"Tarifsiz" hakkında konuşmak için kesin rehber.
Yazarın notu: Merhabalar! Evet sen! Biraz önyargılıyım ama hayatta kalmanı gerçekten çok isterim. Kendinize zarar verebileceğinizi düşünüyorsanız, lütfen acil servise gitmeyi düşünün. Bunu iki kez yaptım ve hiç pişman olmadım (bu makalede böyle bir ziyarete nasıl hazırlanacağımı bile yazdım). Acil bir tehlike içinde değilseniz, okumaya devam edin ve lütfen… yaşamaya devam edin.
Ben bir akıl sağlığı yazarıyım ve savunucusuyum ve intihar girişiminden kurtulan biriyim. İnsanlara bunu defalarca söyledim: "Ulaşmaya devam edin." Savunmasızlığın, damgalanmaya karşı çıkmanın ve mücadelelerinize sahip çıkmanın önemini vaaz eden çok sayıda makale yazdım.
Benim her şeyim bu, tamam mı? Bu benim işim.
Yani en yakın arkadaşlarımdan biri intiharla öldüğünde, sadece şok olmadım - tamamen içimden kurtulmuştum.
Sevdiklerimin bana ulaşıp ulaşamayacağına dair hiçbir zaman bir soru olmadığını düşündüm. Ama akıl sağlığı hakkında çok sık konuştuğum kişi ... beni aramadı.
Hoşçakal demeye bile.
İntiharlarını takip eden haftalarda kederim beni karanlık yerlere götürdü. Çok geçmeden kendi intihar düşüncelerimi yaşamaya başladım.
Ve ne zaman ulaşma sırası bende? Arkadaşımı kaybettikten sonra bile mi? Ben de geri çekilmeye başladım.
Arkadaşımın intiharına yol açarken yaptığı şeylerin çoğunu yaptığımı acı bir farkındalıkla izledim.
Kendimi bir yük olarak yazdım. Kendimi izole ettim. Kendi kafamda kayboldum. Ve kendimi nerede bulduğumun tehlikesini bilmeme rağmen hiçbir şey söylemedim.
Özellikle korkunç bir geceden sonra bir şeyin farkına vardım: Kimse bana açıklama yapmadı Nasıl yardım için sormak. Kimse bana ulaşmanın ne anlama geldiğini söylemedi.
Kederim kartopu yapmaya başladığında, büyük ölçüde nasıl olduğunu bilmediğim için mücadele ettiğimi kimseye söylemekte tereddüt ettim. Ne isteyeceğimi bilmiyordum ve ne isteyeceğimi bilmeden denemek için çok karmaşık ve beyhude hissettim.
Neden bana söylemediler? Genel olarak intihar veya akıl sağlığı sorunları hakkında konuştuğumuzda çok yaygın bir nakarattır. Bu açıklamayı yapmak kolaydır, çünkü "birine söyle" basit bir rica gibi görünmektedir.
Ama gerçekte, en iyi ihtimalle belirsizdir.
Ulaşmak, bir şekilde bilmemiz gereken bu beceridir, ancak asla öğretilmez ve bizim için nadiren modellenmiştir.
İnsanların bunu gerçekten tanımlamadan etrafa saçtığı bu belirsiz, umutlu duygu. İnsanlardan ne istiyoruz yapmak veya söyle? Tam olarak net değil.
Bu yüzden daha spesifik olmak istiyorum. Biz ihtiyaç daha spesifik olmak gerekirse.
Böyle bir makale arkadaşımı kurtarabilir miydi bilmiyorum. Ama bildiğim şey, yardım istemeyi normalleştirmemiz ve bunun yapılması kolay ve sezgisel bir şeymiş gibi davranmak yerine, bunun neye benzeyeceği hakkında konuşmamız gerektiğidir.
Belki o zaman insanlara daha erken ulaşabiliriz. Onlarla daha şefkatle tanışabiliriz. Ve onları desteklemenin daha iyi yollarını bulabiliriz.
Yani mücadele ediyorsan ama ne söyleyeceğini bilmiyorsan? Anladım.
Bunun hakkında konuşalım.
1. Neye ihtiyacınız olduğunu bilmediğinizde: "Ben (depresif / endişeli / intihara meyilli). Ne isteyeceğimi bilmiyorum ama şu anda yalnız kalmak istemiyorum. "
Bazen tam olarak neye ihtiyacımız olduğunu bilmiyoruz veya birinin ne sunabileceğinden emin olamıyoruz. Sorun değil - bu bizi ulaşmaktan caydırmamalı.
Neye ihtiyaç duyduğun ya da istediğin hakkında hiçbir fikrin yoksa, özellikle de tek düşünebileceğin ne kadar acı çektiğin olduğunda gayet iyi.
Birine nasıl hissettiğinizi bildirin. Sizi desteklemek için sundukları yollar sizi şaşırtabilir.
