Bir ders: Kendinize bakmak çok önemlidir.
Dünyayı nasıl gördüğümüz, olmayı seçtiğimiz kişiyi şekillendirir ve zorlayıcı deneyimler paylaşmak, birbirimize daha iyi davranma şeklimizi çerçeveleyebilir. Bu güçlü bir bakış açısıdır.
Travma sonrası stres bozukluğu (PTSD) olan bir partnerle yaşamak kadar güçsüz hissetmenize neden olabilecek hiçbir şey yoktur.
Üç yıl boyunca, her gün TSSB semptomları yaşayan bir adamla ilişki içindeydim. Eski sevgilim D., Afganistan'da üç kez görev yapmış, ödüllü bir savaş gazisiydi. Ruhunun aldığı bedel çok üzücüydü.
Geçmişe dair geri dönüşleri ve rüyaları onu aşırı titiz olmaya, yabancılardan korkmaya ve kabuslardan kaçınmak için uykudan kaçmaya itti.
TSSB'si olan birinin ortağı olmak, birçok nedenden dolayı zorlayıcı ve sinir bozucu olabilir. Onların acısını dindirmek istiyorsun, ama aynı zamanda kendine bakma ihtiyacında kendi suçluluğunla da uğraşıyorsun.
Tüm cevaplara sahip olmak istersiniz, ancak bunun birinden sevilemeyecek bir durum olduğu gerçeğiyle sık sık yüzleşmeniz gerekir.
Bununla birlikte, bozukluğu anlamak hem sizin hem de eşinizin iletişim kurmasını ve sağlıklı sınırlar belirlemesini kolaylaştırmaya yardımcı olabilir.
Yıllarımı TSSB'nin partnerimi nasıl etkilediğini anlamaya çalışarak harcadım ve nihayetinde ilişkimizden uzaklaşmak zorunda kaldım. İşte öğrendiklerim.
1. TSSB çok gerçek bir hastalıktır
TSSB, savaş savaşı gibi travmatik bir olaydan sonra ortaya çıkan, güçten düşüren bir anksiyete bozukluğudur. Uzmanlar, Amerika Birleşik Devletleri'nde 8 milyon yetişkinin her yıl değişen derecelerde TSSB'ye sahip olduğunu tahmin ediyor. Depresyon ya da diğer zihinsel ve davranışsal sorunlar gibi, bir kişinin kurtulabileceği bir şey değildir.
Belirtiler, tetikleyici olaydan üç ay ila yıllar sonra ortaya çıkar. Kişinin TSSB olarak nitelendirilebilmesi için şu özellikleri sergilemesi gerekir:
- Yeniden deneyimlenen en az bir semptom (geri dönüşler, kötü rüyalar veya korkutucu düşünceler gibi). D. tehditleri izlemek için evine güvenlik kameraları kurdu ve korkunç kabuslar gördü.
- En az bir kaçınma semptomu. D. kalabalıklardan hoşlanmazdı ve çok sayıda insanı içeren aktivitelerden kaçınırdı.
- En az iki uyarılma ve reaktivite semptomu. D.'nin çok kısa bir fitili vardı ve anlaşılmadığında kolayca sinirleniyordu.
- Olumsuz benlik saygısı, suçluluk veya suçlama içeren en az iki biliş ve ruh hali semptomu. D. bana sık sık şöyle derdi, "Beni neden seviyorsun? Ne gördüğünü görmüyorum. "
D. bir keresinde bana TSSB'sini hayaletlerin köşeden atlamasını bekleyen bir oyun olarak tanımlamıştı. Kötü şeylerin olduğunu ve bu hissin asla bitmeyebileceğini hatırlattı. Gök gürültüsü, havai fişek veya kamyon geri tepmesi gibi yüksek sesler durumu daha da kötüleştirdi.
Havai fişekleri izleyerek dışarıda oturduğumuz bir zaman vardı ve parmak eklemlerim beyazlaşana kadar elimi tuttu ve bana onların arasında oturmasının tek yolunun beni yanına almak olduğunu söyledi.
Bizim için bu semptomlar, onun için yeni olan bir yere yemeğe çıkmak gibi temel ilişkiyi zorlaştırdı.
Ve sonra TSSB'li insanlar için yaygın olan ürkeklik ve saldırganlık vardı. Önce onu uyarmadan arkasına gelemezdim - özellikle de kulaklıkları varken.
Ayrıca beni gözyaşlarına boğan patlayıcı öfke patlamaları yaşadı.
