Ebeveynliğe giriş her zaman kolay olmadı, ancak her birimizin kendi ebeveynlik gücümüze sahip olduğunu takdir etmeyi öğreniyorum.
Kısa bir süre önce ilk bebeğimi doğurdum. O muhteşem. Mutlu, gülen yüzlü, kıkırdayan - ve çoğu zaman çok gazlı. Ve onu paramparça seviyorum.
Anne olacağımı hiç düşünmemiştim. Aslında, hayatımı hiç çocuk sahibi olmama etrafında planlamıştım, çünkü doktorum bana 2015'te geçirdiğim iltihaplı bağırsak hastalığı nedeniyle yapılan kapsamlı abdominal cerrahi nedeniyle asla hamile kalamayacağımı söyledi.
Ama sonra, yeni partnerimle 6 ay geçirdikten sonra, denemediğimizi düşünerek, tamamen şaşırarak doğal bir şekilde hamile kaldım. Ve 9 Nisan'da mucize bebeğim oldu.
Tamamen kolay bir hamilelik değildi. İlk 20 hafta endişem her yerdeydi. Hamileliğimin acımasız bir numara olduğuna ikna olmuştum çünkü bunun asla olmayacağına - sadece elimden alınmak için bana verileceğine inanıyordum.
Bana bebeği kaybettiğimi söylemelerine hazır olan 12 haftalık taramamdan önce paniğe kapıldığımı hatırlıyorum. 20 haftaya kadar her gün bir şeylerin ters gideceği endişesiyle doluydum.
Sadece gönül rahatlığı için 8 hafta içinde birkaç tarama yaptım. 20 haftalık taramadan sonra ve oğlumla her şeyin yolunda olduğunu - sağlıklı olduğunu ve her şeyin olması gerektiği gibi olduğunu - oldukça sakinleştim.
Daha sonra 27. haftada gebelik diyabeti teşhisi kondu, bu da günde 4 kez kan şekerimi kontrol etmek için parmağıma bir iğne batırmam gerektiği anlamına geliyordu.
Ve sonra 34. haftada, beni çok şiş ve rahatsız bırakan gebeliğin neden olduğu hipertansiyon teşhisi kondu ve bu yüzden haftada iki kez tansiyon izleme için hastaneye gönderildim.
Bunun yanı sıra, hareketlerim azaldı ve bu da 38. haftada sezaryen geçirmeme neden oldu.
Bebeğim sağlıklı bir şekilde 6 kilo 11 ons çıktı ve hastanede 3 gün iyileştikten sonra eve gönderildik.
Hamilelik dönemindeki sorunlara rağmen bebeğim tamamen sağlıklı ve mutlu olduğu için şanslıyım. Ama mücadele ediyordum - çünkü doğruyu söylemek gerekirse, bu ebeveynlik meselesinde partnerimin yaptığı kadar iyi bir iş yapmadığımı hissettim.
Hastanedeki ilk andan itibaren
Doğumla başladı.
Bebeğimi çıkardıkları ve ekranın üzerinden bana gösterdikleri an, tamamen uyuşmuş ve bunalmış hissettim ve ilk düşüncelerim "Aman Tanrım" idi.
Önümde gerçek bir bebeğin tutulduğuna inanamadım. Hayatımın sonsuza dek değiştiğini biliyordum.
Doktorlar daha sonra bebeğimi göğsüme yerleştirdi ve tamamen kaygan ve ıslaktı ve benden düşeceğini düşünerek biraz çıldırdım. Herkesin bahsettiği * o * doğum bende olmadı.
Korktum çünkü ağlamadı ve sonra, ilk düşüncelerimin ona sırılsıklam aşık olmaktan ibaret olmadığı için hemen kendimi suçlu hissettim. Onu düzgün bir şekilde tutamadım bile.
Partnerim ise onu iyi idare etti ve bebeğimizi mükemmel bir şekilde kucakladı.
Hastanede, pandemi nedeniyle partnerimin günde sadece 1 saat ziyaretine izin verildi. Ve böylece her şeyi tek başıma yapıyordum.
Ameliyattan dolayı acı çektiğim için bebeğimi giydirmek ve bezini değiştirmek için mücadele ettim. Diğer tüm annelerin bununla başa çıkabileceklerini hayal ettim ve mücadele ettiğim için kendimi kötü hissettim.
En büyük sorunum onu uyku tulumu olarak değiştiremememdi. Küçük kollarını incitmekten ya da yanlış yapacağımdan korkuyordum. Ebelerden bunu yapmama yardım etmelerini istedim. Sürekli kendim yapmamı isterlerdi ama ben çok endişeliydim.