Ya yardımcı olmazlarsa? Olan birini bulana kadar veya bir yardım hattı arayana kadar sormaya devam edin (bir yabancıyla konuşmak tuhaf olabileceğini biliyorum, ancak orada harika yardım hatları var).
2. Yakınlarda yakın insanlar olmadığında: "Çok konuşmadığımızı biliyorum ... Zor bir dönemden geçiyorum ve senin güvenebileceğim biri olduğunu hissediyorum. Konuşmakta özgür müsünüz (gün / saat)? "
Bunu dahil etmek istedim çünkü hepimizin yakın olduğumuz, güvenebileceğimiz insanlar olmadığını fark ettim. Bu, çıkmaza girdiğiniz anlamına gelmez.
Gençken, lisemde çok az tanıdığım bir öğretmene ulaştığımda benim için her şey değişti. Bana karşı her zaman inanılmaz derecede nazik davrandı ve "anlayacağına" dair içten bir his vardı. Ve yaptı!
Bugüne kadar, dönecek başka kimsem olmadığı bir zamanda hayatımı kurtardığına hala inanıyorum. Beni, daha sonra kurtarmam gereken kaynaklara erişmeme yardımcı olabilecek bir sosyal hizmet görevlisine bağladı.
İnsanların kapasitelerine ve sınırlarına saygılı olmak önemli olsa da (ve tabii ki hazırlıklı olun, eğer birisi sizin yanınızda olamazsa veya yardımcı olmazsa - bu kişisel değildir!) .
3. Sıkışmış veya seçeneklerin dışında hissettiğinizde: "Ruh sağlığımla mücadele ediyorum ve denediğim şey işe yaramıyor. (Randevu) tarihinde (buluşma / skype / vb.) Ve daha iyi bir plan yapabilir miyiz? "
Çaresiz veya bitkin hissetmek, bozuk bir zihinsel sağlık sistemi ile baş etmenin önemli bir parçasıdır. Ancak bir takım yaklaşımı onu biraz daha yönetilebilir hale getirebilir.
Bazen seçeneklerimizi keşfetmemize yardımcı olacak bir amigo kıza veya araştırmacıya ihtiyaç duyarız, özellikle de seçeneklerimiz olduğuna inanmakta güçlük çekiyorsak.
Bonus ipucu: Ayrıca fark edeceğiniz bir şey de, bu listedeki hemen hemen her şey için bir zaman ayarlamanızı öneririm.
Bu birkaç nedenden dolayı önemlidir. İlki, konuştuğunuz kişinin sormanızın arkasındaki aciliyeti anlamasına yardımcı olmasıdır. Yakın gelecekte biraz destek almayı bekleyebileceğiniz bir olay olacağını bilmek de yararlı olabilir. Bu, işler kasvetli hale geldiğinde orada kalmamıza yardımcı olabilir.
4. Yalnız kalamadığınızda: "Şu anda kendimi güvende hissetmiyorum. Benimle telefonda kalabilir misin yoksa sakinleşene kadar yanıma gelebilir misin? "
Bunu söylemesi zor olduğunu biliyorum. Sık sık birine ne kadar mücadele ettiğimizi söylemekten ve kendimizi güvende hissetmediğimizi kabul etmekten korktuğumuz için mi? Bu çok önemli.
Açıkçası, sizin için işe yaramıyorsa "güvenli" kelimesini değiştirebilirsiniz, ancak insanları her zaman doğrudan olmaya teşvik ediyorum, çünkü tam olarak ihtiyacımız olanı elde etmenin en kesin yolu budur.
Birinin orada bulunmasını istemek özellikle savunmasız gelebilir. Şu anda bu kadar büyük bir fark yaratacakmış gibi hissettirmeyebilir bile. Ancak, destek aldığınızda kendinizi daha iyi hissedebilirsiniz.
Ve unutmayın, akıl hastalığı hakkında bildiğimiz her şeyden, depresyon bir doğruyu söyleyen kişiden çok yalancı olma olasılığı daha yüksektir (burada bir grup bunun hakkında konuşuyorum).
5. Bunun hakkında konuşmak istemediğinizde: "Kötü bir yerdeyim ama bunun hakkında konuşmaya hazır değilim. Dikkatimi dağıtmama yardım edebilir misin? "
Hazır değilseniz, sizi rahatsız eden şey hakkında konuşmak zorunda değilsiniz.
Bütün bir solucan kutusunu açmak, o anda sizin için en güvenli veya en iyi şey olmayabilir. Ve tahmin et ne oldu? Yine de yardım isteyebilirsiniz.
