağım ve sadece çalışma saatlerini azaltacağım söylendi - bu da sonuçta aynı miktarda işim olduğu anlamına geliyor ... yap.
Ve tekrar tekrar, bunun anlamı şuydu, eğer sadece daha iyi planlama yapsaydım, daha organize olsaydım, bir araya gelebilseydim, iyi olurdum. Ama elimden geleni yapıyordum ve hala yetersiz kalıyordum.
Ve oturduğum tüm engelli hakları komisyonu toplantıları ya da müvekkillerimin haklarını daha iyi anlamak için gece gündüz yaptığım öğrenim için kimse endişeli görünmüyordu. benim engelli bir kişi olarak haklar.
Ben yaptığımda her şey dağıldı.
Yıl sonunda o kadar hastaydım ki, kan basıncım düştüğü için uzanmak zorunda kalmadan bir veya iki saatten fazla dik oturamadım.
İstifa ettikten 3 ay sonra, işler düzelmediğinde ve daha az stresli ve duygusal olarak daha az emici bir çalışma şekli bulmam gerektiği söylendiğinde bir kardiyologla görüştüm.
Ama nasıl yapabilirim? Ben bir sosyal hizmet görevlisiydim. Bunun için eğitim aldım. Kendimi buna adadım. Neden başka seçenek yoktu?
Artık dışarı çıktığımdan beri daha fazla meslektaşımla konuştum. Birçoğu belki sadece çalıştığım yer olabilir ya da başka bir yerde daha iyisini yapardım.
Ama bence problem aslında güççülüğün sosyal hizmete nasıl yerleştiğinde, benim "şehitlik" dediğim şeyin yoğun bir duygusu.
Bakın, yaşlı sosyal hizmet uzmanlarında fark ettiğim garip bir gurur var - siperlerde bulundular, kırsalı ve sertler.
Genç sosyal hizmet uzmanları olarak hikayelerini dinliyoruz, savaş yaralarını duyuyoruz ve kendilerini sürükledikleri günleri duyuyoruz çünkü biri gerekli onları.
Yaşlı sosyal hizmet uzmanlarının bu hikayeleri paylaştığını duyarak, başka birinin ihtiyacının sahip olabileceğimiz herhangi bir ihtiyaçtan daha önemli olduğu fikrini içselleştiririz.
Bu acılar sunağında ibadet etmemiz öğretildi.
Elbette, öz bakım, tükenmişlik ve dolaylı travma hakkında bu tür dersler veriyoruz, ancak kimsenin buna vakti yok. Maddeye değil pastaya krema gibi.
Ama sorun şu ki, size nihai ideal olarak görmeniz öğretildiği zaman, herhangi bir engelli yardımına ihtiyaç duymak veya sadece bir ara vermek, zayıflığı kabul etmek gibi hissettiriyor - ya da bir şekilde yeterince umursamıyorsunuz.
Yıllar boyunca, benim gibi diğer sosyal hizmet uzmanlarından, geri çevrilen ya da nispeten zararsız konaklama talepleri için çağrılan öyküler topladım.
Sanki sosyal hizmet uzmanlarının bir şekilde her şeyin üstünde olması gerekiyormuş gibi.
Sanki müşterilerimizle aynı sorunlardan bazılarına sahip değiliz.
Sanki markalı olduğumuz süper kahramanlar olmalıyız.
Sosyal hizmetin talepleri ve içinde mücadele edenleri barındırma isteksizliği, sosyal hizmet uzmanlarını kendi ihtiyaçlarını göz ardı etmeye teşvik eden bir işyerine yol açar.
Ve kesinlikle engelli sosyal hizmet uzmanlarına yer bırakmaz.
Çok özel bir beden ve zihne ayrıcalık tanıyan ve diğer herkesi soğukta bırakan bir çalışma alanıdır. Bizi bir meslek olarak daha az yararlı ve çeşitli kılıyor - ve artık durması gerekiyor.
Sadece bize değil, müşterilerimize de zarar verir.
İnsan olamayacaksak, müşterilerimiz nasıl olabilir? İhtiyaçlara izin verilmezse, müşterilerimiz onlarınki konusunda bizimle nasıl savunmasız kalabilir?
İstesek de istemesek de terapi ofislerimize getirdiğimiz tavırlar da bunlar. Müşterilerimiz onları ne zaman daha az veya zayıf olarak gördüğümüzü bilir çünkü kendimizi onlarda görüyoruz.
Kendi mücadelelerimize merhamet edemediğimizde, bu şefkati başka birine yaymak için duygusal kapasiteye nasıl sahip olabiliriz?
Ve sonuç olarak müşterilerimiz acı çekmemiş olsa bile, Biz yine de olacaktı.
Ve sosyal hizmette gördüğüm temel sorun bu: Kendimizi insanlaştırmaktan vazgeçiyoruz.
Böylece çıktım.
Basit değildi ve kolay değildi ve yine de özlüyorum. Hala kendimi gazete okurken ve yeni araştırmalara devam ederken buluyorum. Eski müşterilerimi çok düşünüyorum ve nasıl oldukları konusunda endişeleniyorum.
Ama en kötü zamanlar, başka bir sosyal hizmet görevlisinin gözlerine bakmam ve neden sahayı terk ettiğimi açıklamam gerektiğidir.
Birine çalıştıkları ve yaşadıkları kültürün size zehirli ve zararlı olduğunu nasıl söylersiniz?
Başkalarını önemsiyorsak, kendimize de utanmadan bakmalıyız. Ayrılmamın bir nedeni de buydu: Yapamadığımın tüm nedenlerini pekiştiren bir çalışma ortamında olmadan kendime nasıl bakacağımı öğrenmem gerekiyordu.
Meslektaşlarımdan bazıları, sadece işimi veya şefleri değiştirirsem kalabileceğimi umdu ve düşündü. En iyiyi kastettiklerini biliyorum, ama benim için bu suçu bir bütün olarak sosyal hizmet kültürüne değil, bana yüklüyor.
İyileşebileceğim bir yer değildi, çünkü kısmen hastalandığım yerdi.
Başkalarına yardım etmenin bir savaş olması gerekmez, beklenen kayıplar sosyal hizmet uzmanlarıdır.
Gerçekte, sosyal hizmetin bir bütün olarak değişmesi gerektiğini düşünüyorum. Mesleğimizdeki yüksek tükenmişlik oranları hakkında konuşamazsak, örneğin - müşterilerimizi desteklediğimiz aynı mücadelelerden biri - bu alan hakkında ne diyor?
Şimdi 3 yıl oldu. Ben çok daha sağlıklı ve mutluyum.
Ama ilk etapta ayrılmak zorunda kalmamalıydım ve hala tarlada olanların öğle tatillerinin "verimli" olmadığı ve bir iş arkadaşımla gülmek için zaman ayırmanın "hırsızlık" olduğu söylenmesinden endişeleniyorum. işyerleri ve müşterileri.
Biz duygusal emek makinelerinden daha fazlasıyız.
Bizler insanız ve işyerlerimizin bize öyle davranmaya başlaması gerekiyor.
Shivani Seth, Midwest'ten tuhaf, 2. nesil Punjabi-Amerikalı bir serbest yazar. Tiyatro alanında geçmişi ve Sosyal Hizmet alanında Yüksek Lisansı var. Çeşitli bağlamlarda ruh sağlığı, tükenmişlik, toplum bakımı ve ırkçılık konularında sık sık yazıyor. Daha fazlasını shivaniswriting.com veya Twitter'da bulabilirsiniz.
-and-menopause-whats-the-link.jpg)
