İnsanları memnun etmek kulağa o kadar da kötü gelmeyebilir. Sonuçta, insanlara karşı nazik olmanın ve onlara yardım etmeye veya onları mutlu etmeye çalışmanın nesi yanlış?
Ancak insanları memnun etmek genellikle basit nezaketin ötesine geçer. Bend, Oregon'da bir terapist olan Erika Myers, "başka bir kişinin duyguları veya tepkileri uğruna kelimeleri ve davranışları düzenlemeyi veya değiştirmeyi" içeriyor.
Ne istediklerini veya neye ihtiyaç duyduklarını düşündüğünüze dayanarak, hayatınızdaki insanlar için bir şeyler yapma yolunuzdan çıkabilirsiniz. Sizden hoşlanmaları için zamanınızı ve enerjinizi bırakırsınız.
Myers, insanların hoşnut olmalarının bu şekilde sorun yaratabileceğini söylüyor. Myers, "Başkalarını memnun etme dürtüsü kendimize ve potansiyel olarak, başkalarının isteklerinin kendi ihtiyaçlarımızdan daha önemli olmasına izin verdiğimizde ilişkilerimize zarar verebilir" diyor.
İşaretleri tanımak
İnsanları memnun edip etmediğinizden veya başkalarına karşı son derece nazik olduğunuzdan hala emin değil misiniz? İşte insanları memnun etmenin bazı açıklayıcı işaretlerine bir göz atın.
Kendine dair düşük bir fikrin var
İnsanlar hoşnutluk duyanlar genellikle düşük özgüvenle uğraşırlar ve öz-değerlerini başkalarının onayından alırlar.
Myers, "Her şeyi bir başkasına verirsem sevgiye değerim", insanları memnun etmekle ilişkili yaygın bir inançtır, diyor.
İnsanların yalnızca yararlı olduğunuzda sizi önemsediğine ve kendinizi iyi hissetmek için onların övgü ve takdirine ihtiyaç duyduğuna inanabilirsiniz.
Başkalarının senden hoşlanmasına ihtiyacın var
İnsanlar hoşnutluk duyanlar genellikle reddedilme konusunda endişelenmek için çok zaman harcarlar. Bu endişeler çoğu zaman insanları sizden mutlu tutmak ve böylece sizi reddetmemeleri için tasarlanmış belirli eylemlere yol açar.
Size ihtiyacı olan insanlardan şefkat alma şansınızın daha yüksek olduğuna inanarak, ihtiyaç duyulma konusunda güçlü bir arzunuz da olabilir.
"Hayır" demek senin için zor
Birine "hayır" demenin veya bir yardım talebini geri çevirmenin onları umursamadığınızı düşünmesine yol açacağından endişelenebilirsiniz.. Gerçekten yardım etmek için zamanınız veya eğiliminiz olmasa bile, istediklerini yapmayı kabul etmek daha güvenli bir seçenek gibi görünebilir.
Pek çok insan, birisinin hareket etmesine yardım etmek gibi, istemedikleri bir şeyi yapmayı kabul eder. Ancak bunun bir modeli, insanlara ihtiyaçlarının sizinkinden önce geldiğini söylediği için sorunlara neden olabilir.
Bazı insanlar, ne isterlerse yapacağınızı bildikleri için sınırlarınızı görmezden gelerek bunu kötüye kullanabilirler.
Suçlu olmadığın zaman özür diler ya da suçu kabul edersin
"Özür dilerim!" bir şeyler ters gittiğinde?
İnsanları memnun etmek, olanların sizinle hiçbir ilgisi olmasa bile, suçu üstlenmeye hazır olmayı içerir.
Patronunuzun sizden öğle yemeği için pizza almanızı istediğini, ancak restoranın siparişi karıştırdığını varsayalım. Sipariş ettiğiniz iki glütensiz pizzayı almadınız, bu yüzden iş arkadaşlarınızdan üçü öğle yemeği yiyemedi.