Bu eve geldiğimde devam etti
İlk birkaç hafta tüm kıyafet değişikliklerini partnerim yaptı. O kadar doğal karşıladı.
Orada otururken aciz hissederek onu sadece esintiyle izledim. Birkaç kez denedim ama o kadar strese girdim ki sonunda beni endişeden kurtarmak için bunu kendi başına yapacaktı.
Sezaryen iyileşmem nedeniyle çoğu şeyi benden önce yapmayı öğrendi. Şişelerin nasıl sterilize edileceğini öğrendi. Pusetin nasıl kurulacağı.Onu araba koltuğuna nasıl yerleştirebilirim? Bebek bezini saniyeler içinde değiştirmeyi başardı.
Ebeveynliğe çok kolay başladı ve kendimi çok… yetersiz hissettim. Bunların o değil, yapmam gereken şeyler olduğunu hissettim.
Doğum sonrası anksiyetem ve OKB'ye sahip olduğum için ruh sağlığı ekibim tarafından yeni ilaçlara başlandı. Sakinleştirici alıyordum, bu da gece boyunca uyanmak için mücadele ettiğim anlamına geliyordu. Partnerim de gece beslenmesini yaptı.
Akıl sağlığımla mücadele ederken, bazı günler de kendimi kopuk hissettiğim günler oldu.
Bebeğimi paramparça severdim, ama bazen tek yapmak istediğim yatakta boş bir duvara dönük olarak uzanmaktı. Partnerim ise her zaman bebek modundaydı. Neden onun gibi olamayacağımı sorguladım. Neden benden daha iyi bir ebeveyndi.
Kendimi berbat bir anne gibi hissettim. Her yönden benden çok daha iyisini yapıyordu. Kendimi o kadar çok sorguladım ki, oğlumu yüzüstü bırakıyormuşum gibi hissettim.
Bu beni kötü bir anne mi yaptı? Partnerimin benden daha çok önemsediği anlamına mı geliyordu? Babasını benden daha çok mu seviyor? Neden bunda benden çok daha iyi? Bebeğim daha fazlasını hak ediyor mu?
Anne olmayı hak etmediğimi hissettim.
Ben hiçbir şey yapmadım gibi değil. Partnerim çalışırken ve ev işi yaparken bütün günümü oğlumla geçirdim. Onu sürekli kucaklardım. Gün içinde beslemeleri yaptım.
Zaman yardımcı oldu
Geçtiğimiz birkaç hafta içinde, onu değiştirmeyle ilgili endişelerimin üstesinden geldim ve giysilerini kolaylıkla giyiyordum ve hatta bezini değiştirmede daha da hızlı hale geldim. Dün gece onu ilk kez yalnız yıkadım ve kendimle çok gurur duydum. Daha bağımsız hissettim.
Bu zaman zarfında, kötü bir ebeveyn olmadığımı da fark ettim.
İlaçlar işe yaramaya başladığında, kendimi daha az kopuk hissettim ve oğlumla bir şeyler yaparken - karın zamanı, duyusal videolar ve kartlar ve ona oyuncaklarını göstererek - vakit geçirdim.
Ama nihayetinde farkına vardığım şey, farklı şeylerde iyi olmanın sorun olmadığıdır.
Evet partnerim yapar bebeğimi daha hızlı değiştir. Ve o profesyonel bir bebek bezi değiştirici. Ama o kadar hızlı olmasa da ben de yapabilirim.
Öte yandan, bebeğimi en hızlı uyutabilen benim. Ona ninni söyleyip sallıyorum ve hemen uyuyakalıyor. Yatmadan önce sürüklenebilmesi için her zaman bana teslim edildi, çünkü uykuya dalacağından eminiz.
Ayrıca farklı şeylerde iyi olmanın iyi bir şey olduğunu da fark ettim - çünkü bizi bir takım yapan şey budur.
Her iki annenin de sahip olduğu bir şeye sahip olmak güzel ve baba iyi olabilir, çünkü onu daha özel kılar.
Hâlâ kendimden şüphe ettiğim günler var, ama bu genellikle tam da kötü bir gün geçirdiğim zamandır.
Ama küçük oğlumla kucaklaşmak durumu hemen çözüyor ve şimdi onun bana bakıp gülümsemesinden ve benimle etkileşime girip göğsüme kadar sarılmasından anlıyorum. am iyi bir anne, çünkü onun için her şeyim ve önemli olan tek şey bu.
Hattie Gladwell bir akıl sağlığı gazetecisi, yazar ve savunucudur. Damgayı azaltmak ve başkalarını konuşmaya teşvik etmek umuduyla akıl hastalığı hakkında yazıyor.