Zamanın yüzde 90'ında en yumuşak, en övgü dolu adamdı. Ama yaralandığını veya korktuğunu hissettiğinde, zalim tarafı tüketmeye başladı. Düğmelerime basılacağını biliyordu - güvensizliklerim ve zayıf yönlerim - ve öfkelendiğinde onları silah olarak kullanmaktan hiç utanmıyordu.
2. TSSB'si olan insanlar genellikle sevilmez hissederler
D. güzeldir - içi ve dışı. Sadece çarpıcı derecede yakışıklı değil, zeki, şefkatli ve şefkatli. Ama sevgiyi hak ettiğini, hatta uzaktan sevilebileceğini düşünmüyordu.
NYU Langone Health'te Steven A. Cohen Askeri Aile Kliniği direktörü ve psikiyatrist Dr. Irina Wen, "Travmatik deneyimler, korkutucu olmanın ve güvenlik duygumuzu etkilemenin yanı sıra, çoğu zaman bilişimizi doğrudan etkiliyor," diyor. .
“Genellikle bu etkiler olumsuzdur. Sonuç olarak, hasta haksız ve sevilmez hissetmeye başlayabilir veya dünyanın tehlikeli bir yer olduğunu ve insanlara güvenilmemesi gerektiğini ”açıklıyor.
Zamanla bu olumsuz düşünceler genelleşir, böylece olumsuzluk hayatın her alanına nüfuz eder. Ayrıca bir ilişkiyi de sürdürebilirler.
D. bana sık sık onda ne gördüğümü, onu nasıl sevebileceğimi sorardı. Bu derin güvensizlik, sormadan daha fazla güvence vererek ona nasıl davrandığımı şekillendirdi.
D.'nin benden çok fazla zamana ve ilgiye ihtiyacı vardı. Hayatında çok şey kaybettiği için, nerede olduğumun her ayrıntısını bilmeye ihtiyaç duymaktan ve plan son dakika değiştiğinde erimekten, annemle babamdan daha çok ona sadık kalmamı beklemeye kadar beni neredeyse kontrol ediyordu Her zaman hak etmediğini hissettiğimde bile.
Ama ona mecbur kaldım. Arkadaşlarımla odadan çıktım ve saatlerce onunla telefonda kaldım. Onu aldatmadığımı veya terk etmediğimi kanıtlamak için kiminle birlikte olduğumun fotoğraflarını çektim. Onu hayatımdaki herkesten seçtim. Çünkü ben yapmasam kimin yapacağını hissettim.
D. sevilmez olduğuna inanarak, onu böyle yapan senaryolar da yarattı. Kızdığında, bunu bana korkunç darbeler yaparak ifade ederdi.
Bir dahaki sefere D.'nin sözlü olarak beni incitmeye çalışacağı konusunda endişeli, parçalanmış hissediyordum. Aynı zamanda, TSSB'nin başka bir belirtisi olan bana açıldığını sık sık güvende hissetmiyordu.
"Partnerin sevgilisinin TSSB'den muzdarip olduğunu bilmediği birçok durum gördüm. Yaşadıkları tek şey, gerçekte bu kişi psikolojik bir sakatlık geçirdiğinde ve acı çekerken ve bunun hakkında nasıl konuşulacağını bilmediğinde eşlerinden gelen öfkedir. Bu, çiftte giderek daha fazla kopukluğa yol açar ve kısır bir döngü haline gelir, ”diyor Wen.
3. Tedavi seçenekleri var
Umutsuzluk ve yalnızlık duygularının ortasında, TSSB'li kişilerin seçenekleri var. Akıl sağlığı sorununu çözmenin en iyi yolu eğitim almak ve bir profesyonelden yardım almaktır.
“TSSB'si olan insanlar çıldırdıklarını ve durumlarında tamamen yalnız olduklarını hissediyorlar. Ve ortak tamamen aynı hissediyor, ”diyor Wen.
Wen, "Kliniğimizde sıklıkla gördüğümüz şey, çift terapisinin bireysel tedaviye açılan bir kapı haline gelmesidir" diye paylaşıyor. "Emekli, bireysel tedaviyi henüz kabul etmeyebilir. Onlarda bir sorun varmış gibi hissetmek istemiyorlar. "
Partnerimi ve kendi akıl sağlığımı desteklemek için, yerleşik solo terapi rutinime devam ettim. Bunun ötesinde, birkaç başka tedavi seçeneği de araştırdım ve denedim.
İşte size veya eşinize PTSD ile yardımcı olabilecek birkaç şey:
- TSSB'li birinin ortağı olarak bireysel terapi arayın.