Makbuzda açıkça "glütensiz" ifadesi yer aldığından, hatanın restoranda olduğu açıktır. Yine de, berbat hissederek, iş arkadaşlarınızın sizden nefret edeceğine ve bir daha öğle yemeği sipariş etmenize asla güvenmeyeceğine inandığınız için tekrar tekrar özür diliyorsunuz.
Gerçekten aynı fikirde olmasanız bile hemen kabul edersiniz
Kabul edilebilirlik, genellikle onay almanın kesin bir yolu gibi görünür.
İş arkadaşlarınızın bir ekip toplantısında yaklaşan bir proje için fikirlerini sunduğunu varsayalım. "Ne kadar güzel bir fikir!" bir iş arkadaşına "harika bir plan" derken söyleyebilirsin! Ancak fikirleri tamamen farklı olabilir ve siz de aynı fikirde olmayabilirsiniz.
Sırf herkesi mutlu etmek için kabul etmediğiniz bir şeyi sürdürürseniz, kendinizi (ve diğerlerini) gelecekteki hayal kırıklığına hazırlamış olursunuz. Her iki planın da açık kusurları varsa, konuşmayarak herkese kötü hizmet etmiş olursunuz.
Özgünlükle mücadele ediyorsun
İnsanları memnun eden insanlar, gerçekte nasıl hissettiklerini anlamakta genellikle daha zorlanırlar.
Kendi ihtiyaçlarınızı bir kenara itmeye devam etmek, onları kabul etmenizi zorlaştırır. Sonunda, ne istediğinizden veya kendinize karşı nasıl dürüst olacağınızdan bile emin olmayabilirsiniz.
Ayrıca duygularınızı dile getiremeyebilirsiniz vardır Kendiniz adına konuşmak istediğinizde bile farkında olun.
Örneğin, partnerinize sizi kötü hissettirdiğini söylemekten kaçınabilir, "Bunu kastetmediler, bu yüzden bir şey söylersem, sadece duygularını incitirim" gibi bir şey düşünebilirsiniz. Ancak bu, durumun temel gerçeğini reddediyor: Onlar canını yakmak sizin duygular.
Sen vericisin
Başkalarına vermeyi sever misin? Daha da önemlisi, beğenilme hedefi mi veriyorsunuz?
Myers, insanları memnun edenlerin vermekten hoşlanma eğiliminde olduklarını açıklıyor. "Fedakarlık yapmak benlik duygunuzu besleyebilir, ancak aynı zamanda bir şehitlik duygusuna da yol açabilir." İnsanların arzuladığınız sevgi ve şefkatle karşılık vereceğini umarak verebilir ve verebilirsiniz.
Hiç boş vaktin yok
Basitçe meşgul olmak, insanları memnun ettiğiniz anlamına gelmez. Ancak boş zamanınızı nasıl geçirdiğinize bir bakın.
İş, ev işleri ve çocuk bakımı gibi temel sorumlulukları hallettikten sonra size ne kaldı? Hobiler ve rahatlamak için vaktin var mı?
En son ne zaman kendiniz için bir şey yaptığınızı belirlemeye çalışın. Bunun gibi çok anın var mı? Çok sayıda (veya herhangi bir) örnek aklınıza gelmiyorsa, insanları memnun eden bazı eğilimleriniz olabilir.
Tartışmalar ve çatışma seni üzüyor
İnsanları memnun etmek, öfke korkusu içerir. Bu oldukça mantıklı. Öfke, "mutlu değilim" anlamına gelir. Yani amacınız insanları mutlu etmekse, öfke onları memnun etmekte başarısız olduğunuz anlamına gelir.
Bu öfkeden kaçınmak için, size kızmasalar bile özür dilemek veya onları mutlu edeceğini düşündüğünüz her şeyi yapmak için acele edebilirsiniz.
