Geçen yıl, yogaya geri dönme zamanının geldiğine karar verdiğimde ikinci ve üçüncü IVF (in vitro fertilizasyon) döngülerim arasındaydım.
Günde bir kez oturma odamda Yin yoga yapmak için siyah bir mat açtım, pozların beş dakikaya kadar tutulduğu derin bir esneme biçimi. İki yoga öğretimi sertifikam olmasına rağmen, bu benim bir yıldan fazla bir süredir ilk kez pratik yapıyordum. Gebe kalmama yardımcı olacağını umduğum bir üreme endokrinoloğuyla ilk görüşmemden bu yana matıma basmamıştım.
O ilk buluşmayı takip eden yıl, kocam ve ben bir kereden fazla umut ve hayal kırıklığı döngüsünden geçtik. Tüp bebek zordur - vücudunuzda, duygularınız için - ve hiçbir şey sizi buna gerçekten hazırlamaz. Benim için en beklenmedik kısımlardan biri vücudumdan uzaklaşmaktı.
IVF, hormon enjekte etmenizi gerektirir - temelde, döllenecek canlı ve sağlıklı bir (veya daha fazla) yumurta elde etme umuduyla, vücudunuzdan yumurtlamadan önce birçok yumurtayı olgunlaştırmasını istemek. Ama kırklı yaşlarımda, en canlı ve sağlıklı yumurtalarımı zaten harcadığımı biliyordum, bu yüzden enjeksiyonlar beni vücudumdan uzaklaştırma etkisine sahipti.
Üreme sistemim için 11. saatte bir savunma yaptığımı hissettim, çok geç - ve genç bedenim ve bu hissettiğim, hayal gücümde bir boşluk olarak kaydedilmiş, hayal edebildiğim ama içsel olarak kurtaramadığım bir anı, tekrar ziyaret etmek, tekrarlamak, yeniden yaşamak veya geri almak bir yana.
Kolej ve üniversite sonrası arkadaşlarımın ve Brooklyn şehir merkezindeki bir İtalyan restoranında çekilmiş fotoğraflarını düşünmeye devam ettim. 31. doğum günüm olan o akşam için giyindiğimi ve Ann Taylor'dan kırmızı pantolonu kumaşın içinden geçen turuncu, mavi, sarı ve yeşil ipliklerden oluşan zikzak desenli ipek siyah bir tişörtle eşleştirdiğimi hatırladım.
O akşam için ne kadar çabuk giyindiğimi ve kendimi iyi hissettiğim bir şekilde giysilerim ve arabamla kendimi ifade etmenin ne kadar sezgisel olduğunu hatırladım. O zamanlar, bunu nasıl yapacağımı düşünmek zorunda değildim - 20'li ve 30'lu yaşların başlarında ikinci doğa olabilen cinselliğim ve kendini ifade etme konusunda doğal bir güven duyuyordum.
Arkadaşlarım ve ben o zamanlar modern dansçılardık ve iyi durumdaydık. On yıl sonra ve IVF'nin ortasında, o zaman belirgin bir şekilde sona erdi. Bu vücut 40'lı yaşlarımdaki vücuttan ayrı ve ayrı görünüyordu. Kendimi fiziksel olarak aynı şekilde test etmiyordum, yazıya dönmüştüm, doğru, ama bu bedenimden ayrılma hissi, hatta bazı gölgelerde hayal kırıklığı hissediyordum.
Vücudumun bu ihanet hissi, ilk başta yaşlanma sürecinin bir parçası ve parçası olduğunu düşündüğüm bazı fiziksel değişikliklere yol açtı. Bir akşam kocam ve ben kayınbiraderimi doğum günü şerefine yemeğe götürdük. Olduğu gibi, kocam lokantadaki ev sahibi ile okula gitmişti ve ilk cehennemlerinden sonra arkadaşı nazikçe bana döndü ve "Bu senin annen mi?" Dedi.
Bu benim dikkatimi çekmek için yeterliydi. Kendimi derinlemesine düşündükten sonra, yaşlanma sürecinin benden daha yaşlı, yorgun ve şekilsiz görünme ve hissetmeme sorumlu olmadığını fark ettim. Benim düşünce süreç oldu. Zihnimde kendimi mağlup hissettim ve vücudum bunun belirtilerini göstermeye başladı.
Ron Breazeale'den alınan şu alıntı akordu: "Vücudun zihni etkilemesi gibi, zihin de vücut üzerinde muazzam etkiler yapabilir."
Düşüncemde değişiklikler yapmaya başladım. Yaptığım gibi, fizikselliğim - gücüm, yeteneğim ve çekiciliğim - günler olmasa da birkaç hafta içinde değişti. Kocam ve ben IVF'nin üçüncü döngüsüne hazırlanırken kendimi güçlü hissettim.
Bu üçüncü IVF döngüsü sonumuz olacak. Başarısız oldu. Ancak hem bu sırada hem de hemen sonrasında iki şey oldu, bedenim hakkındaki düşüncemi tamamen sıfırlamamı ve sonuca rağmen onunla daha destekleyici ve olumlu bir ilişki kurmamı sağladı.
