İlk pozitif hamilelik testimizin haberi, kayınvalidemin düğünü için Wilmington'a gittiğimizde hala batıyordu.
O sabah erken saatlerde, doğrulamak için bir beta testi yapmıştık.Sonuçları bize bildirmek için doktordan bir telefon bekliyorduk, tek düşünebildiğim haberleri paylaşmak ve ilerideki tüm bebeği planlamaktı.
Tam altı aydır hormon bloke edici meme kanseri ilaçlarımı bıraktım; bu kadar hızlı gerçekleştiği için heyecanlandık. İlaçlarımdan sadece iki yıl ara verdim, bu yüzden zaman çok önemliydi.
Yıllardır ebeveyn olmayı hayal etmiştik. Sonunda, kanser arka planda görünüyordu.
Ama tanıdık rotada hızla ilerlerken, karnımdan ağrı geçmeye başladı.
Kemoterapiden beri mide-bağırsak sorunları ile mücadele ettiğim için, ilk başta bunun kötü bir gaz sancıları olduğunu düşünerek güldüm. Üçüncü banyo molasından sonra, titreyerek ve terleyerek arabaya hafifçe tökezledim.
Mastektomi ve sonraki ameliyatlarımdan beri fiziksel ağrı endişemi tetikliyor. İkisi o kadar iç içe geçmiştir ki, fiziksel acıyı anksiyete belirtilerinden ayırt etmek zordur.
Bu arada, mantıklı kocam, en yakın Walgreens için arandı, ağrımı hafifletmek için hamilelik için güvenli ilaçlar almak için çaresizdi.
Gişede beklerken telefonum çaldı. Diğer hatta en sevdiğim hemşirem Wendy'nin sesini bekliyordum. Bunun yerine doktorumun sesiyle karşılandım.
Normalde gerçekte, sessiz, yatıştırıcı tonu anında bir uyarı yolladı. Takip edenin kalbimi kıracağını biliyordum.
Sayılarınız düşüyor, dedi. "Bu, senin acınla birleştiğinde beni çok endişelendiriyor."
Şaşkınlıkla arabaya tökezleyerek onun sözlerini işledim. Ağrıyı yakından izleyin. Kötüleşirse, doğrudan acil servise gidin. " O noktada, geri dönüp eve gitmek için çok geçti, bu yüzden neşeli bir aile hafta sonu olması gereken şeye doğru devam ettik.
Önümüzdeki birkaç saat bulanık. Apartmana vardığımı, yere yığıldığımı, acı içinde ağladığımı ve ambulansın gelmesini acı içinde beklediğimi hatırlıyorum. Kanserden kurtulanların çoğu için hastaneler ve doktorlar birçok olumsuz anıyı tetikleyebilir. Benim için her zaman bir rahatlık ve koruma kaynağı oldular.
Bu gün farklı değildi. Kalbim bir milyon parçaya bölünmüş olsa da, ambulans sağlık görevlilerinin vücuduma bakacağını biliyordum ve o anda kontrol edilebilecek tek şey buydu.
Dört saat sonra karar: "Bu, uygulanabilir bir hamilelik değil. Ameliyat yapmalıyız. " Sözler yüzüme tokatlanmışım gibi beni soktu.
Her nasılsa kelimeler bir kesinlik duygusu taşıyordu. Fiziksel acı kontrol altında olmasına rağmen, artık duyguları görmezden gelemezdim. Bitmişti. Bebek kurtarılamadı. Kontrolsüz bir şekilde ağlarken gözyaşları yanaklarımı soktu.
Ektopik gebelikten önce umudum sarsılmazdı. Üç yıl önceki kanser teşhisine rağmen, gelecekteki ailem için umut beni ileriye götürdü.
Ailemizin geleceğine inancım vardı. Saat ilerlerken hala iyimserdim.
İlk kaybımızın ardından umudum paramparça oldu. Her günün ötesini görmekte zorlandım ve vücudum tarafından ihanete uğradığımı hissettim. Böyle bir acının ortasında nasıl devam edebileceğimi görmek zordu.