Sizinle hiçbir ilgisi olmayan çatışmalardan da korkabilirsiniz. Örneğin, arkadaşlarınızdan ikisi tartışıyorsa, durumu düzeltmek için tavsiye veya ipuçları sunmaya çalışabilirsiniz, böylece onlar tekrar arkadaş olurlar - belki de barışmalarına yardımcı olduğunuz için size karşı olumlu düşünecekleri gizli umutla bile.
Seni nasıl etkiliyor
Myers'a göre insanları memnun etmek doğası gereği olumsuz değildir. "Başkalarıyla ilişki kurmanın bir parçası da onların isteklerini, ihtiyaçlarını ve duygularını hesaba katmayı içerir." Bu eğilimler genellikle bir ilgi ve sevgi yerinden gelir.
Ancak başkalarının saygısını kazanmaya çalışmak, genellikle kendi ihtiyaçlarınızı ve duygularınızı ihmal ettiğiniz anlamına gelir. Bir bakıma, bir rol yapıyorsun. İnsanların senden hoşlanmaları için istediğini düşündüğün şeyi yapıyorsun. İnsanları mutlu etmenin bir parçası olduğu için, yalnızca yardım etmekten zevk alıyormuş gibi yapabilirsiniz.
Bu tam olarak dürüst değil ve zamanla insanları memnun etmek sana zarar verebilir ve ilişkileriniz. Nasıl yapacağınız aşağıda açıklanmıştır.
Sinirli ve kırgın hissediyorsun
Tüm zamanınızı başkaları için bir şeyler yaparak geçirirseniz, yardım ettiğiniz insanlar belki Fedakarlıklarınızı tanıyın ve takdir edin. Ama yapmayabilirler.
Zamanla, niyetleri bu olmasa bile sizden faydalanabilirler. Onlar için fedakarlık yaptığınızın da farkında olmayabilirler.
Her iki durumda da, gizli güdülerle nazik olmak, sonunda hayal kırıklığına ve kızgınlığa neden olabilir. Bu genellikle, ne olduğunu gerçekten anlamayan insanların kafasını karıştırabilen ve hatta üzebilen pasif-agresif davranış olarak ortaya çıkar.
İnsanlar senden faydalanır
Bazı insanlar, insanları memnun eden eğilimleri çabucak fark edecek ve bunlardan yararlanacaktır. Davranışı adlandıramayabilirler. Ama ne isterlerse kabul edeceğinizi biliyorlar, bu yüzden sormaya devam edecekler. Ve evet demeye devam ediyorsun çünkü onları mutlu etmek istiyorsun.
Ancak bunun ciddi sonuçları olabilir. İnsanlar parasal yardım isterse finansal sorunlarla karşılaşabilirsiniz. Ayrıca manipülasyon veya zihinsel veya duygusal istismar için daha yüksek risk altında olabilirsiniz.
Ebeveyn iseniz, bu davranışın başka sonuçları olabilir. Örneğin, şefkatini kaybetmek istemediğiniz için çocuğunuzun sorumluluklarından kaçmasına izin verebilirsiniz. Ancak bu onların değerli yaşam becerilerini öğrenmelerini engeller. Şimdi mutlu olabilirler, ancak gelecekte öğrenmeleri gereken bazı zor dersler olacak.
İlişkileriniz sizi tatmin etmiyor
Sağlıklı, güçlü ilişkiler dengelidir ve alışverişi içerir. Sevdikleriniz için güzel şeyler yaparsınız, onlar da sizin için aynısını yapar.
İnsanlar sadece onlar için güzel şeyler yaptığınız için sizi sevdiklerinde muhtemelen çok tatmin edici ilişkileriniz olmayacak.
Sevgi bir meta değildir. Yaptığınız tek şey, kendinizi başkalarının olmanızı istediğini düşündüğünüz kişi olarak tanıtmak olduğunda, ilişkide kendiniz olarak görünmüyorsunuz. Gerçekte var olmadığınız ilişkileri sürdürmek, daha az tatmin olmak zordur.