İlk şey, üçüncü yumurtamı toplamamdan birkaç gün önce oldu. Düştüm ve bir sarsıntı geçirdim. Bu nedenle yumurta alımı sırasında anestezi alamadım. Bir yıl önceki IVF oryantasyonumda, yukarıdaki anesteziyi sormuştum ve doktor ürperdi: "Yumurtalıktan yumurtayı emmek için vajinal duvarı delen bir iğne," dedi. "Yapıldı ve senin için önemliyse yapılabilir."
Görünüşe göre başka seçeneğim yoktu. Alma gününde, ameliyathanedeki hemşire, hormon seviyelerini kaydetmek için sabah monitörizasyonu sırasında birkaç kez kanımı alan Laura'ydı. Sağ tarafıma yerleşti ve yavaşça omzumu ovuşturmaya başladı. Doktor hazır olup olmadığımı sordu. Ben ... idim.
İğne ultrason çubuğunun yan tarafına yapıştırıldı ve hafif bir kramp veya hafif bir ağrı olarak yumurtalıkıma girdiğini hissettim. Elim battaniyenin altında sıkıştı ve Laura içgüdüsel olarak ona birkaç kez uzandı ve her seferinde hafifçe omzumu ovuşturmaya başladı.
Ağlamak istediğimi fark etmemiş olsam da yanağımdan gözyaşlarının aktığını hissettim. Elimi battaniyenin altından kaydırdım ve Laura'ninkini tuttum.Karnıma bastı - aynı nazikçe omzumu ovuşturdu. Doktor asayı çıkardı.
Laura omzumu okşadı. Çok teşekkür ederim, dedim. Onun varlığı, ihtiyacım olacağını tahmin edemeyeceğim ve doğrudan isteyemeyeceğim bir özen ve cömertlik eylemiydi. Doktor göründü ve ayrıca omzumu sıktı. "Süper kahraman!" dedi.
Onların nezaketiyle hazırlıksız yakalandım - bu nazik, nazik şekilde bakılma fikri endişe verici geldi. Kendime hiçbir şey sunamadığım bir zamanda bana şefkat gösteriyorlardı. Bunun seçmeli bir prosedür olduğunu ve şimdi daha önce sahip olabileceğim şeye - bir çocuk - sahip olmaya çalıştığımı hissettiğim için - şefkat beklemediğimi ya da buna hakkım olduğunu hissettiğimi fark ettim.
İkinci görüş birkaç ay sonra geldi. IVF hala geçmişte olduğu için, iyi bir arkadaşım beni Almanya'da onu ziyaret etmeye davet etti. Berlin'deki havalimanından otobüse ve otele giden tramvaya geçişi müzakere etmek nostaljiyi ateşledi. Hormonlar artık sistemimin bir parçası olmadığından, vücudumun bir kez daha az çok var olduğumu hissettim.
Dayanıklılığımı test ederek, günde ortalama 10 mil hızla Berlin'i yürüyerek gezdim. Uzun zamandır sahip olmadığım bir şekilde kendimi yetenekli hissettim ve kendimi kalıcı olarak hayal kırıklığına uğramış bir kişi olarak değil, bir hayal kırıklığından iyileşiyor olarak görmeye başladım.
İyileştirme konusundaki temel yeteneğimin sınırlı olmadığını fark ettim, vücudumdaki yumurta sayısı az olsa bile.
Yaşlanmayla uyumlu yeni ve kalıcı koşullar gibi hissettiren - daha az güç, biraz kilo alma, kendimi tanıtmaktan daha az zevk - daha doğrusu, o zaman müzakere ettiğim üzüntü ve dikkat dağınıklığının doğrudan etkileriydi.
Geçici olanı kalıcı olandan ayırabildiğimde, IVF'nin temelde dirençli bir vücutta yaşamaya ilişkin daha uzun yörüngeden kaynaklanan anlık acı ve kafa karışıklığı, vücudumu yeniden güçlü ve potansiyel olarak görebiliyordum - yaşlanmasa bile.
Yaşlanma duygularımın habercisi duygusal hayatımdı. Gerçek bedenim dirençliydi ve enerjisine ve potansiyeline yeniden inandığım zaman ona döndüğümde kırılmaz olduğunu kanıtladı.
Eve döndüğümde Yin yoga pratiğime devam ettim. Vücudumun tanıdık şekline ve boyutuna kavuştuğunu fark ettim ve IVF'yi çevreleyen hayal kırıklıklarının sıralanması daha uzun sürse de, duygularım ve onların içsel güçleri arasında sınırlar oluşturmak için düşünce sürecimi değiştirerek onları keşfetmemi etkileyebileceğimi fark ettim ve duygularımın geçici koşullar olduğu bütünsel vizyonum - kalıcı değil, nitelikleri tanımlayan.
Gün geçtikçe siyah matıma bastım ve vücuduma yeniden bağlandım. Ve bedenim karşılık verdi - hem benim hayal gücümde hem de gerçekte esnek, dinamik ve genç olabileceği bir yere dönerek.
Amy Beth Wright, Brooklyn'de yaşayan serbest yazar ve yazarlık profesörüdür. Çalışmalarının daha fazlasını amybethwrites.com'da okuyun.