Bazen sadece bok atacak birine ihtiyacımız olur, bu yüzden kafamıza sıkışıp kalmayız ve kendimizi biraz delirmiş oluruz. Bu, istemek için geçerli ve sağlıklı bir şey! Ve bu, ayrıntılara girmeye gerek kalmadan insanların zor zamanlar geçirdiğinizi fark etmesini sağlamanın incelikli bir yoludur.
Çevrenizdeki insanlar ne kadar çabuk zorlandığınızın farkına varırsa, size yardımcı olmak için o kadar çabuk ortaya çıkabilirler.
Erken müdahaleler çok kritik akıl sağlığımız için. Diğer bir deyişle: Sızdıran bir boruyu tamir etmeden önce tüm bodrumunuzun su basmasını beklemeyin - problemin başladığını fark ettiğinizde boruyu tamir edin.
6. Kendinizi bağlı hissetmeniz gerektiğinde: "İyi olduğumdan emin olmak için (tarihte / her gün) benimle iletişime geçebilir misin?"
Yeterince söyleyemem - check-in istemenin değerini küçümsemeyin. Başa çıkma becerisi olarak bunun büyük bir hayranıyım, özellikle de dahil olan herkes için çok yararlı olabileceği için.
Bu makaleden başka bir şey çıkarmazsanız, bunun şu olması gerekir: Lütfen insanlardan sizi kontrol etmelerini isteyin. Mesajlaşma çağında istemek çok küçük bir şey, ancak bağlantıda kalmamıza yardımcı olabilir. acayip kritik akıl sağlığımız için.
(Daha önce The Sims oynadıysanız, sosyal barı hatırlıyor musunuz? Bu sizsiniz. Onu doldurmanız gerekiyor. İnsanlar ihtiyaç diğer insanlarla bağlantı kurmak için. Bu sadece istemekle ilgili değil, hayatta kalmasını gerçekten istediğimiz bir şey.)
Ve bu pek çok akıllı şekilde gerçekleşebilir. Favorilerimden birkaçı:
- "Pek iyi yapmıyorum. Yapabilmek
İyi olduğumdan emin olmak için her sabah bana mesaj atıyorsun? Bana gerçekten yardımcı olur. " - "Hey dostum. Ben biraz üzgünüm
son zamanlarda - yatmadan önce Snapchat yapmak / birbirinize selfieler göndermek isteyebilir misiniz?
her gece sadece kontrol etmek için mi? Yüzünü görmek güzel olacak. " - Şu an çok korkuyorum. Yapıyor musun
öz bakım arkadaşı olmak ister misin? Birbirimize günde bir kez mesaj attığımız gibi
kendimize baktık mı? " - "Kendimi izole ediyorum
son zamanlarda biraz. Beni sık sık kontrol edebilir misin, sadece emin olmak için
yeryüzünden düşmedi mi? "
Daha rahat hissetmek istiyorsanız, uygun olan her yere emojiler ekleyin (ama gerçekten, buna gerek yok, ihtiyacınız olan şeyi sormakta yanlış bir şey yok!).
İnsanlardan mücadele ederken size check-in yapmalarını istemek, arabaya bindiğinizde emniyet kemerinizi bağlamak gibidir. İşlerin zorlaşması ihtimaline karşı ekstra bir güvenlik önlemi.
Her ikisi de aslında hayat kurtarabilir. Bunu bir PSA olarak kabul edin.
7. Dağınık hissettiğinizde: "Kendime bakmakta zorlanıyorum. (Görev) etrafında ekstra desteğe ihtiyacım var. Yardım edebilir misin?"
Belki bir randevuya veya markete gitmek için yardıma ihtiyacın var. Belki ilaçlarınızı aldığınızdan emin olmak için bir amigo kıza veya o sabah yataktan kalktığınızı kanıtlamak için bir selfie göndereceğiniz birine ihtiyacınız vardır.
Bulaşıklarınız lavaboda mı birikiyor? Bir çalışma arkadaşına ihtiyacınız var mı? Bu gibi görevler konusunda destek istemekten zarar gelmez.
Bazen akıl sağlığımızla mücadele ettiğimizde bu şeyler birikir. Ancak, özellikle gerçekten bir fark yaratabileceği zamanlarda yardım istemenin uygun olduğunu unutuyoruz.
Yetişkin olmak zaten zor. Zor bir dönemden geçiyorsan? Daha da zor. Ekstra desteğe ihtiyacımız olduğunda hepimiz bir noktaya geliriz. İnsanlara sizi nasıl destekleyebileceklerini doğrudan bildirmekten korkmayın.
8. Kendinden nefret ettiğinde: "Kendimi çok kötü hissediyorum. Bizimle ilgili favori bir anınızı paylaşır mısınız / sizin için ne ifade ettiğimi bana hatırlatır mısınız? Bana gerçekten yardımcı olur. "
Eskiden böyle bir şey istemenin "iltifat peşinde koştuğum" anlamına geldiğini düşünürdüm. Ve ona bakmanın ne kadar kötü bir yolu.