Stres ve tükenmişlik
İnsanları memnun etmenin büyük bir etkisi artan strestir. Başkaları için yapabileceğinizden daha fazlasını üstlendiğinizde bu kolayca gerçekleşebilir.
Kendiniz için zaman kaybetmezsiniz. Kendinizi gerçekten yapmanız gereken şeyler için daha az zaman bulursunuz. Temel ihtiyaçların halledilmesi için, daha uzun saatler çalışabilir veya uykusuz kalabilirsiniz, sonunda endişe ve stresin fiziksel sonuçlarıyla yüzleşebilirsiniz.
Partnerler ve arkadaşlar senden hüsrana uğrar
Partneriniz herkesle aynı fikirde olduğunuzu fark edebilir veya yapmadığınız şeyler için neden özür dilediğinizi merak edebilir. Bir ilişkiye zaman ve enerji harcamak pahasına başkalarına yardım etme alışkanlığına kapılmak kolaydır.
İnsanları memnun etmek, başkaları için o kadar çok şey yaptığınızda da geri tepebilir ki, bir şeyleri kendileri için yapmak üzere şirketlerini elinizden alırsınız.
Sevdikleriniz, duygularını boşa çıkarmak için yalan söylediğinizde veya gerçeğin değiştirilmiş bir versiyonunu söylediğinizde de üzülebilir.
Nereden geliyor?
Myers, "Biz insanlar, lütfen birçok nedenden dolayı," diyor.
İnsanları memnun etme eğilimlerinin altında yatan tek bir neden yoktur. Bunun yerine, aşağıdakiler de dahil olmak üzere bir faktör kombinasyonundan gelişme eğilimindedirler.
Geçmiş travma
Myers'a göre, insanları memnun eden davranışlar bazen travmayla ilişkili korkuya bir yanıt olarak ortaya çıkar.
Çocuk veya partner istismarı gibi bir travma yaşadıysanız, bir keresinde belirli sınırları korumak konusunda kendinizi güvende hissetmemiş olabilirsiniz. Başkalarının istediğini yapmanın ve önce ihtiyaçlarını karşılamanın daha güvenli olduğunu öğrenmiş olabilirsiniz.
Memnun ederek, sevilebilir ve dolayısıyla güvende oldunuz.
Bir travma tepkisi olarak insanları memnun etme hakkında daha fazla bilgi edinin.
Özgüven problemleri
Bakıcılarla erken ilişkilerinizden kimliğinizle ilgili mesajların silinmesi zor olabilir.
Örneğin, değerinizin başkaları için yaptığınız şeyden geldiğini öğrenirseniz, mesajı geri almaya çalışmadığınız sürece bu muhtemelen hayatınız boyunca tekrar tekrar oynayacaktır.
Reddedilme korkusu
Erken ilişkiler size başka şekillerde de yapışabilir.
Ebeveyniniz veya bakıcınız, büyük ölçüde davranışınıza dayalı olarak size onay ve sevgi teklif ettiyse, muhtemelen onları mutlu tutmanın en iyisi olduğunu çok çabuk fark ettiniz.
Yanlış bir şey yaptığınızda eleştiri ve ceza şeklinde reddedilmekten kaçınmak için, her zaman onların istediklerini, belki de sizden istemeden önce yapmayı öğrendiniz.
Nasıl üstesinden gelinir
İnsanları memnun etme modelini kırmak istiyorsanız, bu davranışların hayatınızda nasıl ortaya çıktığını fark etmek iyi bir ilk adımdır. İnsanlara eğilimli olduğunuz yollarla ilgili farkındalığı artırmak - lütfen değişiklik yapmaya başlamanıza yardımcı olabilir.
Demek istediğin zaman nezaket göster
İyilik yapmak son derece iyi - ve hatta iyi bir şey -. Ancak nezaket, onay alma arzusundan gelmez ve genellikle işleri başkası için daha iyi hale getirmeyi istemenin ötesinde herhangi bir sebep içermez.