- Partnerinizi bir TSSB uzmanıyla bireysel terapiye katılmaya teşvik edin.
- Çift terapisine katılın.
- TSSB'si olan kişiler veya sevdikleri için destek grupları bulun.
4. Aşk her zaman yeterli değildir
TSSB'li biriyle ilişkisi olan birçok kişi bakıcı rolünü üstlenir. En azından benim durumum buydu.
D.'yi terk etmeyen tek kişi olmak istedim. Ona sevginin her şeyi fethedebileceğini ve doğru insanla sevginin sağlıklı bir yaşam tarzını güçlendirmesine ve eski haline getirmesine yardımcı olabileceğini göstermek istedim.
Kabul etmek ne kadar yürek burkan olsa da, aşk çoğu zaman her şeyi fethetmez. Bu farkındalık, birlikte olduğumuz üç yıl boyunca, yoğun suçluluk ve yetersizlik duyguları ile karışık dalgalar halinde geldi.
Wen, "İnsanları kurtarabileceğimiz bu bir yanılsama," diyor. "Travma yaşamaları onların suçu olmasa bile, bir yetişkin olarak yardım istemek veya yardım istemek nihayetinde onların sorumluluğudur. Kimsenin yardımı almasını sağlayamayız. "
5. Kendinize bakmalısınız
TSSB'li insanlarla ilişkilerde bakıcılar genellikle kendilerine bakmayı unuturlar.
Sağlıksız bir döngünün içine çekilmek kolay olduğu için kişisel tatmin veya zevkle ilişkili suçluluk duygusu geliştirdim.
Bir saat D.'yi konuşmak zorunda kalmadan arkadaşlarımla takılmak istediğimde veya iş için seyahat ederken ona güvende olduğumu bildirmek için sürekli kontrol etmemek istediğimde, kendimi suçlu hissettim.
TSSB'li birinin partneri çoğu zaman güçlü olmak zorunda kalacaktır. Bunu yapmak için kendi ruh sağlığınıza dikkat etmelisiniz.
Wen de aynı fikirde. "Bakıcı rolündeyken, önce kendinize maskeyi takmanız gerekir," dedi. “Kendinize zaman ayırmak bilinçli bir çaba olmalı. Bakıcı, bir destek sistemi haline gelmek için güçlü kalmalı ve bunu sürdürmek için desteğe ve sağlıklı satış noktalarına ihtiyaçları var. "
6. Uzaklaşmak sorun değil
Yıllarca bebeğim öne çıktıktan ve anıtsal geri adımlardan sonra, sonunda ilişkiyi bitirmeye karar verdim.
D'yi sevmediğim için değildi. Onu seviyorum ve her an özlüyorum.
Ancak TSSB'yi çevreleyen ve ele alınması gereken konular, adanmış bağlılık, zaman ve bir profesyonelin yardımını gerektiriyordu - karşı olduğunu söylemediği şeyler. Yine de, hazır olduğunu göstermek için hiçbir zaman seçim yapmadı.
Suçluluk, üzüntü ve yenilgi duygusu her şeyi kapsıyordu. İki ay boyunca dairemden zar zor çıktım. Onu hayal kırıklığına uğrattığımı hissettim.
Hazır olmayan birini yardıma çağırmanın benim işim olmadığını ve kendime öncelik vermemde sorun olmadığını kabullenmeden önce çok uzun zaman oldu.
"Kimsenin yardımı almasını sağlayamayız. Suçluluk duygusunu bırakın. İlişkinin kaybedilmesinden dolayı üzüntü ve keder hissedebilirsiniz, ancak mümkün olduğunca suçluluk duygusunu bir kenara bırakın. Wen, bu durumda yararsız bir duygu olacak ”diyor.
"'Seni seviyorum' deyin. 'Bunun işe yaramasını ve yardım almanızı çok isterim çünkü bu beni, sizi ve ilişkiyi etkiliyor, ancak bu kadar ileri gidebileceğim budur' 'diyor. .
Bana gelince, şimdi kendimi iyileştirmek ve geçmişte sık sık beni suçlu hissettiren tatmin edici iş ve kaygısız eğlenceye düşkün olmak için zaman harcıyorum.
Meagan Drillinger, bir seyahat ve sağlık yazarıdır. Odak noktası, sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürürken deneyimsel seyahatten en iyi şekilde yararlanmaktır. Yazıları Thrillist, Men’s Health, Travel Weekly ve Time Out New York'ta yayınlandı. Blogunu veya Instagram'ını ziyaret edin.