Nihayet sevinç sezonumuza ulaşmadan önce kederle birçok kez meydan okurdum.
Bir sonraki virajda başarılı bir dondurulmuş embriyo transferinin bizi beklediğini bilmiyordum. Bu sefer, sevincin tadına varmak için biraz daha vaktimiz varken, bu umut da yedi haftalık ultrasonumuzda korkunç sözlerle yırtılıyordu: “Kalp atışı yok”.
İkinci kaybımızın ardından en çok acı çeken benim bedenimle ilişkim oldu. Bu sefer zihnim daha güçlüydü ama vücudum bir darbe almıştı.
D ve C, üç yıldır yedinci prosedürümdü. Boş bir kabukta yaşıyormuşum gibi bağlantımın koptuğunu hissetmeye başladım. Kalbim artık taşıdığım bedenle bir bağlantı duygusu hissetmiyordu. Kendimi kırılgan ve zayıf hissettim, vücudumun iyileşmesine güvenemiyordum.
Peki ben bu kabustan nasıl iyileştim? Bana devam etme gücü veren çevremdeki topluluktu.
Dünyanın dört bir yanından kadınlar bana sosyal medyada mesajlar gönderdiler, kendi kayıp hikayelerini ve bir zamanlar taşıdıkları ama asla tutamadıkları bebeklerin anılarını paylaştılar.
Ben de bu bebeklerin anısını yanımda taşıyabileceğimi fark ettim. Pozitif test sonuçlarının sevinci, ultrason randevuları, minik embriyonun o muhteşem fotoğrafları - her anı bende kalıyor.
Daha önce bu yolda yürüyen çevremdekilerden, ilerlemenin unuttuğum anlamına gelmediğini öğrendim.
Yine de suçluluk, aklımın bir köşesinde yaşıyordu. Bir yandan yoluma devam ederken bir yandan da anılarımı onurlandırmanın bir yolunu bulmakta zorlandım. Bazıları bir ağaç dikmeyi veya önemli bir tarihi kutlamayı seçer. Benim için vücuduma yeniden bağlanmanın bir yolunu istedim.
Bağı yeniden kurmam için en anlamlı yolun dövme olduğuna karar verdim. Tutmak istediğim kayıp değil, bir zamanlar rahmimde büyüyen o tatlı embriyoların hatıralarıydı.
Tasarım, vücudumun geçtiği her şeyi onurlandırmanın yanı sıra, vücudumun iyileşme ve bir kez daha çocuk taşıma yeteneğini simgeliyor.
Şimdi kulağımın arkasında o tatlı anılar kalıyor, umut ve neşe dolu yeni bir hayat kurarken benimle kalıyor. Kaybettiğim bu çocuklar her zaman hikayemin bir parçası olacak. Çocuğunu kaybetmiş biri için, eminim ilişki kurabilirsin.
Yavaş ama emin adımlarla hem suçluluk hem de umut iç içe yaşamayı öğrendim. Sonra da küçük sevinç anları geldi.
Yavaş yavaş hayatın tadını çıkarmaya başladım.
Sevinç anları küçük başladı ve zamanla büyüdü: sıcak bir yoga dersinde acıyı terletmek, kocamla gece geç saatlerde en sevdiğimiz şovu seyrederken kucaklaşmak, düşük yaptıktan sonra ilk regl dönemimi New York'ta bir kız arkadaşıma gülmek, NYFW şovu sırasında pantolonumdan kan akıyor.
Bir şekilde kendime, kaybettiğim her şeye rağmen hala ben olduğumu kanıtlıyordum. Daha önce bildiğim anlamda bir daha asla bütün olamayabilirim, ancak tıpkı kanserden sonra yaptığım gibi, kendimi yeniden keşfetmeye devam edecektim.
Yeniden bir aile düşünmeye başlamak için kalbimizi yavaşça açtık. Başka bir dondurulmuş embriyo transferi, taşıyıcı annelik, evlat edinme? Tüm seçeneklerimizi araştırmaya başladım.