Yardım teklif etmeden önce niyetinizi ve hareketin size nasıl hissettireceğini düşünün. Başkasına yardım etme fırsatı size neşe getiriyor mu? Yoksa eylem geri dönmezse gücenecek misin?
Kendinizi ilk sıraya koyma alıştırması yapın
Başkalarına yardım etmek için enerjiye ve duygusal kaynaklara ihtiyacınız var. Kendinize bakmazsanız, başkası için hiçbir şey yapamazsınız. Kendi ihtiyaçlarınızı ilk sıraya koymak bencilce değil, sağlıklıdır.
Myers, "Verici, şefkatli bir insan olmak sorun değil," dedi. "Bununla birlikte, kendi ihtiyaçlarımızı onurlandırmak ve bunlarla ilgilenmek de önemlidir."
İhtiyaçların bir iş toplantısında fikrinizi sunmak, duygularınız ve duygularınızla rahatlık sağlamak ve ilişkinizde neye ihtiyacınız olduğunu sormak gibi şeyleri içerebileceğini unutmayın.
Sınırlar koymayı öğrenin
Myers'a göre sağlıklı sınırlar geliştirmek, insanları memnun eden davranışların üstesinden gelmek için önemli bir adımdır.
Bir dahaki sefere birisi yardım istediğinde veya müdahale etme isteğinizde şunları göz önünde bulundurun:
- Eylem hakkında ne düşünüyorsun. Yapmak istediğin bir şey mi yoksa bundan korkuyor musun?
- Önce kendi ihtiyaçlarınızı görecek zamanınız olup olmadığı. Sınırlı boş zamanınızı feda etmeniz veya gerekli bir işten atlamanız gerekecek mi?
- Nasıl yardım etmek sana hissettirecek. Seni mutlu mu yoksa kırgın mı hissettirecek?
Sizden yardım istenene kadar bekleyin
Sorun ne olursa olsun, her zaman bir çözüme hazırsınız. İş yerinde temizlik görevleri için gönüllü olursunuz ve bir arkadaşınız herhangi bir sorundan bahsettiğinde önerilerle işe koyulur.
Bir dahaki sefere, birisi açıkça yardım isteyene kadar beklemek için kendinize meydan okuyun.
Örneğin, partneriniz patronunun ne kadar berbat olduğu hakkında söylenmeye devam ederse, durumla başa çıkmak için ipuçlarını listelemek yerine dinleyerek ne kadar önemsediğinizi gösterin. Empati ve onaylamayı her şeyden çok isteyebilirler.
Bir terapistle konuşun
Uzun süredir devam eden kalıpları, özellikle çocuklukta veya travmanın bir sonucu olarak oluşan kalıpları tek başına kırmak her zaman kolay değildir.
Bir terapist, insanları mutlu etme ihtiyacınızın arkasında neyin olduğunu keşfetmenize yardımcı olabilir. Açık bir neden gibi görünmese bile, insanları memnun etme eğiliminde olduğunuz belirli yolları ele almanıza yardımcı olacak başa çıkma stratejileri hakkında rehberlik sunabilirler.
İşte başlamanız için uygun fiyatlı beş tedavi seçeneği.
Alt çizgi
İnsanları memnun etmek kulağa hoş bir şey gibi gelebilir, ancak size veya sevdiklerinize iyilik yapmaz. Herkesi mutlu etmeye çalışmaktan yorulmuşsanız, nasıl yapabileceğiniz konusunda bir terapistle konuşmayı düşünün. kendin önce mutlu.
Crystal Raypole daha önce GoodTherapy için yazar ve editör olarak çalıştı. İlgi alanları arasında Asya dilleri ve edebiyatı, Japonca çeviri, yemek pişirme, doğa bilimleri, cinsiyet pozitifliği ve akıl sağlığı yer almaktadır. Özellikle, akıl sağlığı sorunları etrafındaki damgalanmayı azaltmaya yardımcı olmaya kendini adamıştır.