Bazen önemli olduğumuza dair hatırlatmalara ihtiyacımız olur! Bazen güzel zamanları hatırlayamayız ve birisinin onları hatırlamamıza yardım etmesine ihtiyacımız olur. Bu doğrudur her insan gezegende.
Bu da çok basit bir istek. Büyük bir soru sorma konusunda gergin hisseden biriyseniz (yine, sizi bu varsayıma meydan okumaya teşvik ederim - yardım istemekte sorun yoktur), bu doğru yönde atılmış küçük bir adım olabilir.
9. İpinizin sonuna yaklaştığınızda: "Şu anda mücadele ediyorum ve korkarım sınırıma ulaşıyorum. Bu gece seni arayabilir miyim? "
Dürüst olmak gerekirse, arkadaşım ölünceye kadar nihayet bu kelimeleri özellikle buldum.
O noktaya kadar, alarmı nasıl çalıştıracağımdan asla tam olarak emin değildim. Biliyor musun, ipinin ucunda olmadığın, ama oraya varacağın an? Bu çok önemli bir an.
Evet, bir fark yaratıp yaratmayacağından emin olmasanız bile (spoiler uyarısı, insanlar sizi gerçekten şaşırtabilir) o zaman kesinlikle iletişime geçebilirsiniz. O anı gerçekten fırsat için görmüş olsaydım ne kadar acı çekeceğimi düşündüm.
Size rahatlık için sınıra biraz fazla yakın olduğunuzu söylemeye çalışan zihninizin arkasındaki o küçük sesi dinleyin. Başının üstünde olduğunu söyleyen o dırdırcı duyguyu dinle.
Bu senin hayatta kalma içgüdün - ve güvenmen gereken bir içgüdü.
10. Kırılacakmış gibi hissettiğinizde: “Ben intihara meyilliyim. Şu anda yardıma ihtiyacım var. "
Alarmı yükseltin.
Lanet alarmı yükseltin arkadaşlar ve olmanız gerektiği kadar doğrudan olun. Acil durum, ister kalp krizi ister kendine zarar verme riski olsun, acil bir durumdur. Size herhangi bir şekilde zarar vermek, yardım istemek için yeterli bir nedendir.
Sana söz veriyorum, bu dünyada kalmanı isteyen biri var - eski bir arkadaş ya da gelecekteki biri, bir aile üyesi, bir terapist, hatta yardım hattındaki bir gönüllü - burada kalmanı istiyor.
Zaman alsa bile o kişiyi (veya kişileri) bulun. Sormaya devam etmen gerekse bile.
İnsanlara size yardım etme şansı verin. Arkadaşımın hak ettiği bir şans ve bu bir şans sen hak ediyor.
(Ve her şey başarısız olursa, intihara meyilli olduğunuzda acil servise gitme konusunda bu kaynağa sahibim. Şahsen iki kez hastaneye kaldırıldım ve lüks bir tatil olmasa da bugün burada olma sebebim bu.)
Bu listeden bir şey seçin. Elinizde veya yapışkan bir notta olsa bile bir yere yazın. Ve sonra bize ulaşın - çünkü artık nasıl yapılacağını biliyorsunuz.
Kahretsin, bu makaleyi okurken yer imlerine ekleyin. Yazdırın. Biliyorum, çünkü bu tavsiyeye ihtiyacım olduğu zamanlar oluyor.
Zihinsel sağlığınızla mücadele ediyorsanız, birisine haber vermek için asla çok erken veya çok geç olmadığını hatırlatmama izin verin.
Healthline FindCare aracı, halihazırda bir doktorunuz yoksa bölgenizde seçenekler sağlayabilir.
Ve Onun asla, asla çok ağır, çok dağınık veya sorulamayacak kadar fazla - bir gün önce 50 defa sormuş olsanız bile.
Arkadaşımın hayatımın geri kalanında onları sonsuza dek kaybetmektense her gün "beni rahatsız etmesini" tercih ederdim. Hayatları o kadar değerliydi.
Ve evet, seninki de öyle.
Desteğe mi ihtiyacınız var? Ek kaynaklar için aşağıdaki daha fazla bilgi bölümüne gidin.
Bu makale ilk olarak burada yayınlandı.
Sam Dylan Finch, Healthline'da ruh sağlığı ve kronik durumlar editörüdür. Aynı zamanda ruh sağlığı, vücut pozitifliği ve LGBTQ + kimliği hakkında yazdığı Let’s Queer Things Up! 'In arkasındaki blog yazarıdır. Bir savunucu olarak, iyileşmekte olan insanlar için topluluk oluşturma konusunda tutkulu. Onu Twitter, Instagram ve Facebook'ta bulabilir veya samdylanfinch.com'da daha fazla bilgi edinebilirsiniz.