Nisan ayı başlarında sabırsızlanmaya başladım, başka bir dondurulmuş embriyo transferini denemeye hazırlandım. Her şey vücudumun hazır olmasına bağlıydı ve işbirliği yapmıyor gibiydi. Her randevu, hormonlarımın henüz istenen temelde olmadığını doğruladı.
Hayal kırıklığı ve korku, vücudumla yeniden kurduğum ilişkiyi tehdit etmeye başladı, gelecek için umut azaldı.
İki gündür farkındaydım ve âdet dönemimin nihayet geldiğine ikna olmuştum. Pazar günü başka bir ultrason ve kan muayenesi için yola çıktık. Kocam Cuma akşamı döndü ve bana “Sanırım hamilelik testi yaptırmalısın” dedi.
Bu fikri kafamdan ittim, doğal bir hamilelik olasılığını bile kabul edemeyecek kadar korktum.
Pazar gününün donmuş embriyo transferine doğru bir sonraki adımına o kadar odaklandım ki, doğal gebelik düşüncesi aklımdan en uzak şeydi. Cumartesi sabahı beni yine itti.
Onu yatıştırmak için - şüphesiz olumsuz olurdu - bir sopaya işedim ve aşağı indim. Döndüğümde, kocam orada duruyordu, sopayı gülünç bir sırıtışla tutuyordu.
Olumlu, dedi.
Kelimenin tam anlamıyla şaka yaptığını düşündüm. Kulağa imkansız geliyordu, özellikle de yaşadığımız onca şeyden sonra. Bu nasıl oldu?
Her nasılsa bunca zaman vücudumun işbirliği yapmadığını düşündüm, tam olarak yapması gerekeni yapıyordu. Ocak'taki D ve C'mden ve ardından Şubat'taki histeroskopiden iyileşmişti. Bir şekilde kendi başına güzel bir bebek oluşturmayı başardı.
Bu hamilelik kendi içinde zorluklarla dolu olsa da, zihnim ve bedenim beni bir şekilde umutla ileriye taşıdı - bedenimin gücü, ruhum ve en önemlisi içimde büyüyen bu bebek için umut.
Korku, umudumu defalarca tehdit etmiş olabilir, ancak pes etmeyi reddediyorum. Hiç şüphe yok ki değiştim. Ama bunun için daha güçlü olduğumu biliyorum.
Neyle karşı karşıya kalırsanız olun, yalnız olmadığınızı bilin. Kaybınız, umutsuzluğunuz ve acınız şimdi aşılmaz görünse de, sizin de yeniden neşe bulacağınız bir zaman gelecek.
Acil ektopik ameliyatımdan sonraki en kötü ağrı anlarında, diğer tarafa, anneliğe gideceğimi hiç düşünmemiştim.
Ama şimdi size yazdığım gibi, buraya ulaşmak için karşılaştığım acı dolu yolculuğa ve beni ileriye götüren umudun gücüne hayranlık duyuyorum.
Artık yaşadığım her şeyin beni bu yeni neşe sezonuna hazırladığını biliyorum. Bu kayıplar, ne kadar acı verici olursa olsun, bugün kim olduğumu şekillendirdi - sadece bir hayatta kalan olarak değil, aynı zamanda bu dünyaya yeni bir hayat getirmeye hazır, acımasız ve kararlı bir anne olarak.
Bir şey öğrendiysem, ileriye giden yol sizin zaman çizelgenizde olmayabilir ve tam olarak planladığınız gibi olmayabilir. Ama virajın hemen yanında iyi bir şey sizi bekliyor.
Anna Crollman bir stil meraklısı, yaşam tarzı blog yazarı ve göğüs kanseri sürücüdür. Kendi hikayesini ve kendini sevme ve sağlık mesajını blogunda ve sosyal medyasında paylaşarak dünyanın dört bir yanındaki kadınlara güçlük, özgüven ve tarzla güçlükler karşısında başarılı olmaları için ilham veriyor.
.jpg)
