Bebeğime duyduğum sevgi, hamilelikten önce yapamadığım bir şekilde kendime saygı duymam ve kendimi sevmeme yardımcı oldu.
Daha önce kendimi tokatladım. Aynada "Senden nefret ediyorum!" Diye bağırdım. Kendimi aç bıraktım ve kendimi doyurdum. Aşırılık noktasına kadar sarhoş oldum ve boşluk noktasına kadar detoks yaptım.
En sağlıklı halimde bile, aynada göreceğim kişiye karşı her zaman dırdırcı bir hoşnutsuzluk ve güvensizlik vardı. Her zaman düzeltmek ya da değiştirmek istediğim bir parça. Kontrol etmem gereken bir şey.
Ama sonra küçük bir plastik çubuğun üzerinde iki pembe çizgi belirdi ve her şey değişti.
Aniden şekerleme ve photoshop gibi çektiğim midede bir insan vardı.
Sayacağım ve kısıtlayacağım kaloriler, sadece ezmem gereken sayılar değil, aynı zamanda yaşamı sürdürüyordu. Ve hayatım boyunca ilk defa vücudumun büyümesini istedim - çünkü bu bebeğimin büyüdüğünün ve sağlıklı olduğunun kanıtıydı.
Yıllar önce öğün atlamayı, aşırı yemek yemeyi ve temizlemeyi aktif olarak bırakmış olsam da, yeme bozukluğu zihniyetini sürdürüyor. Hayatımı nasıl yaşadığımda ortaya çıktıkça sık sık "bir kez anoreksik, her zaman anoreksiktir" diyeceğim: Yaptığım ve vücuduma koyduğum her şeyi kontrol etme şeklim. O zaman bir sürüme ihtiyacım var, sadece diğer tarafta daha da fazla kontrol etmem gerekiyor.
Yorucu bir döngü.
Belki de bu yüzden kendimi kısıtlayıp geri dursam da, hala kontrolden çıkma vakaları yaşadım. Anoreksik kısıtlama ve kemer sıkma davranışlarım her zaman bulimik oburluk ve isyan eylemlerimi gölgeledi.
Ne kadar bastırmaya çalışsam da, her zaman bir parçam yemek, hava, aşk, özgürlük için nefessiz kalıyordu.
Hamile kalmanın vücuduma ve yeme bozukluğuna ne yapacağından korkuyordum. Canavarı uyandırıp beni aşağıya doğru bir spirale mi gönderecek? Pervasızca terk edersem kazanır ve kazanabilir miyim?
Başlayabileceğim en kontrolden çıkmış şey gibi hissettim. İçimdeki başka bir varlık kararları veriyor.
Ama bu iki satırı gördüğümde bir şey oldu.
İlk açlık ve tiksinme işaretlerini hissetmeye başladığımda, neredeyse tüm hayatım boyunca olduğu gibi vücudumun sinyallerini görmezden gelmek yerine, komaya kadar yorgunluk ve mide bulantısı hissetmeye başladığımda, neredeyse tüm hayatım boyunca vücudumun sinyallerini görmezden gelmek yerine, Onları daha önce hiç sahip olmadığım bir şekilde dinledim.
Hiçbir şey eskisi gibi değildi
Daha önce anlayamadığım şeyleri yemek anlamına gelse bile, endişe verici açlığımı beslerdim. Sevgili sebzelerimi de dahil etseler bile, nefretlerimi onurlandırın.
Pantolonum daha sıkı olsa bile, antrenman yapmayı atlamama ya da yaptığım zaman rahatlamama izin verirdim. Vücudumu dinledim. Dinledim, çünkü risklerin değiştiğini biliyordum.
Artık baktığım sadece ben değildim. Bu aynı zamanda bebek içindi.
Bunu ailemizin iyiliği için yaptığımı bilmek, yıllardır bakmaya cesaret edemediğim korkularla yüzleşmemi sağladı. Normalde kocamın tartımızı saklamasını sağlıyorum, ancak tartılarım sırasında doktorumun teklifini geri çevirmemeyi seçtim.
Hayır, bunun yerine sayıların gözlerine bakmayı seçtim, onların daha önce hiç görmediğim sayılara hızla fırlamasını izledim.
Her hafta gömleğimi kaldırmayı ve karnımın fotoğrafını çekmeyi seçtim, ancak birkaç ay önce yüksek belli pantolonlar ve dikkatlice seçilmiş kamera açıları ile bir mideyle ilgili tüm kanıtları silmeye çalışacaktım.
Bir zamanlar bu değişikliklerden korktuğum yerde, onları hoş karşılamaya başladım. Hatta istiyorum.
Ve sadece bedenimi dinleyerek tam olarak yapması gerekeni yapabileceğini öğrenmeye başladım. İhtiyacı olanı kazanır ve ihtiyaç duyduğu yerde büyür. En önemlisi, bana ve küçüğüme iyi bakacaktı.
Vücudumu kontrol etmeye çalışmayı bırakarak sonunda kendime güvenebileceğimi öğrenmeye başladım.
Sarah Ezrin bir motive edici, yazar, yoga öğretmeni ve yoga öğretmeni eğitmeni. Kocası ve köpeğiyle yaşadığı San Francisco'da yaşayan Sarah, her seferinde bir kişiye kendini sevmeyi öğreterek dünyayı değiştiriyor. Sarah hakkında daha fazla bilgi için lütfen web sitesini ziyaret edin, www.sarahezrinyoga.com.
